你最好永遠不要看見她流淚

——你最好這輩子都别看見她流淚……

對于母親，我也以為她不會流淚，可我忘了，她也是一個人，不是神！

曾經那麼堅強的一個人，在你面前那樣不退讓的一個人，背後也是一個會偷偷的害怕會流淚會渴望依靠的人。

第一次見到她流淚，是我這輩子命運的第一次轉折，也是我第一段戀情被徹底揭開的時候！當然，也是我的第一次失戀。

那天，我和母親兩個人坐在飯桌上，知道了我戀情的母親和我兩個人本來應該是靜靜的吃飯，可是，最後卻成了我們兩個人最不想回憶起的一天。

記憶會模糊，可是感情不會。

我雖然早就忘了母親那天說過些什麼，但是見到她流淚的時候的那種無力和内心的糾結是這輩子都不敢忘記和無法釋懷的。

我知道自己是一個什麼樣的人，以後也不敢奢求愛情，但是，那一刻，我卻突然有了一個信念，那就是：以後再也不要看見她流淚了。

看到她的淚水，我心裡有一種一輩子的信仰倒塌的感覺。

我以為她能夠做我一輩子的依靠，到頭來，我卻發現她給不了我一輩子的依靠，但是卻還是努力讓我在需要依靠的時候有了依靠。

這是我一輩子都解不開的結，我也想一輩子保守着這個秘密直到棺材裡，但不知道怎麼的，他就到了我的本子裡。

我的信念似乎根本就是一種笑話，因為我沒有多久又看到了她的第二次流淚。

那是外公外婆接連病倒，家裡狀況百出的時候。病來如山倒，倒下的，往往不隻是一座山，是很多座。

我很想嘲笑一番曾經的初中班主任說起的那一句：你家裡長輩那麼多，平攤下來，你家又能承擔多少？

承擔多少我不知道，但是我看到的卻是各種雞毛蒜皮沒小事，吵起來家裡要翻天。真的病了，從來不是一句平攤就可以解決的。

恍惚間，我就長大了。

母親不喜歡我做白日夢，去寫什麼小說，因為影響成績，初中考試以後成績出來更是黑了臉。我後來高中慢慢的也就在母親的苦口婆心裡收起了我喜歡的本子，放下了腦子裡的一些東西。

但，事情總不可能真的就這樣結束了。

我和母親，還有我的夢想，總有一個不願意妥協！

我想當一個作家，那是很多年的一種執念！

母親想我好好讀書，那也是他們老一輩人的執念！

我高二的時候，認識了一個傳媒學院的老師，她勸我跟着她們去學編導，我回家和母親說了，母親找了她身邊所有能夠交心的人說了，然後給了我一個答案，他們說編導學出來沒出路，他們……不同意！

于是，我剛剛啟程的夢想又折戟沉沙了。

學習是永無止境的路程，而夢想也是永遠沒有盡頭的追求。

我也以為自己大學隻能夠跟着家裡人的安排去做，可是，那天以後我的人生就徹底變了。

大學生的生活不能獨立的時候我也想過自己出去兼職，可是，找來找去都沒有什麼适合那個時候的我。

沒辦法，進了學生會一類的部門，想要兼職簡直和登天一樣難。

兜兜轉轉，我在大二的下學期還是開始了我的寫作，然後拿到了一筆勉勉強強可以度日的稿費，讓我擺脫了一直從父母那裡拿錢的想法！

在隻拿到開學時候給的一個月的零用錢的情況下，我憑着自己的稿費度過了我大二的下學期，回去之後，我和家裡的關系變得迥異起來。

父母和我的關系一下子就生疏了很多，甚至連兇我都好似沒力了。偶爾對我的念叨也從我的各個方面都不咋樣變成了你不要因為寫作耽誤了你的學習。

我媽在後來的每個電話裡都會習慣性地在開口的第一句話就是：你是不是缺錢用了？

如果我的會是是否定的，那麼第二句話就說是這樣的：那你沒錢了一定要給我打電話啊！

她在怕，是的，我可以感受到她在怕！

她怕我沒錢，更怕我在可以掙錢以後就不再像從前那樣需要她了！那樣，她會感覺自己很沒用！

我也不想早早地獨立，但我卻又必須獨立。

我是那樣渴望自由，渴望着不會被人絆住了我人生的腳步。

而作為人生路上必修的一課，我有時候總在問自己。我說好的不要看見她流淚呢？

到頭來，傷害她的不還是那個我嗎？

你最好永遠也不要看見她流淚……

那不是你沒用，但那也不是你有用……

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