心之助（luyuexinli）

文 | 心之助資深作者 慶慶 盧悅 趙悅辰

男人比女人能掙，心安，女人比男人能掙，心慌。世道真不公平。

怎麼辦？

我們就要認這個慫嗎？

難道女比男賺得多，就一定不會幸福？

我們怎樣才能在這個不公平的世界活下去？

曾經，她說，“ 我要喝最烈的酒，爬最高的山，戀最美的人。”夢想成真，她最終和大學初戀男神結婚。我們紛紛恭喜她撿到寶。可是不到一年她就開始心堵。

“我月薪5k的時候，他月薪4k，沒關系，可以一起打怪升級；我月薪8k的時候，他月薪5k，還不錯，有進步；我月薪10k的時候，他還是5k，哎媽呀，難道這就是你的巅峰了嗎？”

無能的爸爸，怨婦般的母親，讓一個孩子徹底掉入了三無的境地——無助、無力、無望。他們從來不知道安全感是一種什麼東西，也不知道身後有強大的後盾，自己毫無畏懼地前進是種怎樣的體驗，唯一能感到的就是恐懼，如果我倒下了，不會有人支撐我，那麼我就死定了。

變成一個有錢人或者嫁給一個有錢人，似乎成了唯一活下去的方式。至少，可以讓自己從此衣食無憂，不再體會爸爸的無助，不再忍受媽媽的怨恨，可以拯救這個岌岌可危的家庭。

有人說，當她真正明白自己有多渴望錢的時候，她覺得糟糕透了羞恥極了。

可是有錢才能讓我安全踏實啊！

沒有錢，就買不起房子，明天就有可能被房東掃地出門；沒有錢，怎麼讓孩子上最好的學校，難道要他像我一樣一輩子被錢綁架？沒有錢，在這個世界該怎麼活下去？

自己能掙錢，或者自己的男人有錢有本事，這成了女人的唯一安全感。

曾經發誓一定要找一個比父親強大的男人的她，最後還是被打回原形，成了抱着自己哭成淚人的孩子，殘酷地發現，沒有任何人可以彌補她過去的缺憾。

朋友圈裡，閨蜜安迪算得上是賺錢達人了，年紀輕輕已經月入4萬，甩了白領老公不知道幾條街。掙這麼多錢，按說做夢都應該笑醒了啊！

但是安迪卻開始變得小心翼翼，格外注意保護男人的自尊，很少在他面前談論錢的問題，全方位觀察發現他的優點并及時鼓勵，偶爾還會懂得示弱，“你帶我去吃火鍋好不好”“你帶我去旅遊好不好”，充分給予老公機會展現男人氣概。

結果怎樣，老公出軌了，而且是拿着她的錢去包養小三，整整一年，她絲毫都沒察覺啊。呼天搶地，詛咒謾罵，都被老公冷言怼回來，你這麼小心翼翼，怕我受傷，還不是瞧不起我？

原來如此，她所有的着想和呵護，都是因為無法接納丈夫是個不會掙錢的的男人。越是害怕的，越是掩蓋，越是容易露出馬腳。越是不願意接受的，越要靠近，越是要想盡辦法去拯救。

你這麼害怕我不行，那我就“不行”給你看。外遇、出軌、冷暴力，怎麼作怎麼來。

心理研究顯示，夫妻收入差異越大，婚姻質量越低，夫與妻的最佳收入比例是2:1。也就是說女人比男人掙得越多，越容易引發矛盾。

原本以為男強女弱隻是存在社會傳統觀念中，現在卻有研究證明這是個真命題。心好累。

究竟是誰規定女人不能比男人掙錢多的？

好像一直以來，在傳統觀念中，男人就是負責賺錢養家，女人負責相夫教子。從古至今，社會對男人的期待也是，要強大，有力量，會掙錢，能夠撐起整個家庭的運轉。一旦女人的收入超過男人，成為家庭主要經濟來源的時候，男強女弱的思維定勢就遭受到了極大的撼動。

另一方面，錢成為了衡量人們個人價值的重要标準。在我們的社會中，尤其是對男人而言，會不會掙錢，有沒有錢，是他個人價值的主要來源。就像無數戲劇中的橋段那樣，即使深閨小姐情比金堅，也要等得落魄公子考取功名衣錦還鄉，他才配娶妻生子，綿延子嗣。

作為社會運轉的主要部分和家庭經濟的主要來源，一旦男人的收入低于女人，他們會感到很傷自尊，感到沒面子，感到自慚形穢，會做出一些自我折磨的行為，甚至将不滿的矛頭指向女人，都是因為你這麼能幹，才顯得我沒用！

也許安迪們會覺得委屈，我已經努力不損害到他的自尊了，他還非要覺得自己沒用，這能怪我麼？其實，并不是隻有男人的金錢觀會影響婚姻，這是兩個人共同“密謀”的結果。

由于金錢出現問題的婚姻一定具有這兩個特征：

1、 夫妻雙方都認同男人要比女人賺錢多的傳統觀點。

2、 夫妻雙方都認同金錢是體現個人價值的唯一标準。

女人覺得，你是我男人，如果你連我都養不起，你還能養家養孩養爸媽嗎？男人覺得，我是個爺們，賺錢養家天經地義，比不上女人隻能說明你沒用！

女的願打，男的願挨，湊在一起一拍即合。

有人覺得，這也不挺好的嘛，多般配呀。

但是，合适的前提是兩個人的需求與滿足達成了平衡，形成一種穩定的獲益模式，一旦其中一方的經濟情況發生變化，他們盈利的關系規則就開始失效。

這個時候他們該拿什麼來滿足彼此？陷入錢的戰争裡，不要驚慌，看清彼此的需求和問題是關鍵所在。

3 如果沒有錢，我們的自我價值感該從哪裡來？

金錢帶給女人的更多是安全感，帶給男人更多的是價值感。

而實際上，女人把錢當做安全感，背後還是因為自己本身不具備足夠的自我價值；男人把掙錢當做價值感的體現，其原因還在于自我價值感不足。

婚姻關系是兩個人情感能量互相流動，彼此交融的結果。

當你内心足夠“飽滿”，不存在對錢的“不安全感”，對方也不會在你身上感到對他的不滿意。當你不把錢作為價值感的唯一體現，才不會一輩子都用來追逐錢，才有享受更多幸福的可能性，知道自己更多的價值所在。

現在，你明白了吧，錢從來不是你自我價值感的唯一來源。

什麼人最容易成功？那一定是偏執的人，因為偏執的人會把所有的自我價值感都押在一件事上。當自我價值在這上面沒法得到滿足的時候，他們也最容易崩潰的。

天才向左，瘋子向右，不過一線之隔。

什麼是天才？天才是在某個自我功能領域有突出發展的人，換言之，就是他在某個方面優勢非常突出。而瘋子是，他的極端優勢被打破，卻無法整合其他相對優勢的功能繼續生存，所以他瘋掉了。

這樣的人有一個共同特點，自我價值的積累方式過于單調。

對于安迪而言，努力掙錢，期待老公有錢，是因為小時候家裡太窮。讓自己有錢，家裡有錢，是唯一會讓她感到幸福的方式。從來沒人告訴她，沒有錢你也可以享受簡單平淡的幸福。

安迪老公，生怕安迪看不起他，責怪他工資低，安迪的小心翼翼反而讓他感到羞恥。這讓他感覺像小時候考試成績不好的時候，母親罵他丢人，沒用，是個廢物。他從來就不知道，即使不優秀，不強大，他也是有價值的，自己存在本身就是生命的意義，無需用錢用價值來證明。

我們可以用無數的理由來否定自己，卻不願意找到一個新的價值來認可自己。

來自原生家庭教育的局限，讓很多人相信，“隻有怎樣怎樣，我才是有價值的”。隻有結婚生子，我才擁有完整的人生；隻有有錢有能力，我才配得上更好的人。

最可悲的時候，莫過于執拗的認為，幸福隻有這一條路。

親愛的，學會看清原生家庭帶給自己的價值感，允許自己把價值感放在不同的方面，當你覺得非常恐懼，覺得沒有什麼什麼就活不下去時，試着去發展自己的弱勢功能，試試讀書、學習、唱歌、旅行等一切能讓你重新感到活力的東西。

唯有如此，才不會被生活逼入絕境。

提升自我價值最好的方式，是學會自我肯定，找到真正的自我肯定的方式。

男人不一定非要能掙很多錢，他可以愛好寫作，或開一個清靜的書店，這就是他人生的價值感。女人不一定非要嫁給高富帥，她可以有經商的頭腦，或自己創業，掙錢養家養孩子，這會讓這個女人感到非常充實。

如果非要逼着不會掙錢的男人去開公司，讓很精明的女人去相夫教子，那不是對生命最大的浪費麼？榮格大叔不也是後半生被老婆養着，才能心無旁骛地投入心理事業，最終開創了榮格心理學？

一花一世界，一葉一菩提，每個人都是一個獨特的存在。你可以不是别人眼中的強者，可以不是社會期待的精英，相信你就是你。

相信自己是不一樣的煙火，相信自己可以發不一樣的光，知道自己最擅長什麼，知道自己想做什麼。這樣，才擁有真正的自我空間，免于被社會規則驅使。

不必為了别人眼中的自己努力，也不必讓别人成為自己心中期待的他。唯有真誠敞開，看到彼此真實的過去、現在和未來，給足包容的空間，才能最終獲得療愈。

而錢，從來不是問題。

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