婚姻家庭教育是什麼?2022年11月7日，今天立冬，孩子們知道今天立冬，特别開心，在她們的觀念裡，立冬了，意味着下雪天就要到了，我來為大家科普一下關于婚姻家庭教育是什麼?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

婚姻家庭教育是什麼

2022年11月7日，今天立冬，孩子們知道今天立冬，特别開心，在她們的觀念裡，立冬了，意味着下雪天就要到了。

我喜歡雪，我的孩子們也喜歡雪，好像大多數孩子都喜歡雪。

今天反複看了家庭教育第七課，講的是夫妻關系問題，這是做家庭教育的基礎。

我感覺和樊登老師的好父母第二課有異曲同工之處，做好家庭教育的核心，在于父母。

父母首先是兩個人，人先把自己療愈好了，夫妻關系處理好了，才能把家庭經營的好。家庭經營好了，才可以給孩子安全感，給孩子帶來更好的教育。

大家都認可一個人的性格決定命運。那麼什麼決定一個人的性格呢？基因嗎？不是的。其實是我們常說的原生家庭。原生家庭決定性格。

心理學家阿德勒說過大家耳熟能詳的一句話:幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要用一生去治愈。

可見一個人的童年生活對人生的影響力之大。

那麼一個人的童年又是以什麼為底色呢？

一個人的童年是由父母的脾氣秉性和關系為底色的。

如果一個人的父母關系不合，那家庭氛圍是不和諧的，孩子在這種不和諧的環境裡成長，會形成自卑感，而且特别缺乏安全感。

如果父母恩愛，家庭和睦，家裡充滿歡聲笑語，充滿愛的味道，孩子會體驗到什麼是愛和被愛，孩子就會充滿自信感。

所以，很多孩子的問題和父母的婚姻狀況有很大的關系。

生活中常見有問題的婚姻狀況有四種:父母經常吵架；喪偶式育兒；名存實亡的婚姻；單親家庭。

如何經營好婚姻，是有一定的智慧在裡面的，有六句經營美好婚姻的箴言，可以幫助我們更好地去理解婚姻，經營婚姻。

首先，我們先了解一下，一段優秀的親密關系會經曆的四個階段，回想一下自己的婚姻生活，确實如此。

第一個階段，情人眼裡出西施。這個時候，雙方的眼裡心裡隻看得到對方的好。

第二個階段，橫挑鼻子豎挑眼。當雙方距離近了，生活的久了，戀愛期看不到的那些對方的毛病被放大。怎麼看對方怎麼不舒服。

第三個階段，自我意識的覺醒。當自己意識到所有問題都是以自己為出發點。如果自己能做好的話，婚姻會變得更好。

當夫妻其中一方能帶動另一方自我意識覺醒，夫妻關系進入最美好的階段，也就是第四個階段，互相支持互相成就。

那麼，在婚姻當中，很多人往往在第二個階段，就卡在那裡繼續不下去了，最後鬧得勞燕分飛，婚姻分崩離析。

分享經營婚姻的六句箴言，讓我們去深刻理解婚姻的真谛，更好地經營婚姻。

第一句:我們所尋找的親密關系其實是在尋找自己的需要。

怎麼理解呢，剛和對方相愛的時候，我們總是隻看見對方好的一面。

或者說其實雙方都在呈現自己最好的一面，隐藏了很多真實的方面。

就像我們看月亮一樣，我們看到的是它反光的一面，它沒反光的一面，就被我們人為忽略了。

一個人尋找地親密關系，其實是在尋找自己想看見的那部分，那就是自己的需要。

自己的需要會給自己勾畫出理想情人的模樣。自己對另一半有着來自于對理想的一種期待，希望他跟理想情人一模一樣，甚至比理想情人更好。

當對方出現和理想情人行為不一樣的地方的時候，自己會感覺到巨大的失望。

其實那隻是随着時間的推移，随着距離的拉進，我們看到了對方的全貌而已。

當理解了和對方在一起是源于自身的需要，那就要明白，要想擁有對方的好，就要接納對方的不完美。

第二句箴言，當一個人的需求沒有被滿足的時候，就算大人也會變成幼稚的小孩。

想像一下孩子身上常見的幼稚行為有哪些?

1、為引起對方的注意，故意犯錯。

2、權利鬥争，就是不聽話，越讓我往東，我就越往西，反過來，還要要求對方必須聽自己的話。

3、報複心理。你怎麼對我，我就怎麼對你，尤其是自己受到傷害的時候，希望更加厲害的傷害對方。

4、自我放逐，什麼都不做。就像孩子一樣，不上學，不聽話，就每天打遊戲。其實也是一種自我内心需求沒有被滿足的表現。

其實，每個人的需求，都來自于自己的成長經曆。大人變成小孩的時候，往往是升級親密關系的開始。

這個時候你對他來說其實是安全的，更是療愈的。

第三句箴言，當出現矛盾的時候，隻有跳出問題，才能解決問題。

在親密關系裡，出現問題的時候，沒有責任劃分的百分比，兩個人都要負全責。

每個人都有能力為自己生活當中遇到的事，百分百負全責。要知道在一組關系當中，誰的靈活性更大，誰更有主導權。

并不是我們在軟弱和忍讓，而是我們更具有靈活性，更有方法，化解問題。

第四句箴言，如果我們扮演犧牲者，對方就會扮演放縱者。

我們經常看到生活中有些人，習慣性扮演犧牲者的時候，吸引的對象往往都是放縱者。

一個人對另外一個人毫無底線的包容，隻會換來對方變本加厲的放縱。

所以，一旦意識到自己在扮演犧牲者或者放縱者的時候，要學會修正自己的心态和行為。

如果是犧牲者、要真心實意地付出，同時要在心底裡明白自己要給與也要接受。

如果是放縱者，要真心接受對方的好，同時也要明白不能一味地獲得，也要去付出。

在一個人的成長過程中，如果沒有得到足夠的關愛和重視，就會盡可能的僞裝出欣賞對方的樣子，這其實映射了在自己在親密關系當中一種自我束縛，是一種僞裝的模樣，并不是真實的自己。

如果沒有意識到自己有依附情節在親密關系中作祟，就很容易責怪自己的伴侶。

最重要的是要去思考，是對方不讓我們做自己，還是我們的過去不讓我們做自己。

第五句箴言，當把競争意識帶入到親密關系中時，會導緻兩敗俱傷。

如果一個人成長過程當中，所需要的愛或者所需要的重視沒有被滿足，需求不滿或者在工作中壓力過大，或者從小在競争的環境中長大，這個人很容易形成習慣性的競争意識。

那麼在她/他的親密關系當中，很可能會通過批評對方，嘲笑對方，打壓對方來證明我比你強，來證明自己比較與衆不同。

或者通過表現自己比對方更優秀，來展示自己比對方更重要。

這樣的競争不會有赢家。

還有一種更深層次的原因導緻婚姻當中的競争意識，那就是害怕自己失去主導地位，失去掌控權。

尤其是自己在工作事業，身材管理，健康等等當中，不是很優秀，自我否定的時候。這種競争意識就會被激發出來。

競争意識不會對親密關系有任何好處。反而會讓另一半感到很難受。

其實這個競争意識源于自己内在的不自信。

需要通過學習鍛煉，提示自我價值認同感。

第六句箴言，塑造高品質的親密關系的過程，其實就是自我意識覺醒和自我成就的過程。

親密關系不僅僅是與伴侶建立良好的靈魂的關系，更是找到真正的自我的過程。

而這個過程的結果全部取決于自己的内心，自己的内心對愛的肯定和追求。

我們認識到所有的問題，都是自己的痛苦經曆的一種映射的時候，接受，原諒，包容，治愈，自己封存起來的那些痛苦。

理解對方和接納對方，作為一個獨立完整不完美的人，學着去愛一個人的全部，而不是理想中的她/他。

這個時候，我們就學會了内省，從内心的深處把愛找到，讓它驅除你對過去發生的事情的恐懼和懷疑，驅除自己對未來發生的事情的恐懼和懷疑，讓自己的所思所想所作所為，都是來源于愛，而不是恐懼和傷害。

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