先來讓我推測一下：

1、很喜歡很喜歡的人，正常而言會努力抓住，怎麼會想輕易放棄？

想必一定是窮途末路，毫無發展可能，甚至對方對你造成了成噸無法彌補的傷害。

2、既然對方對你并不友好，你又喜歡他什麼呢？

我猜你自己都摸不準究竟是什麼一直釣着你、吸引着你。所以，你确定自己所謂的喜歡，很大可能上是一種自我感動式的“痛覺成瘾”。

你以為自己為他的人格魅力所傾倒，但極有可能你隻是陷入到了自己圍造的怪圈裡，走不出來。

一、什麼是“痛覺成瘾”？如何判斷自己是“痛覺成瘾”？

痛覺成瘾，是一種在戀愛關系中十分常見的情感障礙。

具體表現為：以自我折磨的痛感，來定義自己在感情中的投入程度，并以此跟對方形成落差。落差越大，痛得越深，而更容易刻畫自己的深情人設和神聖情感。陷入一種自我創造的單戀或虐戀中不願自拔的過程。

所以，對方本來平平無奇一身缺點，還渣你傷你甚至家暴你，你仍然在分别時難過得要死，甚至壓根不願分開。

旁人都覺得你瘋了，隻有自認為深情——而這份深情對方并不需要，反而是你自己需要的。

痛覺成瘾的人群并不是矯情，更不是戲多，她們痛苦的時候是真的無法排解，痛苦萬分，深情得好幾年如一日地難以自拔。

追溯到根本原因，極有可能與患者童年時期的經曆有關。

如果一個人的需求從小就不被父母或生活滿足，通常需要自己付出慘烈的代價才得以實現，那麼他的潛意識中就會油然而生出一種“不配感”。即覺得自己與美好事物是不相匹配的，若想得到，必須要付出極高的代價才有可能。

而這種代價的本質，一定伴随着痛感和時間，并且有着無功而返的可能性。

長大後，戀愛的過程就是童年時印下潛意識慣性的覆轍——你一定會用力過猛，一定會過度投入和痛苦不堪，以此來穩定自己良心的安甯和對美好結果的憧憬。

換言之，你覺得自己越痛，關系穩定的可能性也就越大。本質上，是一種自我保護機制。

但對于絕大多數普通人而言，其實是不太會因為“如何放棄一個很喜歡的人”而過度困擾的。因為，放棄本就是一個自然而然的過程——誰都會經曆失敗，而情感健全的人會知痛且止痛，随着時間和目标轉移自然而然地接受現實，甚至會慶幸自己離開了一個不值得的人。

但對于患有痛覺成瘾的人而言，越痛越上瘾，越上瘾越思考，明知思考會更痛，卻仍然不肯放自己一條出路。

二、如何告别“痛覺成瘾”，及時走出不良關系？

當你确定自己的确存在些痛覺成瘾的傾向時，反而對解決問題更有利。

因為，起碼你收獲了一個事實：

你所謂的“很喜歡”，其中一定含有你對對方親自加冕的濾鏡和幻想，甚至為了繼續投入而有意營造的人設。

你沒有那麼愛他，也沒有那麼離不開他，放棄他也根本沒有那麼難。

在此給出幾條建議，牢記且執行，相信你很快就會走出這段不良關系。

1、承認且接受自己“沒那麼喜歡他”的事實

痛覺成瘾的痛覺，有一大部分都是自己給的，或自己強化而來的。

倒不是說你不喜歡他，而是你沒有自己想象的那麼喜歡他。你可能隻是無法接受曾經如此愛你的一個人以後屬于别人，或你可能隻是無法接受一個恰好吸引你的人以後再很難遇到，但無論哪種情況，本質上都更像是你對未來的擔憂和焦慮。

但你的自我暗示，卻以這些擔憂為基礎，實實在在地強化潛意識中自己喜歡他的事實，然後不斷地提醒自己愛而不得，不斷地提醒自己一廂情願，陷入一個自己給自己建造的怪圈。

2、不要将自己處于受害者和低位者的角色

接上一條：當你覺得自己是那個愛而不得且一廂情願的人，自然就會産生低位感。

甚至不惜降低自己的人格和尊嚴，去義無反顧地跳入一個大坑。

你越投入越多，底線越來越低，要的越來越少，痛覺越來越成瘾。

所以，最根本調整辦法就是：提起你的自尊和自保意識，提起你的底線和原則，提高你的低位，至雙方平衡的程度。

你是人，也是父母在手心裡捧着的寶貝，也是受過九年義務教育的祖國花朵，也是被少男少女追求過的夢中情人。你并不比他差半分，哪怕你更愛他。

直到雙方人格真的平等，你才會真正願意對方做出的過分舉動而嚴肅拒絕，轉身離開；而不是強忍着痛，順理成章地接受且享受這一切。

3、不要把感情的自然流程當作深情

哪怕是雙方對彼此早就沒了感情，到分手那一刻，還是要真真切切地難受一陣的。

這份難受，并不是為了祭奠這份感情，更多是來自習慣的抽離——就好像忽然讓你戒煙戒酒戒遊戲，你明知道自己本該如此，但還是在執行過程中蠢蠢欲動。

你并不是想念抽煙喝酒這個行為，隻是你的身體一時間無法習慣沒有它們的日子。

就沒見過哪個戒煙成功的人還會在閑暇之餘還會想着抽上一根——他們中的絕大部分都隻是為當初自己的堅持感到慶幸罷了。

深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的态度。

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