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戀愛腦，是一個網絡流行語，是一種愛情至上的思維模式，那些一戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的人，我們就可以形容他有一個“戀愛腦”。

戀愛腦具體表現情況體現于：戀愛時願意付出一些不菲的代價去換取對方的滿足、陪伴等等，如放棄某個工作機會去陪對方等行為，自己所做的一切都是為了對方（比如為了對方好甯願做出很大的讓步）的行為，并且不是一兩次出現而是經常會有如此的想法，即可準确定義為“戀愛腦”。多見于戀愛付出型人格。

“戀愛腦”們往往很敏感，成長環境中缺乏安全感。

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究竟什麼是「戀愛腦」？

一旦開啟戀愛模式，我的世界「有你無他」

很多把「談戀愛」放在人生第一位的人，并且在墜入愛河後，就像完全變了一個人，做出許多讓人難以理解的行為

這也是為什麼「戀愛腦」在大多數語境裡都具有貶義色彩的原因

“戀愛腦”的表現，可能意味着這個人——

「不夠成熟，無法承擔自己的人生責任」

（Twardoski, 2015）

很多人在成長中始終逃避「如何為自己的人生負責」這個課題

然而，在脫離了原生家庭後，ta們無法獨立生存和生活

愛情對于ta們而言，更像是找一個為自己負責的「大人」

這樣ta們就可以理所當然地停留在「小孩子」的狀态

換句話說，愛情是ta們人生的遮羞布，掩蓋ta們尚未成熟的本質。

表面上是重視愛情，實際上這隻是ta們逃避一切的一種方式

通過與另一個人相愛，逃避個人成長、逃避工作、逃避現實、逃避生而為人的孤獨

然而，逃避自己的人生責任，也意味着把自己的未來和幸福寄托在了他人的良心上

「上頭的愛情，失去理智和自我」

戀愛，讓體内會開始不自覺分泌激素，産生快樂和眩暈的感覺

與此同時，大腦内主導理性行為的前額葉皮層還會被切斷，這就是愛情讓人「上頭」的感覺

陷入的一種非理性而又「飄了」的狀态

常說，我好像中了你的毒

無論對方是怎樣的渣男/女，或者做出了怎樣的垃圾行為，仍然執迷不悟

一次次在愛情裡受傷，又一次次盲目去愛

在哭訴對方的種種背叛時，還要不斷重複着「但是他/她對我真的很好」

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「愛情成瘾，病态的心理狀态」

還有一些看似重視愛情的人，其實對愛情本身有着病态的心理需求

看起來ta們深愛着對方，無比看重這段關系，但其實是

「戀愛成瘾症」（Love addiction）

幾乎所有的時間和精力，都放在伴侶和關系上，不再關注親情、友情，甚至也不再關注自己的需求和興趣

愛情成瘾是對痛苦的一種心理防禦

愛情成瘾者所追求的也從來都不是健康、成熟的愛情，而隻是想通過與伴侶的糾纏和融合，來滿足自己内在對「完美被愛」「被在乎」「被關注」的病态需求

愛情成瘾者往往自尊心較低，會緊緊抓住認定的關系不放，即使這段關系本身是很糟糕的

不僅如此，愛情成瘾者通常還在關系中投射了大量的幻想，經常有被拯救的情節

渴望自己伴侶，是唯一一個有能力消除自己痛苦的人，給到一切曾經從未得到的愛與安全感

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當然，不是所有重視愛情的人

都是「戀愛腦」

有一些人，雖然看上去像是「戀愛腦」把人生事項的最佳位置留給「愛情」

把愛情放在一個比友情、親情更重要的位置

但與上面幾種典型的戀愛腦出發點不同

ta們把愛情當作自己人生中一個值得追求的目标，在深思熟慮後勇敢地選擇去愛，而随之而來的任何代價，ta們都願意承擔

把愛情放在人生的第一位，是ta們讓自己的人生更充盈、有意義感和幸福的方式

「擁有愛情，促進了自己的成長和發展」

（Lewandowski et al., 2010）

好的愛情，不僅不會讓人失去自我，反而能夠豐富、充盈自我

我們可以和伴侶一起體驗新奇的活動、發展新的才能、探索新的思想觀點，收獲強烈的内在滿足感

我們能更好地去應對錯綜複雜的人生，更勇敢地迎接各種的挑戰，實現更多的人生目标

好的愛情，能夠給人帶來許多積極的、正面的心理感受，這對人們長期的心理健康很有幫助。

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如何看待「戀愛腦」？

不要用自己的幸福标準

去定義别人的幸福價值

「單身就是沒人要」

「談戀愛就是缺愛」

刻闆、固執、執拗的标簽

這些帶有預設的審判，并不是一個社會多元化和包容性的體現

支持尊重單身的人，同樣不去批評勇敢墜入愛河的人，哪怕這段感情不被看好

有時候，對「戀愛腦」的嘲諷，就像另一種莫名其妙的歧視

呂子喬說過：人生沒有彩排,每一天都是現場直播

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每個人都是自己的主角，自己的人生自己負責

我們沒必要用自己的标準去定義别人的幸福

或許，對于重視愛情的人來說——愛情，就是ta們人生劇本最重要的主題

好看的人都「點贊」「關注」了，你還等什麼呢？

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