文｜凝媽悟語

孩子小的時候盼着他長大，以為孩子長大就會懂事，就能自己做很多事情，做父母的會越來越省心。其實不然，孩子長大後，父母操心的事卻更多。本來乖巧懂事、喜歡黏着父母的孩子，忽然把父母當成了仇人。

有位媽媽遇到了很大的煩惱，上初二的兒子翹課抽煙還打父母，不知道該怎麼辦？

兒子上幼兒園和小學的時候，一直聽話乖巧，學習習慣良好、性格開朗、人緣不錯、成績尚可。雖然有點懶、喜歡投機取巧，但是在父母的監督下，各方面發展正常。

為了讓兒子有更好的教育環境，把他送到了一所私立中學住校。開始不太适應，成績下滑，父母承諾隻要孩子完成學習任務，周末就可以出去玩。說到做到，他們進行了很多娛樂活動，像遊泳、爬山、電玩之類，孩子的成績保持穩定。

但是到了初二，兒子想要一雙幾千塊錢的鞋子，父母認為太貴，要求他周末去兼職掙錢，攢夠了再買。兒子不開心，開始和父母冷戰。父母認為孩子青春期叛逆，冷處理再說，沒有再過問此事。

後來從老師那裡得知，兒子抽煙翹課，特别生氣。等兒子回家的時候，媽媽就懲罰他抄課文3遍。兒子不同意，媽媽就把他按到書桌旁，兒子生氣地拿課文打到媽媽頭上，媽媽反手打了兒子一巴掌，兒子摔門離家出走。

父母認為自己的教育方式沒有問題，從來沒有打過孩子，懲罰孩子隻是罰站或者抄書，兒子怎麼學會了打父母呢？實在是不可理解。

從表面上看，是男孩有問題，貪玩懶惰、不切實際高消費、違反學校紀律、染上壞習慣、還打父母。但是，問題的出現并非偶然，是長期積累終于爆發的結果。父母可能沒有意識到，喜歡和孩子較勁，容易把孩子養成“仇人”。

從媽媽的描述來看，相對于孩子的其他方面，更關注孩子學習。這可能是大部分家長的通病，都希望孩子好好學習，有個好成績，将來上個好大學，找一份好工作，過上衣食無憂的生活。

這也無可厚非，但總是強調學習，忽視其他方面，會讓孩子反感。在孩子的心裡，父母喜歡的是他的成績，而不是他本身，感受不到無條件的父愛和母愛。

比如，孩子完成學習任務，才能帶他出去玩。還要檢查确認，得到準确答案。

孩子玩樂休閑也是生活的一部分，如果和學習挂鈎，就如同戴上沉重的枷鎖，變得目的性太強，失去了甘甜的滋味。同時，父母還不相信孩子，要檢查核實之後才能去玩，這種不信任感，也非常挫傷孩子的自尊心。

如果孩子年齡小，對生活的追求還不是很高、自尊心也不是很強，但是到了13歲以後，孩子的生理和心理都發生巨大變化，更渴望自由、渴望被尊重，再被父母強加各種限制，就無法忍受，開始用自己喜歡的方式反抗。父母越是要求，孩子越是想盡辦法讓父母痛苦。

孩子想買幾千塊錢的鞋子，應該是在尋找身份認同，或者是攀比心理作祟，極有可能是受到同學的影響。住校的孩子，受同學的影響更大。

現在的孩子在學校一般是穿統一的校服，唯一能讓孩子有面子的服裝就是鞋子，如果孩子沒有其他追求，或者沒有值得炫耀的東西或者能力，他就隻能在鞋子上做文章。

往往成績不好的孩子，就會在一些比較惹人注意的方面做文章，以顯得自己與衆不同，赢得贊揚。

兒子的一個同學，就特别喜歡鞋子，每個月都會買一雙，一雙好幾千塊錢。還有的同學特别喜歡電子産品，每個月也是花好幾千。他們的喜好不同，但是都想通過高消費證明自己很了不起，以此獲得别人的尊重。

孩子想買鞋子，其實是一種心理需求。但我們隻看到孩子鋪張浪費的表象，沒有了解孩子的真正需求，上來就是拒絕、提要求，孩子的内心需求沒有得到滿足，甚至不知道該怎麼應付和同學誇下的海口，自然會有情緒。

所以，孩子被要求自己攢錢買鞋子後，就開始了和父母的冷戰。

得知兒子翹課抽煙之後，父母的反應是生氣，然後就是懲罰，因為孩子反抗，還強制孩子，孩子有了進一步反抗，父母就感覺無法忍受。

心理學上的情緒ABC理論認為，A（誘發性事件）隻是引起C（産生的情緒和行為結果）的間接原因，直接原因是B（人們對誘發事件所持的看法）。

從表面看，父母是因為孩子的行為而生氣，實際上是原因是多方面的。是被老師找沒面子，是考慮到孩子的行為不好影響到以後的發展，内心非常焦慮。懲罰孩子，不是想讓孩子變好，而是在發洩自己的情緒。

懲罰孩子的方式也過于簡單粗暴，孩子不愛學習，卻逼着孩子抄寫3遍課文，隻會讓孩子厭惡學習。

可能以前也是同樣的方式，孩子沒有反抗過，不是孩子不想反抗，隻是因為自己知道身單力薄，打不過大人，出于自我保護，選擇隐忍。現在長大了，身高、力氣都比成人強壯，不能再容忍以前的教育方式，自然會極力反抗。不是孩子突然變壞，是壓抑太久的表現。

和孩子發生沖突的事情，在很多家庭中上演，你不是一個人在戰鬥，調整情緒，和孩子一起改善現狀吧。

接納孩子

認識到孩子出現目前的狀況，不是一朝一夕的結果。同樣的，想得到良好的改善也需要一個很長的過程，而且過程中會充滿坎坷，反反複複、溝溝壑壑。

認識到不是孩子個人的問題，有家長的原因、有孩子青春期的必然、也有其他方面的影響，幾方面形成合力，對孩子才有幫助。

認識到孩子還是有藥可救的，現在才十三四歲，價值觀還沒有完全形成，隻要悉心引導，孩子就能改邪歸正。

形成這樣的認知以後，再看孩子就會順眼得多，就能接納孩子的一切，為以後的改善打好基礎。

多傾聽，少指責

過去對孩子的指責偏多，而沒有做到聽孩子解釋原因，或者說出自己的想法和觀點，孩子處于被動狀态，隻能用叛逆作為出口。

現在靜下心來聽一聽孩子的心聲，為什麼要買幾千塊的鞋子？為什麼要抽煙？為什麼要翹課？讓孩子發洩的同時，也找到了事情的起因。

我們會從中窺探到孩子的内心想法或者痛苦，隻是和同學争個高低？隻是想獲得尊重？隻是覺得好玩？是出于好奇？是學習壓力大？是被迫而為。

很多時候，孩子自己說出來之後，也就知道了解決問題的答案。

多指導，少命令

孩子說出原因之後，我們不要急于給孩子出謀劃策，讓孩子自己說一說下一步怎麼辦？

比如孩子想買幾千塊錢的鞋子，家裡的經濟狀況不允許，讓孩子自己說說他有什麼辦法？隻有孩子自己說出主意，他才會主動去做，也不會生氣。

比如孩子翹課抽煙，告訴孩子這是違反紀律、違反行為準則的行為，他需要為此付出代價，讓他說說下一步該怎麼辦？隻要父母心平氣和地和孩子讨論，孩子就有改錯的願望。

寫在最後：面對孩子的問題，我們可能很難冷靜，總是動不動和孩子較勁。但是我們卻不知道，青春期的孩子，越較勁越叛逆，往往會把孩子養成仇人。我們還是放平心态，接納孩子，多傾聽、少指責和命令，把選擇權交給孩子，慢慢引導，讓孩子逐步變好吧。

我是@凝媽悟語

兩男孩媽媽，10多年育兒經驗

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