編者按：

“人類的本質是複讀機” ，這是近兩年我時不時會在網上看到的一句話。

人總是重複地說一些事情：抱怨别人、同情自己、吐槽老闆……

并且來來去去都是同樣的話同樣的情緒。

但在心理咨詢師的視角：重複說一件事，背後藏着你的人生走向。

來看今天的文

作者 | 馮嘉和

責編 | 陳沉沉

01

她重複抱怨的一件事

實際上隻需要罵一頓

一天晚上，下了班和幾個朋友吃飯。

一見面便感覺到小A整個人都仿佛被掏空了一般。

她說白天被一個奇葩同事氣到了。

一件很簡單的事情，無論怎麼解釋，對方就是聽不進去。最後還把責任推卸到小A身上，認為是她的問題。

小A苦悶地說：

怎麼會有這種人呀？

他聽不懂人話嗎？

這麼簡單的事情為什麼就是搞不清楚？！

吐槽了幾分鐘，小A主動提出終止這個話題：算了，還是吃飯吧，為這種人生氣不值得。

我們吃了一會，小A又不自覺地提起奇葩同事的事情。

“怎麼會有這種人啊？” “算了算了不說了”……

半小時裡面，她反反複複，至少有5、6次，自己提起又自己終止這個話題。

這時，我想到了個方法，于是提議：

咱們停一下，要不這樣，你不要再問 “怎麼會有這樣的人了”。

我們從此刻開始，咱倆一起罵這個奇葩同事。

什麼話最難聽，就怎麼罵，你看怎麼樣？

小A有點不好意思：哎呀，他又不是做了什麼傷天害理的事情，也不至于罵他吧。

我說：沒關系，反正也就我們幾個聽到，又不是當面罵他。

在我的勸說下，我們幾個一起罵這個奇葩同事。

一開始小A有點放不開，但沒多久就越罵越順暢了，也不自覺地邊罵邊笑。

大概不到5分鐘，小A已經開始有點詞窮了，在各種人格攻擊和問候祖宗的言論後，她發現好像也發洩得差不多了。

于是，她便不再重複剛剛那些吐槽的話，大家一起愉快地吃完了那頓飯。

為什麼小A會這樣呢？

其實，隻要我們稍微觀察身邊人的「重複抱怨」，就會發現：

其實他們大多數是在重複「事件與評判」，而較少提到「情緒」。

以小A這次事情為例，她的核心情緒是憤怒。

但她總期望自己能夠體諒他人，這樣的念頭使得她難以直接去表達憤怒。

但憤怒卻始終在煎熬着她的思緒。

于是，她隻好通過反複地說 “怎麼會有這樣的人啊” 來緩解。

可是呢，這種重複僅是起到 隔靴搔癢 的效果，并沒有真正觸碰到小A的核心情緒，所以很難讓她停下來。

而當她毫無顧忌地罵這個同事、盡情表達憤怒時，才終于精準抓到那個癢點。

她舒服了，所以這件事能很快就過去。

02

越是複讀，

越是渴望“被聽到”

小A的 “複讀” 是屬于比較簡單的情況，即使不處理，過不了多久也會忘得差不多。

但有些人，可能會幾年重複說着相似的話語，這種情形處理起來就會稍微複雜一些。

在叙事療法的心理咨詢中，咨詢師常常在傾聽完當事人的訴說後，問一個問題：

在（剛剛的）故事中，你最希望被聽到的是什麼？

人重複說一件事，是因為裡面有渴望「被聽到」的部分，如果這部分沒被聽到，就會一直重複下去。

一位妻子曾向我抱怨，她的丈夫性格非常的暴戾，讓她感到害怕。

丈夫是公司的一個小領導，工作很認真也很忙，壓力也很大。

回到家時，常常會憤怒地批判着工作中遇到的那些 “該死” 的人。

“沒想到這種沒腦子的人也能被提拔。”

“這家夥老是給我捅婁子，我遲早得安排人去打他一頓！”

“這種隻會耍心機的人活着有什麼用？！”

每當聽到丈夫滿腔怒火地說着這樣的話，妻子都害怕得不得了。

她覺得丈夫有暴力傾向，有時她會斥責丈夫：

你怎麼動不動就喊打喊殺，你這個人怎麼這麼野蠻？

然而丈夫并沒有停止憤怒，繼續地宣洩着他的不滿。

自打有了孩子之後，丈夫的情緒就越來越容易激動，說的話也越來越狠，這讓妻子一聽丈夫聊工作就害怕。

在這個例子中，丈夫的核心情緒顯然并不是憤怒，而是别的東西。

我詢問她，丈夫是一個怎樣的人？

妻子描述是：堅強但暴躁。

通過深入咨詢得知，丈夫是家中長子，父母親友對他有極高的期待。

他的人生信條是這輩子一定要做出一番大事業，因而從不喊苦喊累。

在丈夫的人生曆程中，别人會聽他努力奮鬥的故事、養家糊口的故事，或是對職場亂象憤憤不平的故事；

但，從未有人關心過他的心酸。

例如自己腳踏實地努力，最終比不過别人靠關系或是投機取巧時的無奈，這些他都是獨自承受。

作為男性，他極其不擅長主動表達自己的心酸，而心裡的不平衡感卻始終煎熬着他。

他渴望被關心，卻開不了口，取而代之的是宣洩憤怒來緩解心中的不快。

可以說：

他有多頻繁重複表達暴戾之情，就有多渴望讓别人看到自己的不容易。

在我的建議下，妻子選擇不把關注重心放在丈夫的憤怒上，而是他的心酸。

平時多主動去問丈夫在遇到了哪些不容易，吃過哪些苦，然後慢慢走到今天的。

一開始妻子的詢問會讓丈夫感到很奇怪，因為從未有人問過他這些。

慢慢地，丈夫開始講述自己人生故事中 “心酸” 和 “不容易” 的部分，妻子在一旁認真地聽着。

當這個男人慢慢發現，他的脆弱是能夠被溫柔對待時，他對職場同事的憤怒也開始慢慢下降。

03

如果重複無法停止

你可以做一件事

但 “被聽到” 并非總是有用，尤其是那種多年的重複。

甚至你越共情，對方越陷入在情緒之中，難以走出來。

如果你身邊有這樣的複讀者，或者你也多年來重複地說一件事。

那麼在覺察和理解了背後的核心情緒後，還可以做這樣一件事：

“改寫” 那些不斷重複的故事。

如何改寫呢？

在傾聽的過程中，有技巧地提問。

有一位老婦人，她的口頭禅是 “我的命真苦呀。”

她常常在兒女面前抱怨自己命運坎坷：

自己當年在重男輕女的家庭中長大受了多少多少苦；

丈夫去世後常被村裡的人譏諷自己是寡婦；

她常常一邊說一邊落淚。

兒女可以理解老媽的不容易，所以每次也都耐心地傾聽老夫人訴說，安慰她。

但這數十年下來，确确實實消耗了兒女們大量的精力。

兒女去請教了他們認識的一位心理咨詢師，

後來，他們換了一種傾聽老人的方式。

當老婦人再重複自己的坎坷經曆時，兒女不再時一昧的表示 “嗯，我理解，我知道了。”

取而代之的是，關注另外一些問題：

媽，你遭遇了這麼多痛苦的事情，是怎麼挺過來的？

在重男輕女的家庭中，你是如何讓自己順利長大的？

在失去丈夫之後，你是如何做到一個人把兩個孩子拉扯大的？

這些提問的共同特點是：

不再刻意關注老人生命中的 “苦” ，而是關注她在面對苦難時的 “策略” ：

如何想辦法解決，如何擁有繼續生活的力量？

老婦人開始慢慢思考這個全新的方向，向兒女們說了自己故事的另一面：

• 家人重男輕女，她就就少和家人說話，多和老師同學接觸，因為老師主張男女平等，她在老師那裡能夠獲得力量；
• 丈夫去世對她打擊很大，但她看到孩子很可憐，會想方設法多打幾份工，多賺些錢；
• 當村民譏諷時，她就少搭理他們，多和孩子聊天，因為孩子很喜歡她......

這時，老婦人的人生不再全是 “命很苦” 的「問題故事」。

而多了另一面——“我很強” 的「力量故事」：

自此之後，她依然也會重複說着她的人生，但不再是哭哭啼啼的抱怨，而是多了幾分自豪感。

兒女們也更加樂意聽到老媽這樣的 “複讀” 。

上述的這種傾聽方式，是應用了「後現代心理咨詢」的溝通理念：

關注人本身的「潛能和資源」，而不是「問題和困難」。

用故事中「有力量的部分」，去覆蓋「無力的部分」。

這樣的重複，不僅會給重複者自己帶來力量，也會帶給傾聽者力量。

困難的時候，你做了哪些努力和嘗試，讓你走到了今天？

不管是對自己，還是身邊人，這樣的思考方式多試試，那些糟糕的故事才會漸漸被改寫。

最後

說到這裡，如果有人問：“人類的本質是複讀機嗎？”

我想說，并不是。

重複，背後大有深意。

如果粗暴地總結為複讀機，會讓我們錯過了很多人類細膩且美好的情感。

如果在生活中發現自己或身邊的人在 “複讀” 時，不妨問一下：

-這背後是怎樣的一種心情？

-在這個故事，最渴望讓别人聽到的，是什麼？

-在那些困難的日子裡，你身上最難能可貴的特點是什麼？

這些提問的思路，或許可以幫助你一層層撥開充滿是非評判的表象。

随後發現的，是一個個鮮活且努力着的生命。 END

作者簡介：馮嘉和，一個低調的心理咨詢師 。

本文原創首發公衆号：武志紅（ID：wzhxlx）。

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