是的，我是一名小三。但是我終于遭到報應了，就在我懷着激動的心情告訴那個我深愛的男人我懷了他的孩子的消息之後，他卻無情的把我抛棄了!

　　我不是有心要錯，卻情不自禁地跨進了一個我本不該進入的世界

　　我是江西人，衛校畢業後經人介紹到了杭州一家醫院工作。2004年3月，已在金華工作的蘇蘇勸我來金工作，說這個城市比杭州更适合居住，而且生活壓力也相對小一些。蘇蘇的一個朋友幫我聯系了一份護士的工作，我就到金華來了。

　　2004年5月一個雨天的傍晚，朋友約我去江北的一家飯店吃魚，因為天下着雨，又正好是下班高峰期，我招了半天手也打不到出租車。正氣餒時，一輛汽車停在我面前，一個中年男子示意我上車。見我遲疑的樣子，他微微地笑了：“你不認識我了?上次在你們醫院，我還向你問路呢。”

　　原來，之前有一天我下班走出住院部時，一個中年男子向我打聽五病區怎麼走，我耐心地給他指點了，他道謝後匆匆走了，沒想到在我四顧無助的時候剛好碰到了他。那天他送我去飯店的路上我們聊了一路，得知我是外地人後，他對我的生活、居住等問題問得挺仔細的。我覺得他說話的态度、語氣平和、親切，跟他說話特别舒服。在飯店門口，我們交換了電話号碼，然後告别了。

　　那以後，我們有過幾次聯系，有時是他朋友生病，他向我打聽日常護理的注意事項或者送什麼東西合适，有時是他給我送電影票。慢慢地，我們接觸多了起來，我開始習慣于生活中有這麼一個人，開始習慣于接受他的照顧，并不知不覺地愛上了他。

　　我沒有問過他的婚姻狀況，他也從來不提，但我想以他的年紀，應該是有家的。我不是沒有猶豫過，可是我又想，我要的隻是一份感情，我不會影響他的家庭，也不會要求他太多，在這個陌生的城市，我隻想有個人關心我，疼愛我。

　　一錯再錯，我把自己送上了不歸路

　　他是做貿易的，是個心思缜密的人，平時工作很忙，跟我在一起的時候不多，也不太愛說話，可說出來的話卻句句打動我心坎。他幫我租了一套公寓，平常都我一個人住，他一周過來兩三次。我工作忙，加上要學習考證，他來的日子便是節日，他不在的日子，學習占據了我大部分時間。日子就這麼無聲地溜走，我過得很充實。

　　前年底，我發現自己懷孕了。我沒有告訴他，而是自己作決定去做了藥流。事後他知道了，很心疼地抱住我，好半天沒有說話。以後，他對我更好了。

　　我覺得自己是個很自立的女子，我不會像那些庸俗的女子一樣要求他的财物，用心思和機巧去讨好他或者要挾他，我是真的愛他，所以不想帶給他任何麻煩。雖然有時候想到他的妻子，還有孩子，我很内疚，可我覺得我不算貪心，我隻是要了一點點感情，沒有影響他們的正常生活，應該不會對他們構成什麼傷害吧。

　　我們很相愛，在一起的時候甜蜜快樂，雖然我對他了解得并不多，可因為相聚時短，總舍不得用來埋怨、猜忌。開心的時候，我也曾幻想過，也許有一天，上天可憐我，會給一個機會讓他和我在一起。不管那一天有多遠，隻要有那麼一天，我心裡就有個盼頭。

　　我喜歡讀張小風的書，當讀到“我們隻有這一生，這是我們唯一的籌碼，我們要合在一起下注。我們隻有這一生，這是我們唯一的戲碼，我們要同台演出”時，我覺得這句話簡直就是為我寫的，因為這也是我的期望，雖然我從來不敢對他直說。

　　也許是因為愛，也許是因為寂寞，25歲的我忽然有了想做母親的沖動

　　去年10月，我發現自己又懷孕了。也許是因為太愛他，也許是因為太寂寞，25歲的我忽然有了想做母親的沖動。我想有一個他的孩子，這樣即便他不能在我身邊，但我可以天天看到孩子，孩子可以陪我度過這一生。

　　可我不敢直接跟他說這件事，隻是開玩笑地問他，我們要個孩子好不好。他滿臉笑容地說好，還和我一起憧憬地描摹起這個孩子的模樣。那一刻，我很開心，我以為他是真的想要這個孩子。懷孕兩個月時，我把這個喜訊告訴了他，可他的臉立刻陰沉下來，我從沒見過他那麼可怕的樣子。接着，他又勸說我把孩子做掉，說他不能在我身邊照顧我，怕我一個人帶着孩子會吃苦等等。

　　我的心漸漸變得冰涼，我還記得他跟我一起描摹我們未來孩子長相時的快樂與欣喜，到那時我才明白，原來這不過是歡娛之後的戲言而已，是不可以當真的。

　　我們的關系忽然變得微妙起來，他忽而溫存，忽而前所未有的暴躁，目的隻有一個：想讓我做掉這個孩子。可我感覺得到腹中這個小生命的成長，我怎麼舍得扼殺他?

　　而他，在我最需要他的時候，對我下了最後通牒，要麼做掉這個孩子，要麼我們分手。

　　我以為他不想要這個孩子隻是怕我辛苦，我以為隻要我把孩子生下來，我自己一個人帶好孩子，不給他添麻煩，他就會接受這個屬于我們的孩子，可我沒想到他會選擇突然從我生命裡消失。

　　他真的走了，消失在人海裡，蹤迹全無

　　去年底我就辭去了工作，因為我不想讓同事看到我的窘态。

　　今年3月13日，約定的鐘點，他沒有像往常一樣來看我。等到傍晚，我終于忍不住撥打他的電話，卻發現那個我曾經無比熟悉的号碼忽然成了空号。我整個傻掉了，我沒想到這個信誓旦旦地說愛我的人居然會跟我玩失蹤!我查了114，可我不知道他家的地址，查不到他家的号碼;我查到他公司的号碼，可接電話的人說這個公司他們剛從别人手上轉過來，原來的老闆不知去向。

　　痛哭之後，我發現自己真的很傻，對于他，除了一個名字和一個電話号碼之外，我居然不知道更多的。聽起來這麼荒誕的事情，居然就真的發生在我身上。

　　他走了，我茫然失措，可腹中的胎兒讓我不得不打起精神來。我想，我一定要把孩子生下來，我總覺得他不可能就這麼一走了之，他隻是不想要這個孩子，他一定會在我看不見的地方默默關注我。如果他看到我一個人能把孩子帶得很好，如果他看到孩子很可愛，也許他會回到我的生活中來。

　　抱着這樣的想法，我覺得生活又有了盼頭。為了節省開支，我退掉公寓房，在這個城中村租了間房子，這裡旁邊有菜市場，生活方便，而且離蘇蘇家也近。

　　很多次去買菜或者飯後散步的時候，我總幻想着，也許在某個不經意的瞬間一回頭，我會看見他微笑地朝我走過來。可是一次又一次，我在行走中蓦然回首，視野裡除了熟悉的街景就是喧鬧的人流，而他，蹤影全無。

　　我不知道自己今後該怎麼辦，我想等孩子生下來可以放手以後再找工作，我總覺得他不會這麼無情，他一定還會回來找我的。許多個孤單的夜晚，我一邊撫摩着越來越大的肚子，一邊夢想着他能突然出現在我面前。

　　最後一線希望破滅，我萬念俱灰

　　4月17日，我去江北買東西，無意中看到一張熟悉的面孔，是他的朋友王先生，我們在茶樓喝茶時碰到過一次。看着我高高隆起的肚子，他有些訝異，卻刻意躲避着我探詢的目光。我不顧廉恥地向王先生追問他的下落，可王先生含糊其詞，說他們全家搬到杭州去了，具體什麼地方他不知道，聯系方式也不知道。

　　搬家，轉讓公司，這麼複雜的事情，他居然能在那麼短的時間裡做得那麼幹淨利落，看來他是真的下決心要離開我的，我怎麼可能找得到他?即便找到了，我又能怎樣?回想自己的這一段人生，我覺得自己好失敗，原來以為至真至純的愛情不過是鏡花水月，過眼雲煙。我甚至開始懷疑，他有沒有真的愛過我，這份我看得比生命還重要的感情，是不是我一廂情願的一個幻夢?

　　回家後，我找蘇蘇陪我去做了引産手術。既然他這麼無情無義，我幹嗎還要留着這個孩子，讓沒有父親的孩子跟着我一起痛苦，一起受罪?

　　可是手術做完之後，忽然失重的身體讓我覺得自己的人生也失重了，愛情沒有了，孩子沒有了，我活着還有什麼意思?我整天躺在床上，還要連累蘇蘇來照顧我，我覺得自己生不如死。

　　人海茫茫，我不知道我還會不會再碰上他了。如果有一天在街上再碰到他的時候，我會不會上前給他狠狠的一巴掌，但是這一切怪誰呢?蒼蠅不叮無縫的蛋，我這也算自作自受。

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