“圍城”裡難免潛伏着兩個人的戰争；一觸即發之際，是火上澆油，還是春風化雨，往往決定于妻子的言語。有時候，恰倒好處的一句話，不僅能平息争端、掌握主動，還能讓你們的婚姻在磨合的過程中更親密、融洽而快樂。想知道聰明妻子是怎樣說的嗎？那你一定要首先知道——指責的話剛脫口而出，你就後悔了；和丈夫說話總是生硬硬的；或者你的本意也許是好的，可說出來卻全變了味——這時一場争執往往在所難免，錯誤信息的傳遞眼看就要引發夫妻大戰。

　　不要說：“我知道你就會那樣說。”

　　而要說：“你以前就曾經這樣說過，所以它一定還在困擾着你。”

　　有很多話本身并非責難，除非你用的是含沙射影的語氣。當你面帶挖苦地說：“我知道你就會那樣說”時，無異于是在用另一種方式罵你的丈夫是個“笨蛋、蠢人”。美國西雅圖葛特曼研究院創建者、《婚姻美滿的7條準則》一書的作者、哲學博士約翰·葛特曼認為：輕蔑會加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論你丈夫說什麼，你都不屑一顧。

　　較為明智的表達是：“你以前就曾經這樣說過，所以它一定還在困擾着你。”這樣說，既真誠地考慮到了他的感受又表明你希望能為解決問題做些什麼。對生活中彼此每一點細微之處都試着去體會和溝通你們的婚姻才會更為牢固。葛特曼建議道：“比如他加班要很晚才能回家，那麼不妨把他最愛看的電視節目錄下來。隻有對彼此的目标、焦慮和希望真正有所了解，當要決定重大事件以及出現分歧時，你們才能夠更為妥善地共同對待。”

　　不要說：“你令我簡直快瘋了。”

　　而要說：“你那樣做，我真的很難受。”

　　你得明确表達是什麼在影響着你的情緒，美國明尼蘇達州聖保羅大學家庭社會學教授、哲學博士奧爾森認為，籠統地否定一切隻會令婚姻關系愈加緊張，“特别是解釋清楚你生氣的理由”極為重要。

　　你需要強調他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。記住：一次隻指出一個問題，諸如，“當我想跟你說話而你隻顧自己看電視時，真的叫我很難受。”

　　越早說出自己當時的感受越好。奧爾森博士解釋說，“你令我簡直快瘋了”這句話意味着你的情緒經過長時間的壓抑之後已經上升到了一個過激的水平。

　　不要說：“這事你一直就沒做對過。”

　　而要說：“你是做了很多努力，但用這種方式是不是太費勁了。”

　　責備你的另一半的行為不當，你往往會指出做這件事正确和錯誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實上它常常是帶有你主觀偏好的。葛特曼博士指出：“責難會使夫妻感情疏遠。”家庭中兩個人要做到相互平等，葛特曼博士舉例說，當需要做家務活時，男人們必須抛掉讓自己很舒服的想法；而女人也得放棄控制男人完成這件事的過程。“顯然，做他的顧問比對他指手畫腳效果要好得多。”

　　不要吝啬對他的感激和肯定之詞，這會令他樂于繼續堅持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣賞的基礎上，他們會常常互相贊美，哪怕是日常生活中最細枝末節的地方，他們也不會忘記說聲謝謝。

　　不要說：“為什麼你總是不聽我說？”

　　而要說：“這對我真的很重要。”

　　說你的伴侶總是不聽你的不僅滿是責備而且還誇大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。美國西雅圖華盛頓大學社會學教授、《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學博士佩伯·施沃茲指出：使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進行正常的交談”。同時這種全盤否定的說法也把問題的責任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有幹系。

　　而以“這對我真的很重要”這句話作為開場，則會為你打開一扇進行建設性對話的大門。施沃茲認為：“它會令你有機會說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。”

　　在表述你的觀點時要冷靜。丹佛大學心理學教授、《為婚姻而戰：避免離婚并讓愛情持久的法則》一書的作者、哲學博士赫沃德·瑪克曼博士認為，通常妻子對丈夫最大的抱怨是他們完全不和你說什麼；而丈夫們最一緻的看法卻是說得太多會引起争執。因此他建議：如果你想你的丈夫不僅聽你說而且更多地和你交流，就要始終做到心平氣和。

　　不要說：“說得對，我正是要離開你！”

　　而要說：“那給我一種想要離開你的感覺。”

　　威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險而且不給進一步的交談留一點餘地。施沃茲博士解釋說：“你的丈夫可能會對你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結果都是對你的一種羞辱。”

　　就算你确實怒氣沖天一走了之，你們的關系也不會就此結束，尤其還要牽涉到孩子的問題。

　　把那些一觸即發的沖動放在心裡，畢竟你“并不真的想要離開”，尋求能就此進行交流的途徑。在這種情況下，隻要夫妻間的關系還沒有破裂，說出真實的感受有助于接觸到問題的根本。不過，對于大多數婚姻而言，動不動就用離開來進行威脅隻能随着時間的推移而變成現實。葛特曼解釋說：“這就有點想自殺，總是威脅要離婚的人将自己未來的道路一點點逼進絕境。”

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