曾經我是一個從衛校畢業的快樂女孩，在省城一所大醫院就職。關于我的模樣，我有自知之明，不算漂亮但不醜，單眼皮細眼睛，還好，皮膚在北方人堆裡，白得比較紮眼。當身邊的女孩子一個個去隆鼻割眼皮漂唇以期把自己弄出個明星樣的時候，我沒有動心。

　　我想父母傳承給我這個模樣，不想改變

　　那一年，我初涉愛河。他是我們醫院的内科大夫，本科畢業，外貌儒雅周正，言談不乏風趣。看得出，起先他對一位長相有點像韓國影星金喜善的護士頗有好感，兩人走得較近。後來不知為什麼他漸漸疏遠了那個護士，經常跑到我們科與我聊天。我們比較投緣，随即自由戀愛了。我問他我并不漂亮，你怎麼看中我了呢？他說，我也弄不清楚，一開始覺得小李性格開朗人很漂亮，但和你接觸多了，覺得還是你好，更值得我愛。我心裡自然美滋滋的。

　　半年後，我們處于熱戀狀态，我幸福地認為我找到了值得托付一生的伴侶，隻等适當的時候披上婚紗做他最好的新娘。

　　一個微風習習的夏夜，正當我值班，他要留下來陪我。在他的纏綿攻勢下，我羞怯地對他說我想把我的第一次留給我們的新婚之夜好嗎？我的家庭教育是比較嚴格的，骨子裡很傳統，認為第一次不能草率。可他說你是不是還懷疑我對你的愛呢，愛了就應該毫無保留地相互給予，你不想給我就說明你還沒有真正認同我的一切。

　　我說不過他，在我沉默的間隙，他轉而又和顔悅色地哄我，說那讓我看看你好嗎，不會對你怎樣的。我就相信了他，他解開我的衣衫，當我白皙的胴體呈現在他的面前時，他不停地吻我，輕撫我的敏感地帶，我感覺到他下面的變化。當我試圖回避時，他嘴裡說隻是碰碰，不會進去好嗎。我當時想這樣的接觸不算是做愛吧。可是他沒有信守諾言，在半強迫之下一陣刺痛與那雪白床單上的鮮紅，宣布我已不是女孩了。

　　經曆了一個熱烈的夏季後，當秋的涼意悄然襲來之即，他漸漸對我疏遠着回避着。性情倔強的我凡事都習慣弄個水落石出剖根問底。他居然說我們分手吧，我家裡人不同意。我問他他們對我哪方面不滿意？是不是嫌我配不上你，相貌不漂亮？他說不是，反正家裡人沒看好我。我說不行，我不同意。

　　此後他就想着法兒躲我，我逮住他問他你為我想過沒有，我以後怎麼辦？我說當初并不是我自願，我把女人最珍貴的東西都給了你，你别得到了就不知珍惜！他反問我一個女人最珍貴的東西是什麼？就是一個處女膜嗎？如果你堅持強調我們的感情而不是一味強調你把處女之身給了我，我會再認真考慮的，現在你執意咬住處女膜的問題，逼我為你的一生負責嗎？他居然說得我啞口無言，一時想不出反駁的話來。

　　後來我一個人冷靜地想，他是在詭辯還是真的有一些留戀舊情？如果他真留戀我們的感情，他就那麼輕易地因為家裡人而放棄我們的感情？我苦苦地思索，最後茅塞頓開：強扭的瓜不甜。我想我雖然沒有了處女膜，但這并不代表我就是一個作風不正的女人，并不是一個随随便便的女人。雖然想通了，可是一種強烈的吃了虧的感覺仍然如影相随！那些日子，我是在極度傷心與郁悶中度過的。睡眠不好，茶飯不思，人瘦了一圈，眼皮不知啥時候也變成一單一雙的了。

　　一年後，在同學的婚宴上我認識了他，市内一家大型企業的技術員輝。新婚的同學極力為我倆穿針引線，因為互有好感就默許相處了。第二次見面時他就拉住我的手；第三次見面時他就想吻我，我拒絕了他。互相處了一段時間後，他提出了性要求，我還是那句話等到新婚之夜時，他的理由竟與我的前任男友說得一模一樣：你要是愛我就給我。還說我是愛你的，會為你負責，難道你怕我甩了你嗎？無論他怎樣說，我守住了自己。

　　處了8個多月時我們訂婚了。之後他找機會一次次地想要我，軟磨硬纏。我拗不過他，最終半推半就随了他。他穿好衣服後說你守得這麼緊，原以為你是個純潔的好女孩，原來你不是處女，在我面前守身如玉不過是一個幌子。

　　我像掉進冰窖一樣，心像被鞭子抽打。我太笨了，怎麼會在一件事上失敗兩次呢？我是因為愛他怕失去他，所以才答應了他，滿足了他的征服欲，可他在得到以後，竟然冷語相向問我要處女膜！看着他那輕視扭曲的表情，我知道我又找錯人了。我已經沒有必要與這樣的男人做過多的理論與糾纏。我頭也不回，仿佛什麼都不曾發生，轉身離去。

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