女人如何理解愛情?我一位來訪者的說法雖然極端一些，但非常典型，她對我說：“他(老公)對我好一點，我就覺得自己在天堂，他對我壞一點，我就覺得自己在地獄，為什麼他就偏偏對我不好而不能對我好一點?!”
她說得理直氣壯，以至于在那一刻我覺得，心理學中一個最基本的原則“每個人為自己的感受負責”真的不成立了。
作為咨詢師，我理解她這種心理的合理性，知道它現在的邏輯也知道它是如何産生。同時，作為男人，我也同情她的丈夫，她對自己這個觀點有多肯定，她的丈夫就會有多痛苦。
這種痛苦，俄羅斯文豪列夫·托爾斯泰有體會。1910年10月，在一個飄雪的夜晚，82歲的托爾斯泰再也無法忍受妻子，他逃離家，逃入寒冷黑暗中，11天後，他在一個火車站上死于肺炎，而臨終前最後的要求是，不許妻子來到他的跟前。
這種痛苦，美國總統林肯也深有體會。他遭遇暗殺，身負重傷躺在醫院的病床上時，最後一個要求也是不許妻子來看他。
另一位來訪者也看到過男人這種痛苦。他說，他的嶽父去世前，看到他嶽母走進房間，突然間激動起來，掙紮着向妻子伸出一隻手，揮舞着，好像在對相處一生的妻子大喊：“出去!滾出去!我不想見到你!”
這幾個男人的這種痛苦，在我看來，都源自于他們無法很好地處理妻子的那種人生哲學——“我的感受你負責，你對我好一點我就在天堂，你對我壞一點我就在地獄，你為什麼就不能對我好一點?!”
看起來，這個人生哲學似乎沒什麼，不就是“好一點”嗎?但這其實是要加一個定語的——“時時刻刻”。
女人一旦有了這樣的信念，她的注意力就會完全放在伴侶身上，這就成了男人不能承受的沉重。
對此，法國作家蒙特郎非常反感，他因而将女人描繪成男人的噩夢。他欣賞尼采對女人的态度“見女人時，帶上一條鞭子”，他認為男人必須高高在上，對女人必須粗暴，否則女人就會吃掉他們的力量。
他說，對女人來說，愛就是吞沒，在假裝給予的同時攫取之，一如托爾斯泰夫人令人戰栗的呐喊——“我以他為命，為他而活，我要求他也像我對他一樣來對待我。”
一位女士對我說，她愛她的先生。我問她，你怎樣愛他呢。她說，每當他回到家裡，她必定已為他準備好了一份水果、一杯茶水和一套睡衣，甚至牙刷上都擠好了牙膏。她一再強調說，這就是全部，她沒有什麼要求。
但她的先生卻說，你不要為我做這些事，你為我做這些事時總有期待，而我滿足不了，那時你就會生氣。
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