和老公分居的第42天，我在書房的電腦上發現有個女孩子在追老公，雖然他沒同意，但依然每天和對方聊得火熱；而我隻要靠近，他就不耐煩！我現在天天心驚膽戰，害怕他們真的在一起。

我從來沒想過自己會嫁給一個小自己6歲的男人；認識老公時我已經有一個談婚論嫁的男友，是父親同事的兒子，知根知底，各方面條件相當；可老公當時瘋狂地追求我，研究我的喜好送各種禮物，每天一定要接送我上下班，制造各種驚喜和感動；忍讓我所有的壞脾氣；最後我徹底淪陷，向前男友退了婚，頂着父母的反對等各種壓力和他在一起。那個時候就覺得如果錯過了，就再也不可能遇到這麼愛我的人。

婚後，他也一直很給力，對我照顧有加；在他家人面前，也一直是各種維護我。後來我們有了雙胞胎兒子，瑣事越來越多；加上婆婆過來幫我們照顧孩子，慢慢開始有了一些矛盾；老公總是很生氣，說兩個人怎樣都行，不能在公婆面前不給他面子。而且公婆對我意見很大，總覺得兒子和我在一起受委屈；她們家是凡事都聽公公的，覺得男人在家應該做主。我也很不開心，似乎一旦涉及到他家人，我在老公那就不重要了。

矛盾越積越多，前一段老公提出了離婚，在我的痛哭和挽留下，老公答應先分居，搬進了書房；可對我卻很冷漠。現在我們之間像冰一樣，他卻和别的女孩聊得火熱，我特别害怕他真的和别人在一起了。許川老師，為什麼曾經那麼愛你的男人，說不愛就不愛了，這麼冷漠？怎樣才能阻止他出軌？

許川：這位女士，我理解你的感受。一個曾經瘋狂追求你的男人，對你好到可以讓你頂着壓力退婚和他在一起；現在卻主動說要離婚，直接和你分居，并且非常冷漠。你很受傷，也想不明白，為什麼曾經那麼愛你的人，說不愛就不愛了；可你卻舍不得失去這段感情，更舍不得雙胞胎兒子從小失去父親；所以哪怕是發現他和别的女人暧昧，你也不敢像曾經被他寵愛的“小公主”那樣作和鬧了。這樣的你，真是很讓人心疼。

我在咨詢當中發現，很多女性朋友判斷男人愛不愛自己的标準都是他對自己的态度以及付出；這在感情開始之初當然是沒有問題的；但如果高估“愛”的力量，想當然地認為男人如果“愛”，就可以排除萬難，不管發生什麼情況都對你如初，那實在是過于理想化了。

我常常對女性來訪者說，當瑣碎矛盾不斷累積，婚姻積重難返的時候，老公的冷漠和逃離更多是不愛和你在一起的感覺，而未必是不愛你這個人。人的本能就是趨利避害，和讓自己輕松舒服的人待在一起；“愛”的力量并沒有那麼強大，讓他戰勝本能的一切阻抗。

你老公确實一直對你寵愛有加，發生矛盾是在孩子出生後，公婆更多參與你們的生活，看不慣兒子對你的“寵”，老公也受不了在自己父母面子你不給他面子。這和他們的家庭模式有關；老公的原生家庭是男人主導的，看着兒子什麼都聽你的，公公會覺得兒子不給力，婆婆會有些嫉妒你，他們會無形當中給你老公施壓；而你老公内心也會特别需要你的支持，證明你對他的愛和尊重，維護在父母面子的面子和自尊。

而你對這件事情的解讀是：一旦涉及到他的家人，你在老公那就不重要了。當你這樣想的時候，就會不由地給老公施壓，讓他去證明對你的愛。在這樣的雙重壓力下，老公想逃跑，想離婚也就不足為奇了。

其實這樣的結局一開始就已經注定了，你會被一個原本并不感冒的男人打動，放棄已經談婚論嫁的男友，是因為他的瘋狂追求。這樣的選擇，說明你内心非常缺愛，這種高濃度的愛的表達恰好填補了你内心的空缺，所以你不舍得錯過。你對愛的這種高需求，在長期的生活當中，是一定會給伴侶帶來壓力的，甚至導緻感情破裂。

當一個男人可以輕松“愛”你的時候，這份“愛”才能夠持久。出軌本質是逃離，如果你能夠先把自己内心的空洞補一補，對愛的濃度的過高需求降一降，就有能力關注到老公内心的需求，讓他在和你的關系裡變得舒服沒壓力，就能夠阻止他出軌，并重新找回兩個人的親密。如果你不知道具體怎麼做，可以私信我，我來教你。

如果你正在經曆感情難題、婚姻危機，可以私信向我提問。

我是許川，用心理學，帶你找到幸福的方向。

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