本來我隻是跟他随便玩玩，沒想太多的，可事後他說這是第一次，卻給了我很大壓力。我清楚第一次在女人心中有多麼重要，如果當年我不是那樣“糊塗”，今天也絕不會變得如此放蕩，我恨那個毀了我的男人……

　　18歲那年，我死心塌地愛上了一個大我5歲男孩，而他從來就沒有珍惜過我的感情，甚至敢親口承認就是跟我玩，還怨我太認真了。我問他，難道在你心中我就那樣不值錢的女人嗎？很賤嗎？

　　他反而笑我是癡心妄想，罵我說也不灑泡尿看清自身的條件，想嫁他除非去韓國整容。後來我徹底死心了，也想通了，為這種男人做任何事情都不值。

　　曾經他所說的那些甜言蜜語，全是源于一次跟朋友的打賭，輸赢就是與我能否上床。我被他騙得好慘，為他還跟父母鬧翻過。

　　再後來，我就變得很随便了，隻要有人敢跟我好，隻要有提出要求，我都會答應的，男人費盡心機的做那些準備不就是為了肉欲？我會早點幫他們達成了心願，尾巴自然也就會露出，到時我也就可以解脫了，何必再去浪費時間！

　　那種事情是相互的，我也不一定就吃了虧，相反臭男人想什麼我都知道。可自從遇見了他，改變了我的一些看法。他很認真的，就連牽手也總是畏首畏尾，都已經22歲的男人了，還如此腼腆，确實不多見。我比他大二歲，相比之下，我潑辣、大膽。他說很欣賞我的豪爽，可他永遠做不到。

　　交往一個月，他連正視我還有些臉紅，太老實了。他說之前從來沒有談過女孩子，上學時偷偷喜歡過一個，那并不能說明什麼。他的性格内向，做事很誠實，有時我覺得跟他在一起也挺累的。他說的那些笑話一點兒都不好笑。反到是他喜歡聽我唠叨，我一個人說多了實在沒意思。

　　雖說他書呆子氣，還算有些氣質，這正是我沒盡快跟他分手的原因之一。還有相處了三個多月，他居然沒勇氣提出跟我接吻，有一次請我吃宵夜，臨别的時候還是我主動送了他一個。那段時間，我想他總覺得挺好笑的。

　　我和他發生的第一次關系，是在我生日之夜。他為我買了蛋糕、禮物，還有玫瑰花。讓我十分感動。說真的，我雖然交往了有十多個男生，可沒有一個人在意我的心情，也沒有一個願意靜下來聆聽我的故事，他除外。

　　他從來什麼都是聽我指揮，我讓他幹嗎就幹嗎？很聽話的那種。我知道自己性子急，還有些烈，火氣也大，這些他都能忍受，他還沒有壞心眼。好多東西是裝不出來的，雖說我有些看不起他，然而他的好我卻記在心裡。

　　那天晚上，在出租屋裡，我留宿了他，他顯得很笨拙，毛手毛腳地找不到地方，最後還是我幫他完成的。

　　說實話，我對他有些感動，也有些沖動，總覺得交往四個多月了，他對我一直都很尊重，為此我才給了他機會。我并不知道是他第一次的。

　　事後，他緊摟着我說，我是他生命中的第一個女人，他一定會愛我一輩子，疼我一輩子。當時，我什麼話也說不來，眼淚也流了，他還以為我是為他哭。可那裡知道，我是想到了我的第一次，想到對我輕薄的那些男人。

　　他說會努力去賺錢，讓我成為最幸福的女人。這些話，其實我早已經聽膩了，從他嘴裡說出來我卻非常信任。我沒懷疑他，可也實在承受不起，一方面我對他并沒有太多的好感，他根本不是我心中喜歡的菜。另外，我覺得他确實很嫩，男人都應該有點野性，況且我又不喜歡去保護男人。我同樣需要找一副肩膀去依靠。

　　那次，我失眠了，看他熟睡的樣子，心裡卻很茫然。第二天，我直截了當向他提出了分手，他很痛苦，還為昨晚的事情自責，我說這并不是他的錯，是我對不住他。他很是不理解，第一次主動的抱住了我，我坦然地告訴他不喜歡姐弟戀。

　　他說他從不乎的，我說你家人在乎，别人在乎，我在乎。後來他什麼也沒說，就走了。望着他遠去的背影，我再一次地哭了。其實，隻要他再堅持一下，他抱着我的手不松開，我是願意的。可他對自己根本就沒有信心，根本就不了解女人！

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