天秤座的最後一天是我的生日。

　　即使是對過生日最不在乎的女孩子也希望有一個人能對她說一句“生日快樂”，這個人必須是她最深愛的最在乎的人。我就是這樣的女孩子。可我生日的那一天什麼也沒發生，因為我在異國他鄉，還因為，我愛上的是一個已婚男人。

　　小學三年級的時候，夏天下過雨的操場，泥土幹幹淨淨松松軟軟的，我和一個女孩拿着樹枝蹲在地上寫字，我清清楚楚地記得我刻了深深的一個“25”，我告訴她我要在25歲的時候結婚，我記得當時我用了“一定”這個詞，莊重得象宣言一樣!這個宣言象種子一樣在我的心裡偷偷地滋長着，我沒告訴過别人，和他也沒提起過。

　　過了今年的生日，我已經25歲了。我也很清楚我的願望是絕對沒有可能實現了。原因之一，我要嫁中國人，而我一年多内不可能回國;原因之二，我把愛情給了一個比我大9歲有6歲女兒的有老婆的男人，這個男人不在我身邊，也永遠不可能在我身邊。

　　2年以前，好多人還不了解手機短消息的時候，我已經玩轉于手指之間了。就是在我生日的那天他發了一堆亂碼給我，我問他是什麼，他說是祝福我生日的手機圖片。好象是從那以後，我的心就被遠遠的牽着，象風筝一樣，我的城市在北方，他的城市在南方。但和他的家人又不在一個城市。我後來總是在猜測，是不是因為他沒有和家人在一起，所以才有我們的開始的。後來乘出差的機會，他從他的城市到了我的城市，春天蠢蠢欲動的5月，我們見面了。我的第一次給了他，很自然的，從他的手觸碰到我的那一刻，沒有憂郁和羞澀。

　　喜歡他睡覺的時候從背後抱着我，我總是眯着眼睛，他睡着了我還想多享受一下這種感覺。我嫉妒着另外一個女人，可以擁有他的溫暖的懷抱。她擁有他和他的懷抱，那我總可以多得到一些他的愛吧。我問他，他說如果要把他的愛分配的話，要分成三份，他的女兒40，我和他的妻子一樣30。我絲毫不懷疑他所說的話的真實性，因為除了他家的電話号碼，他沒有對我隐瞞任何事，和他在一起我沒有絲毫的不安和怨恨，隻有知根知底的塌實感覺。

　　感情任意流淌着，我清醒着，盲目着，愛着并痛着。時間過的很快，盡管我一天24小時的粘着他，用身體或者眼神，一天半的相聚還是要結束了，他該回去了，我沒有理由挽留他。在我陰暗雜亂窄小的宿舍裡，我伏在他胸前絕望地哭，半天沒他的動靜，擡頭一看，他已滿眼是淚。第一次看到男人在我面前哭，為我哭，我真的有些手足無措，但卻故作鎮靜地為他吻去淚水，心裡疼得要命。就在那一刻，我心裡發誓，我要愛這個男人一輩子!此後，即使是他讓我如何失望如何絕望地想要放棄，隻要一想到那一刻，我馬上就對自己投降：一個為我哭的男人，難道不值得我愛一輩子嗎!

　　他那一走，我的魂飄蕩了好幾天，我以為再也見不到他了。沒想到三個月後我們小聚上海，在一個甯靜的地方呆了兩天。這兩天給了我所有的美好感覺，就象濃縮了我和他一輩子的生活。我枕着他的胳膊象小貓一樣蜷在他的懷裡，不知不覺地睡着了。睡了非常短的時間卻是我有生以來最安心最舒服的一次小睡。我好希望這種恬美的感覺永遠留在我身邊，哪怕是讓我長睡不醒也好!

　　接下來的一個月我們都被恐懼籠罩着。我該來的周期沒來的時候，我害怕極了，我問他我會不會是懷孕了。他也害怕，我賭氣說即使是我也不會拖累他，我自己的事自己解決。但他堅定的告訴我，如果真是，他會對我負責的。其實，有他這一句話就夠了，我絕對不會讓他有任何的麻煩。後來證實是虛驚一場，我們都松了口氣，我覺得我的小女孩心态太可笑了。但他說，以後見面不敢再碰我了。

　　我們的愛情兩年了，在這兩年之中，我害怕夜晚，害怕一個人獨處，我的眼淚變得很容易流出來，真的是隻有我的眼淚陪我過夜了。接下來我決定了出國，我去了艱苦的國家是不得已。也許是因為我想換一種生活方式吧，也許我想逃開這段逃也逃不開的感情，也許是我想逃開熟悉的人和事過一段隐居的生活。現在我在我隐居的地方，但我去沒有逃開這一切。因為我對愛的信念隻維系于他一人身上，沒有了他，我就沒有對愛的信念，心中沒有愛，生命就是一種浪費，還有什麼理由讓我存在這個世界。我怕我真的有一天絕望到要用生命的代價去解脫，所以決定堅守我得不到的愛情。

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