有男人說，女人永遠不要嘗試去改變男人，因為男人是不會被輕易改變的。所以，女人隻能去适應他、感化他，這樣才能得到他的愛，兩人才得以和睦相處。這是男人的觀點。而女人呢？她們說，婚前男人是遷就她們的，但是走進婚姻他們就變了，就實現了“從奴隸到将軍”。女人不得不妥協着、改變着，當然是為了婚姻。可是，為什麼我為了婚姻可以為他改變，而他卻不能為我而改變呢？如果妥協的永遠是女人，那麼婚姻還能走多遠？

　　故事一 他不願擁抱我

　　傾訴者：林蓉(化名)，女，29歲，某公司職員

　　老公和我結婚以前曾有過一段婚姻，我不知道自己對他的愛裡是不是有同情的成分。反正當我第一次見到憂郁的他時，就放心不下他了。我的意思是，在我還不了解他的時候，就愛上了他，很多時候，愛情就是這麼盲目。

　　那時候的他還算浪漫。我家是青島的，那時候我還沒來濟南，他總是開幾個小時的車去青島看我，我們先去吃飯，然後他就拉着我的手去海邊。後來，他在沙灘上向我求婚，很感人，那一幕令我終生難忘。老公比我大不少，開始的時候他很疼我，對我的愛裡既有戀人的情，也有父兄般的愛，滿足了我對愛情各方面的幻想和需求。于是，我決定一輩子和他在一起，争取父母的同意後，我就随他來了濟南。

　　可是結婚不久他就變了，對我不再那麼用心，浪漫更是想都别想。老公自己做生意，那段時間生意不是太好，他的心情也差，在家也沒個笑臉，對我不冷不熱的。其實我并不在意物質上的東西，他給我怎樣的物質生活我都能接受，錢多錢少無所謂，就是吃苦受累也沒關系，我更在乎的是精神生活。我希望他能多關心我一下，凡事都能和我商量，多考慮一下我的感受。

　　有段時間他睡覺愛打呼噜，我因此整夜都睡不着，隻好搬到另一間卧室裡。其實我很想和他睡在一起，夫妻兩人同床共枕才能體會到那份親密，所以，我要求他睡覺前和起床後都能到這個卧室來擁抱我一下，那樣我就會睡得很踏實，一整天都會有個好心情。但是，就這麼一個小小的動作，他卻不願意去做，說我這麼大人了，注重這些小形式沒意思，沒有擁抱不能說明他不愛我。

　　類似的事情有很多，他覺得過日子就得平平淡淡的，我那麼多小情調小想法都是沒事找事。我卻很在乎這些，覺得生活不僅是吃飽穿暖就夠，我要他體現出對我的關心和在乎。因為這些事，我們吵過很多次，我還威脅他說要回青島。他就怕得不行，因為他害怕再次離婚，就對我很好，會擁抱我，在乎我的情緒和感受。但也就是那麼幾天，幾天之後，他又會恢複原狀，對我不冷不熱起來。

　　最後他說，他就是這種人，婚前那些浪漫就是裝出來的，如果我再逼他，他甯願去死。而我也累了，也懶得和他再吵，日子就過得沒滋沒味起來。有時候我也勸自己，他除了不浪漫不懂生活外，還算是個有責任心的男人，每天忙生意賺錢養家，我的工資不高，家裡也指望他……我知道這是一種妥協，可是不妥協我又能怎樣呢？反正他是不會妥協的，我還能為這事離婚嗎？

　　故事二 為何隻是我妥協

　　傾訴者：玉華(化名)，女，31歲，某事業單位會計

　　我和老公是通過别人介紹認識的。那時候的他溫柔體貼，對我呵護備至，什麼都依着我，唯恐對我有什麼照顧不周的地方。比方說，他喜歡吃辣，我卻一點都不能吃，兩人每次出去吃飯，他都會特意囑咐服務員，菜裡一定不要放辣椒。我經常為他的細心所感動，覺得他是一個可以托付終身的人。于是，戀愛大半年後，我們就結婚了。

　　但是婚後不久我就失望了。結婚後的他越來越不在乎我的感受，從前以我的好惡為标準的日子一去不複返！最明顯的表現就是吃辣椒，開始的時候，他都是建議我在菜裡放點辣椒，後來越來越過分，竟然會叮囑我一定别忘了放辣椒。

　　他喜歡吃辣，有辣椒的菜他總是吃得津津有味，可他卻沒有注意到旁邊的我，因為辣椒基本上不吃菜，每頓飯都吃得很少。

　　後來，我跟他商量，說以後不放辣椒行不行，他很果斷地說：“不行，那我吃不下去飯！”我很生氣，他怎麼就不顧及顧及我的感受啊？見我不高興，他又說：“你也學着吃點辣的吧，慢慢就習慣了，人家不是說吃辣椒還減肥嘛！”我反駁說：“那你怎麼不學着不吃辣？吃辣還長痘痘呢！”

　　說着說着，我們就吵了起來。後來實在是吵煩了，我不願再和他争論下去，每次做菜都炒兩份，一份放辣椒，另一份不放。雖然很麻煩，卻避免了吃飯時的“戰争”，而他對我多付出的勞動，也沒有任何感激的話。

　　還有一件事我們也一直都有矛盾，那就是去誰家過年。他家在外地，每次回去都得坐七八個小時的長途汽車，而我一坐那種空氣不流通又不是很幹淨的長途車，就暈車，每次都恨不能把膽汁吐出來，到家後得躺一天，跟生一場病似的。他每年都要帶我回他老家過春節，一到年關我就害怕。

　　後來我建議自己兩三年回去一次，但他不同意，說我們不回去他父母會不高興，我說：“那我父母還希望我在家過年呢！”他又說我是媳婦之類的話，反正别管怎麼，我就是得每年跟他回去。

　　因為這個我們也吵過很多次，但最後還是我妥協，跟他回去。每次他都像個勝利者一樣，好像我吃了敗仗，其實他不知道，我不過是不想讓他為難。

　　現在我感到很疲憊，心的疲憊。我想問題的症結其實并不在于妥協本身，而是妥協背後暗藏的那些東西。我常問自己，我可以一而再、再而三地向他妥協，而他為什麼就不能為我妥協呢？我覺得是我對他的愛遠遠大于他對我的。而照此下去，他對我的愛還會剩多少呢？我在他心裡，還會有多少分量？

　　專業人士點評

　　這是很多家庭的現狀，造成這個狀态的原因，是女人脆弱的社會生态。也有人把它具體化為女人對男人的縱容，對家庭的珍惜，或者出于息事甯人的天性。實際上看似簡單的現象背後潛藏着複雜的家庭權力關系。這個問題和西蒙·波伏娃“女人是第二性”，貝蒂·弗裡丹所揭示的“女性的奧秘”，傑梅茵·格裡爾“女人是被社會閹割了的‘女太監’”的反诘一脈相承。

　　作為對冷硬的現實世界的替代療救，人們喜歡且習慣帶着烏托邦式的理想主義色彩談論感情生活，喜歡把它置于物質基礎之上，這也可以解釋瓊瑤小說風行不衰的原因。家庭，就是抛棄了政治經濟背景的相愛的人生活在一起，彼此相愛，争相妥協，相互遷就。但遺憾的是，家庭體制中，愛情之于婚姻，正如國家體制中，上層建築之于經濟基礎，是雙方社會定位在家庭中的反映，家庭關系實質是夫妻權力關系，權力關系的不對等造成了婚姻的跷跷闆形态。夫妻權力關系是各種權力關系較力的結果。

　　婚姻關系中擁有較多政治和經濟利益的“強”的一方擁有權力，但男強女弱是一種常見的配搭方式。愛與被愛也是一種權力關系，被愛的一方擁有權力，故事二中玉華曾反思自己妥協的原因是“我對他的愛遠遠大于他對我的”。如果家庭解體，付出的成本大，受到的傷害大，害怕分離的一方處于權力關系的低端，而這一方往往是女人。

　　在權力關系中處于弱勢的一方向另一方妥協，一代又一代的妥協讓男人産生優越也産生錯覺，他們制造出女性甘于犧牲服從的形象，并引誘女性努力去符合這一标準，并以達标為美德。而且男人天生會利用女性相對脆弱的社會生态，把平衡保持在臨界點上，剝奪她，但不激怒她，不讓女人憤怒，隻讓她感到委屈。

　　——傅甯(新聞博士，現于中國傳媒大學“媒介與女性研究中心”從事研究工作。)

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