呂丹晨一直用自私形容自己。為了能夠掌握自己的人生，将女人這輩子過得更精彩些，她主動放棄了兩個男人：一個，是愛她、寵她，跟着他便不會有任何委屈的;一個，是心靈相通、惺惺相惜，跟他在一起有無窮的激情和靈感的。

　　呂丹晨一直用自私形容自己。為了能夠掌握自己的人生，将女人這輩子過得更精彩些，她主動放棄了兩個男人：一個，是愛她、寵她，跟着他便不會有任何委屈的;一個，是心靈相通、惺惺相惜，跟他在一起有無窮的激情和靈感的。

　　追求完美的呂丹晨，太不容易滿足，她苦苦追尋的，是一段無所約束的愛情，然而生活是愛情的鏡子，能照出它本身的面目。當理想照進現實，她開始害怕面對，于是，隻能臨陣脫逃。

　　呂丹晨說：“不要輕易去嘗試姐弟戀，也不要輕易涉獵異國戀，我所經曆的事實證明行不通。”可一段愛情的失敗，不隻是因為矛盾的激化，也有着不能包容而帶來的遺憾呢。

　　A

　　女人應該享受做女人的快樂

　　我是一個自私的女人。從我開始認真地觀察周遭世界，思考人生，我就一直在想，女人怎麼過這一輩子才不算冤枉。

　　我以為，我母親這輩子是可惜了的。她是我少年時期苛刻眼光中的第一個失敗的女人，她活得太累，簡直就是瞎折騰———結婚、生子、離婚、複婚、離婚……一輩子跟那個不夠愛她的男人耗着。無休止的争吵，無休止的怨念，仿佛生命中除了這段不成器的感情，除了那個怎麼也不能馴服的男人，再沒有其他。害得十幾歲的我都替她着急，難道這輩子就這麼耗下去?

　　我遇到的第二個失敗的女人，是我的遠房表姐，一個賢良淑德、不思進取的小女子。姐夫的世界便是她的世界，姐夫的人生也是她的人生，無論在感情上，還是經濟上，她都離不開這個男人。于是男人出軌了，一而再，再而三。拿着男人的附屬卡，她成了不折不扣的附屬品，那麼，又有什麼選擇的權利?年輕氣盛的我哀其不幸，怒其不争，卻又佩服她能夠直面慘淡的人生———當男人把别的女人帶回家，她可以靜靜地守在門外，等候。

　　過于執著的女人、無奈癡等的女人，在我看來，是何其的耽誤了好年華!女人是嬌貴的，燦爛韶光也就那十幾二十年，應該盡情享受做女人的快樂才是。而能給女人帶來快樂的，除了愛情，還有許多，比如藝術、比如事業、比如物質。

　　19歲高中畢業後，我便确立了自己的人生目标：彈好鋼琴，也要談好愛情。我從骨子裡喜歡音樂，鋼琴是我的摯愛，我想今後靠音樂謀生。而愛情和婚姻，可以助我逃離那個紛亂的家———父母已經無暇自顧，我還是早早離開别添亂吧。

　　21歲認識老樹。之所以叫他老樹，不僅僅因為他名字裡有個樹字，又比我大8歲，關鍵還在于裡面有一段隐喻：甜蜜的時候，我喜歡雙手繞着他的脖子，玩猴子爬樹。而木讷的他，竟也破天荒地說起甜言蜜語：我是樹，你是藤，我一輩子站在這裡，等你來纏。

　　我其實不喜歡這個比喻，我才不要當藤呢，拖泥帶水、糾纏不清。可是，不管那麼多了，老樹愛我、寵我，把我當孩子一樣慣上天，那我就盡情享受他的呵護咯。

　　大學一畢業，我就嫁給了老樹，那一年，我22歲，老樹30歲。年輕的我，并不完全懂得愛，但已能清晰地分辨出，我愛老樹并沒有他愛我那麼多。我說過，我是一個自私的女人，我希望老樹帶我走出父母那個再次面臨破碎的家，也享受他給我帶來的衣食無憂的生活，剛剛進入社會的我，需要老樹給我遮風擋雨。

　　B

　　不甘心為了無望的婚姻消耗人生

　　結了婚後，才知道22歲的人生和30歲的人生有多大的差距。我是外向的、活潑的，喜歡一切新鮮、刺激、讓人開心的事;而老樹是内向的、沉靜的，除了工作沒有任何其他的愛好。如果說，戀愛的一年間，他吸引我的是成熟男人的安全感，那麼在婚姻内，這已不再是優勢。而随着我事業的出色發展，他那可以遮風擋雨的大樹形象也不再那麼偉岸了。

　　我想我是一個不容易滿足的女人，而從事的文藝工作讓我更強調精神生活的富足，我開始嫌棄老樹，這個男人竟不懂音樂，而且沒有情調!你看他木讷的樣子，簡直一點活力都沒有。是的，他是個好人，跟他在一起我永遠不會受委屈，但是，當我一次次拉他去酒吧聽藍調，他卻困得打瞌睡;拉他去北京上海聽音樂會，他卻隻給我一人買了機票時，我感到了無比的失落。在婚姻的第二年，我就開始懷疑，自己當初或許不是真正地愛他，起碼這種愛不足以讓我嫁給他。我後悔結婚了。

　　我向來認為自己是有個性的女人，想擁有精彩的人生，希望生活能給我帶來藝術的靈感，可是這場婚姻，卻讓我陷入了平庸的、毫無樂趣的生活。我是不甘心為了一場沒有希望的婚姻消耗人生的，我向老樹提出了離婚。

　　老樹當然不願意，他帶着匪夷所思的神情看着我，仿佛我在開一個天大的玩笑，他不能理解，為什麼對我這麼好，我還要離婚。而我所說的理由，他也無法認同：就因為不陪你聽音樂會?是我把你寵壞了。可憐的老樹，他不明白我對于婚姻在精神層面上的更高要求。

　　第一次談判不了了之，婚姻還得繼續。然而我是決絕的，一次不同意，就提第二次、第三次，這樣折騰了一年，到了婚姻的第四年，老樹終于松口了。

　　我幾乎是歡欣雀躍地拖着幾大箱行李，離開了和老樹生活了3年的家。我知道自己挺不識好歹的，太沒心沒肺，然而我實在不願意委屈自己，我想趁年輕的時候好好過自己想要的生活，不想到老了再後悔。

　　C

　　愛上一個異國小男人

　　我不缺乏對待生活的熱情，而這種熱情在與老樹的婚姻中，被壓抑得太久，以緻一觸即發，反彈得更厲害。恢複了自由身的我，過起了随心所欲的散漫生活，到音樂酒吧裡彈彈琴，兼職做做音樂家教，給一些小衆樂隊伴伴奏，又或者給一些酒會配配樂……空閑的時候，整理整理多年來收集的音樂，要麼就去酒吧消磨時間，我以為這才是一個懂得藝術和生活的女人應該享受的人生。

　　認識那個混血臉蛋的小男人Juan，是在常去的那家酒吧。那是去年秋天的一個晚上，我從酒吧裡出來，迎面碰到一個熟人，熟人旁邊是一個穿着連帽衛衣的男孩。男孩一看便知是個混血兒，一雙撲閃的大眼睛，在夜晚閃着幽藍的光芒，美得耀眼。果不其然，熟人介紹是某大學的留學生，來自東南亞某國，名字叫 Juan。

　　再次見到Juan，還是在那家酒吧。他是一個人來的，靜靜地坐在一邊聽歌。我主動去招呼他，他剛剛來到南京，我的出現，給了他一絲安定感。此後便常常與Juan相遇，在一起聽歌。Juan那時才19歲，我的英文比較爛，Juan的中文也是結結巴巴，但這并不影響我們交流，他什麼都對我講。Juan的母親是祖籍廣東的華僑，父親是西班牙人，已經去世，家裡還有個年長12歲的哥哥。Juan在家裡沒有自由，因為華僑的家庭很講究尊卑，母親的地位是至高無上的，然後便是哥哥，他慨歎，自己的人生都是哥哥在母親的授權下安排好的，自己做不得主。然而Juan很喜歡南京，暫時脫離了母親和兄長的管教，他覺得無比輕松。說到這裡，他調皮地笑着，藍色瞳孔裡跳躍着歡快的光芒。

　　我和Juan對于音樂有着同樣的志趣，他驚奇于我對西方音樂的如數家珍，知道我會彈鋼琴後，他很認真地說：我想聽你彈鋼琴，作為報酬，我可以彈吉他給你聽。

　　他認真的樣子真是可愛極了。于是，一個冬日溫暖的下午，我去琴行時叫上了他。他乖巧地坐在琴凳上看着我的手指翻飛，一曲終了，竟拉着我的手輕輕吻了一下，說：真美!這是一個純潔的吻，我欣然接受。

　　然後Juan便提起一邊的吉他，一連彈了三首曲子。他的指法很娴熟，那是我喜歡的男人的手指，細長卻不柔弱。我突然就很喜歡這個男孩。

　　我們在琴行呆到傍晚，出門的時候，暖暖的太陽早已落山，一絲寒風襲來，我打了個寒噤。我大膽地看着Juan說：衣服借我穿穿好嗎?他麻利地将外套脫下來搭在我身上，又抱了抱我。我們都笑了。

　　舍不得分别，于是一起去吃飯，之後，再不願分開，一起去了我的住處。我和Juan愛上了，這是個比我小8歲的男孩!然而我并未覺得不安，一種發自内心的喜悅充盈着我的身心，這就是我渴望的新鮮的、熱烈的愛情呀!那一夜，我是帶着對Juan的迷戀入睡的。

　　我和Juan很快便同居在一起，這種不被外人看好的愛情，卻讓我們享受到了極大的歡娛。我們一起買菜做飯，一起散步運動，一起聽音樂挑選CD，春天爬紫金山，夏天遊紫霞湖。Juan從小在海邊長大，我的水性也極好，每當我們去遊泳，總會引來旁人羨慕的目光。我很為Juan自豪，也為自己得意，我覺得這是我最幸福的時光。

　　這個混血臉蛋的小男人讓我着迷，他是我的戀人，也是我可愛的弟弟，有時候，看着他眨巴無辜的藍眼睛，我竟會泛起一陣慈祥的愛來。Juan對我怕也是這種多重角色的愛戀吧，他扮起可愛來就喜歡“姐姐”或者“小媽媽”地對我亂叫一氣。我并不以為意，反而喚他“可愛的baby”。

　　D

　　為了自由臨陣脫逃

　　很多人都以為我一時頭腦發熱，來了段姐弟戀和異國戀。我母親就直接罵我“作怪”，說“Juan年齡小，不成熟，你都離過一次婚了，還不知輕重”。就連我的朋友們也說，跟Juan隻能談談戀愛，激情過了，就别再當回事了。

　　隻有我跟Juan是認認真真考慮過我們的将來的。從一開始，我們就讨論到了婚姻，Juan說，他想跟我結婚，還要跟我生兩個小孩，在他的國家，離婚女人不會被歧視，年齡差距也不是問題，20歲的男孩完全可以結婚了!而對于我來說，也不認為自己離了婚就低人一等，就沒有享受愛情的權利，憑什麼男人能找比自己小20歲的女人，我就不能跟小8歲的Juan結婚呢?我對Juan說，結婚可以，但是要分三步走：一是送我一個美美的訂婚鑽戒;二是去他的國家認識他的家人，三是領結婚證。

　　Juan很認真地去辦了。那段時間，他的哥哥和母親正好在上海，他便把我介紹給了他們。老太太知道小兒子要結婚很開心，她向來主張娶媳婦要娶中國女人的，于是帶着我們去挑了一枚鑽戒。之後，便是四個人一起去了他們的國家。

　　誰都沒有料到，我在那裡呆了不到兩個星期就回來了。原因很簡單，我不是Juan的母親眼中的“中國女人”。生活在東南亞的華僑，是有着很深的故土情結的，但是他們對于故土的人和事，理解早已出現了偏差，Juan的母親想要的中國兒媳，是以舊的眼光來挑選的，像我這般有個性、不聽話的女人，是她無法容忍的。比如我和Juan做意大利面時為了放什麼調料起了争執，老太太聽見了，就會說，男人想吃什麼，你就應該做什麼。再比如Juan跟我賭氣，把我電腦裡最喜歡聽的歌删掉了，我也孩子氣地讓他把我送他的CD還回來，結果，Juan的哥哥在老太太的授意下，把我贈送給老人和他的CD也一并還給我。我一個人在異鄉，碰到這樣的事情，何其尴尬和孤獨!

　　後來，關于婚後在哪裡生活的問題，徹底激化了矛盾。原先，我和Juan說好以後就在南京生活的，我離不開南京，Juan也喜歡南京，何況，他在南京可以活得更自由一些。可是Juan的母親和哥哥怎麼也不同意，他們已經在當地給我們置好了一套家業，得知我們有意在南京生活後，竟自作主張給Juan退了學!而Juan面對這一切，竟一點自己的聲音都沒有。他隻是催着讓我領結婚證，可是我怎麼也得重新考慮了。

　　我發現，姐弟戀和異國戀不是我想像的那麼簡單。我不能為了愛情丢失了自己，遠在異國他鄉，做一個沒有自己的思想和聲音的家庭婦女，這不是我想要的生活。我把鑽戒還給了Juan，給了他兩個選擇，要麼分手，要麼來南京找我。Juan卻認為我是個狠心的女人，他哭着說，你說的三個步驟我都做到了，你還要怎樣!他到底太年輕。

　　我從來都是希望自己做一個能夠掌握自己人生快樂的女人，所以并不後悔離開Juan的家，隻是，自由的代價也伴随着痛苦，我知道Juan是不會來找我的了，電話裡，他的聲音分外的冷，是我傷害了他，還是他的家人傷害了他?也許都有。可是他哪裡知道，我的心也一樣的疼。

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