糟糕夫妻關系的三大模式。

　　不健康的模式3，輕妻子

　　忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。

　　天涯論壇一個叫“無奈今年”的網友發表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導緻要離婚”的網文，細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發生沖突時，他不知道該怎麼處理。這篇文章發表後，短短兩個月内點擊率就超過100萬，回複的帖子更是多達70多頁，一時成為“天涯第一帖”。

　　不過，幾乎所有的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的确有問題，這些細節随便都可以挑出許多。譬如：

　　1）結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。

　　2）舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被“氣暈”。

　　3）新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，于是他妹妹說路太遠要父母住在新房。

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　　在長達60000餘字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實後，無奈今年都會加一句“為什麼年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。

　　這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識産生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。

　　也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。

　　并且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的确不對；但在妻子面前，又覺得家人的确過分。至于他，則是什麼都做不了。

　　其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人争奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當他隻是一味逃避責任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續下去。

　　你的家庭，你做主

　　無奈今年的案例，已不再是最經典的婆媳關系模式。因為，看上去，他不是母親最割舍不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹争取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割舍不下的人，他隻是因為愚孝和不敢負責任，才導緻沖突不斷繼續下去。

　　我的那個同學和阿沖的案例，倒是最經典的模式。如果說，無奈今年的案例中隐藏着利益的糾紛，我那個同學和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競争，就是婆婆和媳婦一起在争奪同一個男人的愛。但這裡面，還有明顯的不同，我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄托。

　　但這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律――夫妻關系，才是家中的No。1。

　　如果無奈今年懂得這條規律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子家的感覺。最後，妻子隻好結束這個家。

　　我那個同學的媽媽，她主動背離了這個規律，因為對丈夫的能力不滿，于是把兒子當成了她心目中最割舍不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬于他自己的生活。對她來講，這意味着要失去最重要的心理寄托，她當然會難以忍受，于是，她又忍不住想幹涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關系退居第二，而她與兒子的關系仍然是No。1。

　　阿沖的媽媽，是被迫背離了這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那麼她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪舉動。

　　不讓兒子和兒媳單獨散步，遠不是最古怪。上個月，《重慶晨報》報道了更古怪的事情，當兒子的新婚夜，母親幾次闖進洞房，最後兒子和兒媳隻好陪着她幹坐到淩晨3時。這種古怪的關系持續10年後，兒媳提出離婚，而兒子則跑到報社訴苦。

　　勢必要分離的，不是最愛

　　要想營造一個健康的家庭系統，必須将夫妻關系置于家庭中最重要的位置。

　　不過，我們的文化傳統的确有這樣的傾向。就仿佛是，夫妻關系隻是完成傳宗接代的工具，隻是給長輩和晚輩服務的載體。

　　但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

　　而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

　　并且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關系勝于他們的關系。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝于愛配偶。因為，最愛的我們都必然是最難割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。

　　當然，這并不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。

　　如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

　　如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

　　如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

　　如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。這才是健康家庭之道。

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