大多數不輕松的婚姻有一個共同特點，就是在複制父母的婚姻模式，重演父母的悲劇，卻又無力擺脫。

　　大多數不輕松的婚姻有一個共同特點，就是在複制父母的婚姻模式，重演父母的悲劇，卻又無力擺脫。

　　如果我們意識不到父母不良的婚姻模式對自己婚姻的破壞和影響，就不知道進行調整，既使想調整也不知如何下手。結果就有可能由我們把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻裡照章演繹一番，然後繼續傳給下一代。父母的婚姻模式就這樣一代代的傳遞着。

　　女兒與母親的命運驚人地相似

　　阿敏耳濡目染了當醫生的媽媽如何工作、過日子。長大成人，與媽媽一樣選擇了自己大學時的同學做丈夫。丈夫說阿敏越來越像她的母親。和母親一樣這沒什麼，但阿敏吃驚的是自己的婚姻也越來越像母親婚姻的風格了。最讓阿敏不能容忍的是丈夫也越來越像他自己的父親，一點不追求上進，随遇而安被複制的完美無缺。事業上碌碌無為的丈夫無所追求，在家則時不時流露出對妻子成就的不屑一顧，粗暴的脾氣，惟我獨尊的行為，讓阿敏體會到丈夫那種嫉妒、狹隘的小大男主義味道。

　　這些都是阿敏最不認可的。阿敏追求的是丈夫在外應該呼風喚雨，在家應該伏首稱臣。為此，兩人吵了數不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦藥味。由部門會計上升到總公司财務主管的阿敏，世面越見越大，錢包越來越鼓，與各色人等打交道的能力也越來越強，可為什麼與丈夫的相處越來越困難，争吵越來越升級?特别是這次争吵之後，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。這種現狀讓阿敏吃驚的不相信這是現實，憤怒到了極點。如果不是因為看在10歲女兒的份上，阿敏會毫不猶豫地快刀斬亂麻。在憤怒之餘，阿敏也在反思，從小就不希望重複媽媽的婚姻模式，可現實為什麼還跟自己開玩笑?

　　複制各自的父母

　　阿梅破格拿到了副高職稱，本是件家裡人高興的事，可不但沒高興反而大吵了一頓。阿梅越看丈夫越生氣，心想丈夫哪年哪月才能拿到副高職稱，家裡真指不上這人。這些信息一點不漏的被丈夫接受了。在妻子面前不甘示弱的丈夫那能咽下這口氣。一場口水戰拉開了序幕……阿梅和丈夫每次開始吵架前的主題五花八門，但讓倆人的情緒暴炸的關鍵炸彈幾乎都是同一類問題，否則沒出息。

　　我們驚奇地發現，他們竟然不約而同地在婚姻中，各自父母間掙紮了一輩子的問題，又在自己的身上重演。在阿梅的記憶中，媽媽在醫院是頂梁柱，在家中也是媽媽說了算的人。當然每次在媽媽說了算之前總會有一場争吵，媽媽在争吵中的高頻詞是。最後肯定是爸爸讓步。有時阿梅都感覺到媽媽太強勢了。除了這一點，那時的阿梅很佩服自己的媽媽，希望自己将來也成為一名出色的職業女性。但她想将來成家可不能像媽媽那樣，跟自己的丈夫沒完沒了地争吵。可沒想到現在的自己與當年的媽媽相比有過之而無不及。

　　丈夫的原生家庭中，父親是典型的大男子主義，家庭中大事小事自己說了算，對妻子發火像是家常便飯。阿梅的丈夫表面上不敢跟阿敏随便發火，可骨子裡特想統治阿梅和這個家。現實中阿梅對家庭的影響力使丈夫的權力欲、權威欲受到了挑戰，一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。在阿梅和丈夫的争吵中，我們看到了兩個人在扮演着原生家庭父母親的角色。不情願不自主的重複着各自父母婚姻的模式。

　　内化父母的行為

　　春節前的兩天，婷婷的丈夫拿着買到的話劇票，得意的對婷婷說。婷婷從丈夫手中拿過票一數，壓着火說：“15張票共花了5500元。你瘋了，這錢幹什麼不好，非扔到劇場裡，買點實惠的東西多好。”，丈夫失望的說：“又來了，什麼都别買，把錢存到銀行你就滿意了。”“那你應該和我商量才對。”“和你商量你能同意買嗎?”“這個家你當還是我當，這樣下去我可沒法兒管家了。”“不管正好，你要是再管下去，我們這舊社會的日子就沒完沒了了。”“你什麼意思，我前兩天看上一套衣服都沒舍得買，我還不是為這個家省……”結果一件高興的事變成了傷心的事，還讓春節前的那點兒喜慶氣氛變了态。

　　婷婷小時父母家的經濟條件不太好。媽媽的生活習慣很節儉，婷婷從小就受着媽媽的這一影響。大把的花錢會讓她感到不安。婷婷現在的小家庭條件允許她大把花錢，她的“怕窮”的核心情結也讓她做不到。婷婷的丈夫從小生活在條件優越的家庭裡，丈夫繼承了父親一擲千金的痛快和豪爽，現在要不是婷婷壓制着，丈夫敢今天花明天掙的錢。僅這一點的差異，就讓他們的婚姻過得好辛苦。婷婷和丈夫内化了各自父母的行為，導緻他們消費的底線相差十萬八千裡。在自己的婚姻中，婷婷仍扮演着母親當年在家庭中節儉的角色，而丈夫扮演的卻是自己那大手大腳的父親，兩個“核心情結”在這個小家庭中扣上了，誰也解不開，于是形成了一系列的連鎖反應。

　　原生家庭在影響現在的婚姻

　　父母親的身教示範像空氣一樣，存在于我們生活的每一天當中。我們一天天長大，一點點學會了怎樣看待、解釋事物，怎樣體會、表達情緒，怎樣與别人互動。家庭的文化環境熏陶着每個成員，完美主義還是順其自然，公平交流還是指責謾罵，暢所欲言還是不準表達，直面解決問題還是保持問題的存在。家庭規定了我們可以擁有什麼感受及表達什麼感受。公開的規則是“不能……”，隐蔽的規則是語言說出來而一家人心照不宣的：“丈夫在職業上不如妻子就是沒出息。”“在家就應該是妻子說了算。”這是阿敏在原生家庭中學到的核心情結;阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情結是：“丈夫可以狂暴不講理，而妻子應該是被控制和讨好的。”婷婷在她的原生家庭中學來的是“生活應該要節檢”。

　　如果在我們情緒、認知、行為發展的過程中，原生家庭沒有讓我們學到情緒的辨識以及适度地表達的方法，沒有學會客觀的看待和評價事物，沒有學會良好的行為模式，長大以後也許我們會依舊偏激、任性、缺少彈性、自我覺察和感同身受的能力會離我們很遠。不同的原生家庭，在家庭文化、關系模式、家庭規則自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶着各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，不是兩敗俱傷，也是心力憔悴的生活劇。心靈回溯，在婚姻中成長了解彼此過去的心理曆史，可以為婚姻開創美好的未來。認識彼此内在的心理狀态，也是解決沖突、建立親密關系過程中不可缺少的環節。夫妻雙方可以借着“核心情結”被引發的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回遊，更深入地探尋自己和對方性格形成的源頭風光，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關系。用經濟的數字來體現它的價值，如果你擁有一個幸福的婚姻關系，等于你擁有了不低于百萬元的年收入。為了這個誘人的數字，也值得試一試!

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