我不知道有多少80後的女孩子會像我這樣迷戀瓊瑤、岑凱倫，為書中描寫的那種…愛到底的傾心投入所深深感動。因為看的書多，我很早就以為自己已洞悉世事。第一次初潮時我絲毫不慌張，甚至有點興奮，因為我知道：這是一個女孩子長大的重要标志。我不知道母親是否

　　我從小勤奮好學，13歲考上師範學校，16歲畢業當老師。雖然我任教的是一所農村小學，可這絲毫不影響那個小地方的人對我的羨慕：16歲就吃上了皇糧，于是我的追求者也接踵而來。16歲的女孩子，應該還是背着書包在母親懷抱裡撒嬌的年紀，而我卻已經被生活推向了社會的風口浪尖，成為一名職業女性，獨自面對成年女性才會面對的諸多問題。父親是個不苟言笑的人，我又在外地，溝通也不順暢，這些事情自然不能與他探讨。可憐我像一張白紙，面對異性的表白驚慌失措，第一次戀愛就這樣糊裡糊塗地開始了。

　　我的戀愛很快遭到家人百般反對。首先反對的是姐姐，她說，你這麼小談什麼戀愛啊，應該以工作為重，争取調到城裡，條件成熟再談啊，你想一輩子和他紮根在鄉下?我認為他們都太世俗，看不起他是個農村教師。況且我隻是戀愛而已，又不是結婚，所以依舊我行我素。可16歲的愛情如飛蛾撲火，很快就天折了。半年多後，男朋友扔下一句：“你什麼時候才可以長大?”便無情地轉身離去。

　　我從此知道，原來條件好不代表能擁有理想的愛情，不代表一個男人能愛你一輩子，要留住男人是需要心思的，或者說，是需要下功夫的。我訂了許多女性雜志，開始咀嚼其中的戀愛技巧。

　　那一年我相當消沉。無論私下我如何沮喪，表現出來的都是極力神采飛揚的。

　　這一年的夏天，我認識了應輝。我的命運開始了新的轉折。

　　應輝很高大，可惜滿臉麻子像黑社會，但我高度近視，所以并不介意。交往不久我就知道了他的一切：28歲，喜歡喝酒，在一家科研單位工作，編制外職工，一個月工資.400元。當他說工資隻有400元的時候，我幾乎以為他是在開玩笑。從他的穿着和消費上，你絕對想不到他會領那麼低的薪水。但我并不介意。我需要介意嗎?不，不需要。沒有任何一本書鼓勵我在認識一個異性的時候要充分在意他的收入與家庭。他的窮和醜，也不妨礙我們在一起談天說地，應輝是一個沒有錢的寂寞外鄉人，而我是一個為愛情失意的女孩子。我們一起坐在他宿舍的陽台上，看着樓下來來往往的人，看着樓下市場攤位上鮮活亂跳的魚。對面二樓是個快餐廳，香味不時鑽進鼻子，惹得我們食欲大增。應輝常常動情地回憶起他童年的佳肴，父親做的麻辣蟹，回鍋肉，以及白焯蝦……然後就沖下樓買回菜興緻勃勃地做了兩個人一起吃。那個時候的女性雜志上說，想要拴住男人的心，就得先拴住他的胃。我恍然大悟，我從來沒有給前男友做過任何一道菜。在大快朵頤，口齒生香之後，我痛下決心，拜應輝為師，學習如何做可口的飯菜。

　　應輝的房間十分淩亂，每次我去，都會幫他整理房間、掃地、洗床單、洗衣服，然後再一件一件地疊起來。這些生活瑣事是我16歲前都沒有機會做的，可是和應輝在一起，我找到了這麼一種感覺。我覺得我在他這裡成長，學習如何做賢妻良母式的女人。

　　應輝在一次喝醉後吻了我，我們的關系急速升溫。他經常跟我說，讓我不要愛上他。可他喝醉以後，卻又緊緊地抱住我，喊着我的名字說，不要離開我!有時候，他也會說，我受夠你了，你走吧!

　　我不明白哪一個才是真的他，但是有一點可以肯定，這是一個寂寞的絕望的男人。他長得醜，人又窮，最大的安慰就是喝酒，然後就是我。他也是我的安慰。失戀後的我是那麼寂寞而彷徨，我不能忘記前男友，不能忘記他說我像個小孩子。開始一輪新的感情就可以最快地忘記舊的感情，和應輝在一起可以填充我的寂寞。

　　我和應輝的交往家人很快又知道，這一次我遭受的阻力更為強烈。全家人都說，你跟了他，我們就當沒你這個人。春節的團圓飯桌上父親狠狠罵了我，甚至說出侮辱性的詞語。我腦袋混亂，放下筷子，一言不發奪門而出。除夕夜的客車停開了，沿着鄉村公路我走了整整一夜，走到縣城的時候，天已大亮，是大年初一了。在應輝的小屋，我深深地嗅着被子上的煙草味，仿佛他就在我身邊。我驚惶地發現，我已經離不開應輝，我已經愛上了這個男人。我為我無望的愛情深深感傷。家人說得對，他并不是一個好的結婚對象。抛開那些外在條件不說，他喝酒，抽煙，情緒化，而且因為長期貧困而心理壓抑。可那又有什麼法子?我是個愛情至上者，愛情并不是那些物質的東西，兩個人彼此相愛，這就夠了。

　　應輝喜歡請客、喝酒，工資常常花不上十天便光了。但是應輝有應輝的辦法，窮到買不起肉時，他便買幾個雞蛋回來，煮熟後剝殼，切成橘瓣的樣子，然後調了酸甜的芡汁澆上去，紅白相間的雞蛋旁邊加幾片生菜點綴。那幾天的菜都是“百蛋宴”，雖然窮，卻充滿樂趣。有時候我将錢不着痕迹地放在抽屜裡面随他用，可我的薪水終究也十分有限，因此試着跟他談錢，談理财，結果是他情緒激動、拳頭一揮将飯桌打裂開一條大縫。他幾乎歇斯底裡地狂喊：“我不喜歡錢!這世界上我最讨厭的就是錢!你如果嫌我沒錢你就走吧!我早說過愛上我你會後悔的!”他過激的反應讓我十分震驚，從此我不敢在他面前再提一個錢字。

　　日子一久，應輝急躁、吹毛求疵的性格漸漸顯山露水。我積極學做家務，學習照顧他，然而總是不合他意。我興高采烈地從電視節目裡學來的一道菜每每在他宴客時被當成笑料。拖地，洗衣服，他也總覺得不幹淨。我曾經是他寂寞生活的安慰，但在我确信已深愛上他之後，他便仿佛有了可以随意傷害我的理由。終于有一次，為一點小事，他動手打了我，這一動手，把我的心也打碎了。我終于明白我的愛不過是條通向懸崖的不歸路，盡頭是絕望。

　　可是，一個小生命已經在我體内悄然生根。恰在此時，應輝分到了單位的房子。這兩個消息讓應輝欣喜若狂，這個32歲的男人一遍又一遍地向我求婚，向我許諾，如果我給他一個家，他不會再喝酒，不會再揮霍，更不會再動我一根手指頭，會好好疼我和孩子。赤足踩在新房子光滑的木地闆上，我不忍離去。小生命在腹中等着我決定他的命運。如果我結婚，就可以名正言順地生下孩子，擁有一個溫馨的家，否則就必須放棄這個孩子。這個念頭讓我發抖，那是一個鮮活的生命啊! 躊躇之中，我想起那個愛情物語裡著名的玉米理論，他走走看看，總覺得下一個最大，結果等他走完了玉米地還沒找到最大的玉米，以緻兩手空空。應輝絕對不是一個好的結婚人選，也許我的下一個男朋友會十全十美，可誰能預測未來呢?我不願意做那個挑挑揀揀而最終一無所獲的人，我不想去尋找最大的玉米了，隻想把握住眼前小小的幸福。

　　我們去領了結婚證。懷孕時，應輝對我百依百順。生下兒子後，憑空添了一張待哺的小嘴，各種繁瑣的事情紛至沓來，尿布、奶粉、孩子的啼哭聲，以及拮據的經濟狀況，應輝漸漸地厭煩了，又重新拿起酒杯，每日呼朋引伴，喝酒猜拳，高談闊論，夜不歸宿，到月底便苦着臉四處借錢。我想跟他讨論錢應該怎麼花，可一提到錢，他就像隻受傷的獅子暴跳如雷，又用拳頭和我講道理。慢慢地，隻要一言不合，他舉手便打，對我動手，就像喝酒吃飯一樣平常。

　　我知道我們的婚姻完了，可是想到孩子，我所能做的，唯有忍耐，那時候最感動我的一句話是，熬過寒夜後會迎來春天。這樣又熬了一年多，在他又一次對我大打出手，并一直嚷着“今晚我就是要打死你”之後，我終于死心了。我成了一個離異的單身母親。

　　一個孤寂的夜晚，在一個情感論壇上我看到一個點擊率很高的帖子，題目是“一個女人應該學會的一點東西”，列出了13項女人應該做的事情，比如，對他要加倍呵護，不要每天神經兮兮地查他的手機。我一項一項認真地看下去，後面有人跟帖道!

　　極品中的極品?我咀嚼着這六個字，忽然之間鼻子發酸，淚流滿面。我覺得我就是那種極品中的極品，卻沒有過上傳說中的幸福生活。

　　16歲失戀時我發誓當我再愛上一個人，絕不會再讓他離我而去。自17歲起，我便苦苦研習如何能留住男人的心，學習如何溫柔地去愛一個人，學習如何照顧一個男人，學習如何成為賢妻良母。我訂了那麼多的女性雜志，一言一行完全參照書裡面衆多智慧女性、愛情專家的建議。如果有愛情學這門專業的話，我應該研究生畢業了。可是，人生如何能從書裡拷貝啊!我曾經以為隻要我付出努力和真誠，就會像書裡面的人物一樣，有個圓滿的結局。我隻想做個好妻子、好母親，有個美滿的家。然而我費盡心思，還是沒有經營好我的婚姻，仿佛冥冥之中，有一隻看不見的手在主宰着我的命運。

　　到今天我才明白，這隻命運的手，就是我當初的盲目和沖動。書上那些唯美的愛情理論，隻是教我如何去愛一個人，卻沒有告訴我，如何去選一個值得愛的、合适的愛的對象。這些，我的親人告訴我了，我卻沒有聽從。事實上，第一次戀愛，如果聽姐姐的忠告，就不會招緻傷害。在我失戀最消沉的時候應輝的出現，對我而言就像沙漠中的旅人突然看見了一片綠洲，很難抗拒他的誘惑。我隻是需要一輪新的感情以最快地忘記舊的感情。又因為第一次經曆感情挫折，害怕第二次再受到傷害，我迷失了自我，變得十分被動。我隻顧孜孜不倦地潛心修煉，卻忘記了婚姻是需要兩個人共同經營的。父輩的反對不是沒有道理的，因為過來人能理性地看問題，淺一點看的是經濟，深一層看的是人品，而我已經被情感沖昏頭腦，偏偏是他們越反對我的感情越濃，最後才真正理解了一句俗話：“不聽老人言，吃虧在眼前。”

　　兒子在吵着要看動畫片《貓和老鼠》，我突然想起不知誰寫的一首小詩：

　　老鼠愛上貓的那一刻，

　　希望這一刻成永遠。

　　然而願望始終是美好的，

　　老鼠并未意識到，

　　它和貓之間完全屬于兩個不同的世界，

　　永遠都隻是兩條平行線。

　　讓我忘了你愛我

　　秋風起了，我抱緊雙肩，就那樣倔強地站在站牌下，目視着慕騰坐的公交車從面前駛遠。

　　7年的婚姻生活中，這樣的場景無數次上演，不同的是，這是最後一次，因為在我的口袋和慕騰的包裡，裝着我們剛剛從民政局領來的離婚證書。慕騰這次遠行，将不再是遊曆，而是出發。我這裡也将不再是他遠遊後休養栖息的客棧。

　　離婚是我提出來的。

　　在所有人以及慕騰看來，我之所以要離婚，是因為我有了外遇。我不想辯解，的确，我的生活中有.了另外一個男人，我想和他生活一輩子。

　　慕騰是個畫家，是一個把流浪當作生活方式的畫家。在為我畫了一幅素描後，他熱烈地追求我，我輕易地為他的才情所傾倒。“有了你，我就不再流浪了，你就是我的終點站。”這是慕騰向我求婚時的承諾。他時常把我擁在懷裡，在我的耳邊哼唱：“從此不再漂泊，倦鳥的心願降落……”

　　盡管我那本分而樸實的雙親拿“斷了親情”來阻止這份婚姻，我還是義無反顧做了慕騰的新娘，沒有婚禮儀式，沒有親人祝福，更沒有屬于我們的婚房。但是，那時候我是快樂的，因為我有他的愛，而且此後兩年多的時間裡，他的愛一直如炙熱的火焰烘烤着我的心……

　　可是，第三年，慕騰日漸浮躁。那一日，我把費了一個多小時熬好的粥端到他面前，他正立在窗前，視線僵在窗外的花叢中。我招呼他喝粥，他毫無來由猛地一甩手：“端走端走，總是沒完沒了地喝粥，煩不煩?”我愣在原地，那一刻，慕騰臉上的表情于我是那麼陌生。

　　“你怎麼啦?”

　　“我沒有靈感!”他把畫紙扔滿地，沖我扔過來這句話。

　　“那怎麼辦?”我對藝術一竅不通，看着他這樣，隻能着急。

　　“我想出去走走……”慕騰開始收拾行囊。我沒有攔他，默默幫他整理着包裹，第一次送他遠行。

　　一個人守着空蕩蕩的家，有些不習慣。好在慕騰很快就有短信發過來，告訴我他的行蹤，告訴我他的思念和牽挂，讓我覺得盡管他遠在某個不知名的小鎮，心卻始終陪伴在我身邊。

　　慕騰的腳步再也停不下來，遠方對他來說成為一個巨大的誘惑，他又恢複了認識我之前的生活方式。隻是，在他走累的時候他會回到我這裡休息，養精蓄銳之後再開始新的行走。而我，為他打包、為他送行，成了生活中的一個重要内容。甚至，就連夢裡，都是為他收拾行囊的勞碌和憔悴……

　　我逐漸就有了抱怨，尤其在确定腹中有了我們的孩子之後，他漠視我的挽留，依舊頭也不回地踏上旅程，我的心有了涼意。第一次，我想到了離開。

　　給他打電話，告訴他

　　他放了電話，馬不停蹄地趕回到我的身邊，風塵仆仆地推開門，包未放下，先把我緊緊摟進懷裡，讓我知道其實他的内心裡是真的愛我，他不會讓我離開。

　　那就為我停下流浪的腳步，給我充滿煙火味的居家生活。我要讓我們的寶寶天天看到爸爸!他使勁點頭，聽老婆的!

　　孕育、分娩……日子果真平常了又平常，可是慕騰不再是我初認識時候的慕騰。他脾氣大得吓人，尤其在孩子哭的時候，他的咆哮會比孩子的哭聲還大。家裡時常熱鬧得像在演戲，孩子哭，大人叫，喧騰如野馬馳過之後那迷眼的煙塵。

　　終于，這一切喧鬧在某一天裡随着慕騰的突然隐遁停了下來。他給我留了一張紙條，隻有一行字，三五個月内回來!

　　淚，如決堤的江水，洶湧而下。

　　從結婚到現在，他在流浪的路上，花完了所有他畫畫換來的錢，甚至有時半路缺了銀兩，還會打電話來要我快彙過去，救他于饑渴之間。别說他給我一個大大的房子，就是我曾經夢想着有一輛輕巧的摩托車，都要等上好久，靠自己一個月一個月努力地積攢薪水去買了來。每當我抱怨這些，他總是流露出不屑：“你這個人太拜金!人活着難道隻是為了錢，為了房子?”我無言。是啊，人活着當然不能隻是為了錢和房子，和他讨論這樣的話題，是多麼的俗不可耐。

　　可是，他終究給了我什麼?

　　給了你愛呀!我愛你，這就是我給你的最大财富!慕騰目光灼灼地說：“沒有一個女人讓我如此動情過。無論我走多遠，我的心永遠都在你這裡!你還不滿足?”

　　是啊，他的确讓我感受到不同凡響的愛的驚喜。他會從一個我從沒聽說過的地方寄來自己畫的那裡最美的風景，會出其不意地半夜裡從天而降給我一個讓我窒息的擁抱，會在草原中心滄海之濱乃至荒漠裡給我發來熱情洋溢的愛的表白……這一切是那些終日在一個固定位置忙碌的男人所不能給我的;這一切也确讓我癡迷和陶醉，成為我很長一段時間來的期待。

　　可是，他這種不同凡響的愛也帶給我太多的無助和孤寂。

　　家裡的自來水龍頭鬧“罷工”，無論怎麼擰，水都瘋狂地傾瀉，我手足無措地給他打電話，他的聲音從千裡之外傳來：“自己想辦法吧，我現在坐火箭回去也來不及!”高燒不退，口幹舌燥，可是水在哪裡?遞水杯的人在哪裡?掙紮着爬起來，幾乎是半挪半拖地靠近飲水機，卻因為沒有力氣拿動一杯水，眼睜睜看着那清涼的液體随着杯子的一聲脆響，在冰涼的地面上肆意流淌……

　　房東來電話，兒子要結婚，問我多長時間可以騰出房子。我說。人家很幹脆，我們給你，隻求你快點搬家。可是慕騰還在遠遊，我一時找不到合适的房子。問他怎麼辦，他很不耐煩，他們不能把你怎麼樣，别再為這些瑣事給我打電話!

　　他當然可以什麼都不在意，可是我做不到“不管不顧”，房東一天一個電話，兩天來看一次房子是否倒出來，讓我恨不得立馬就從這間房子裡消失掉。于是，請了假出去跑，找了房子再找搬家公司……

　　這些凄苦可以忽略不計，可是現在生活裡多了一個小生命，他竟然說走就走，我不想忍受!

　　再次提出分手。

　　這一次我不僅被他阻攔，更被所有的親人痛罵為“傻瓜”。母親流着淚數落我：“跟了他，該有的什麼都沒有，不該有的倒有了，孩子這麼小，和他離了，你怎麼活?”為了“改造”他，家人輪番給他“洗腦”，寄希望于他的“悔悟”。他在人前擲地有聲：“我會照顧好她們母女，給她們一個安定的家!”沒人的時候更是握着我的手，淚流滿面地說：“你于我，就是生命，我不能失去你!”

　　以為他就此會收了心，可一切掙紮都是惘然。

　　女兒6歲了，她的父親依舊如一個任性的孩子，滿世界放飛着自己的心。

　　我累了。

　　就在疲倦至極的時候，一雙散發着居家過日子的煙火氣息的大手，給了我有力的攙扶。盡管道德、責任一次次提醒我，靠近這個男人的肩膀，是對婚姻的背叛，是對愛情的嘲弄。可是，我拒絕不了那份安全感帶給我的溫暖和甯靜……

　　“如果蝴蝶飛不過滄海，你會忍心去責備嗎?”聽着王菲用慵懶的聲音唱出這一句，我的心竟抽搐着傳過針紮一般的銳痛。我就是那隻飛倦的蝴蝶，終究飛不過滄海啊。

　　第三次和慕騰談離婚。

　　這一次不同以往，我很堅決，給他發了電子郵件。看到郵件的時候他在千裡之外的油田，一天裡給我打了11次電話，每一次都啜泣着求我别離開，每一次都說着重複了無數遍的諾言，甚至，從不屑談論的房子的話題，他也一次次提及：“我會盡全力去掙錢，給你買大大的房子……”

　　慕騰回來後，依舊想擁抱我，想用最熱烈的表達再一次留住我。但這一次我躲開了。

　　面對面地談離婚，于我亦是一場煉獄般的折磨。人心，畢竟是世界上最軟的東西啊!他的淚讓我動搖。可是，轉身擦淚的時候，我還是清醒地對自己說，才是生活的本質。

　　“說，你這次如此堅決地要離開我，是不是愛上别人了?!”他突然用生冷的眼神看着我。

　　“是又怎樣?我為什麼不能愛上别人?當家裡的保險絲燒斷了，屋裡漆黑一片，我要摸着房門去向鄰居求助的時候，你在哪裡?當孩子摔傷了，我一個人背着朝醫院急奔的時候，你又在哪裡?你什麼時候讓我真真切切感受過呵護和關愛?是的，我愛上别人了，因為在我孤獨無助的時候，我需要一副肩膀依靠……”我不管不顧地說着，淚水橫流聲音嘶啞。

　　“夠了!我終于明白了，為什麼我低三下四地求你，你都不肯再給我一次機會，原來你……”慕騰喘着粗氣打斷我，歇斯底裡地狂喊一聲，…拳頭砸碎了挂在牆上的鏡框，然後瘋狂地撕扯着掉出來的照片。那是我們在結婚3年之後才有錢補拍的婚紗照。

　　孤傲的慕騰，終于決定放棄。

　　我搶先在離婚協議書上寫下了自己的名字。

　　慕騰提起還沒有打開的包，重又向門外走去。打開門的瞬間，他轉過身，眼裡蓄滿淚：“以後，不管走多遠，再也沒有人等我回來……”

　　我曾經那麼癡情地想，無論他走多遠，都在窗前點一盞燈等他歸來。可現在，等他的人累了。我倒在床上，猶如剛剛做過一場大手術，傷及五髒六腑。但我知道，痛過之後，是康複。讓我忘了你愛我!

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