2008年元宵節，舉家團聚的日子，一條短信打破了我所擁有的幸福和甯靜，讓我的婚姻在遭遇“七年之癢”的時刻黯然觸礁。

　　那時，我正在廚房裡哼着歌做飯，丈夫阿剛(化名)在沐浴，我們說好晚飯後帶着雙胞胎兒子去看花燈。天空中綻放的煙火、客廳裡孩子快樂的笑聲、浴室玻璃上氤氲的淡淡霧氣、廚房裡香香的飯菜——— 啊，我真是個幸福的女人！

　　這時，阿剛的手機響了，我一邊沖浴室喊“阿剛，有電話，快點洗”，一邊把電話接了起來。可是，電話裡沒有聲音。我沒在意，把手機丢在一邊。

　　接着，一條短信發了過來，我拿起來一看，短信的内容把我吓了一跳：“剛，我們一起去看燈，好嗎？”我愣在那裡，好大會兒才緩過神兒來。

　　然後，我有些瘋狂地翻看着阿剛的手機，短信、來電、去電，那個号碼無處不在！我恍然大悟：原來，我們家也在上演着一出男人有錢就出軌的戲，隻是，我被蒙在了鼓裡。

　　阿剛洗完澡出來後，我故作鎮靜地問他：“這是誰？為什麼？”他不說話。是，他一直不是個油嘴滑舌的人，可是現在，我甚至甯願被他哄。

　　那晚，我睡進了兒童房，阿剛一句話都沒有說。關上兒童房門的瞬間，我突然覺得自己要崩潰了，阿剛的無言讓我覺得自己是那麼無足輕重。他連一個解釋都不給我，不是輕視，又是什麼？

　　第二天，我把孩子送到幼兒園，回家後阿剛還沒走，我問他：“不能解釋一下嗎？”他說：“網上聊天認識的，隻是聊天。”我苦笑，“阿剛，你不要用哄三歲孩子的話來騙我，你哪有時間上網？”他不再說話，無論我怎樣追問，他都一口咬定那個女人是他的網友，他們隻是聊天而已。

　　幾天後，阿剛離開了我和孩子，去外地的公司忙生意去了。那幾天，那種無助和痛苦無法言喻，每天看着他，心裡每時每刻都是一種即将失去他的恐懼。

　　回想和阿剛一路走來，曾經，我們是多麼幸福啊！雖然有下崗的艱難，有創業的心酸，但我們成功了，生意蒸蒸日上。兩個兒子出生後，幾乎都是我一個人在帶——— 苦是苦了點兒，但我開心。

　　再後來，阿剛繼續留在外地打理生意，我帶着孩子回了老家，兒子們要上幼兒園了。唉，怪就怪我沒有陪在阿剛的身邊吧，他每個月回家一趟，陪我和兒子幾天。

　　下個月，阿剛如期歸來。我問他：“你有什麼打算？”他還是說：“我們隻是聊天而已。”我有些失控，打電話給那個女人的念頭冒了出來。如果是夫妻之間能夠解決，我是不願找那個女人的。可是，那個号碼就像是專為阿剛而設的，無論我換座機、手機、公話，那邊始終不接聽！

　　我簡直就要崩潰了——— 他們到底交往了多久？到底感情有多深？為什麼這麼有默契？為什麼一起折磨我？我整夜整夜地失眠，一會兒想我和阿剛之間的恩愛，一會兒又想他和那個女人之間的纏綿，腦子裡經常是一團亂麻。

　　一個月後，阿剛又回來了，表面上看去，我們之間和以前沒有什麼兩樣，但我知道，平靜的表面下是巨大的波瀾。

　　我一直在等阿剛開口，他卻什麼都不說，問他就說和那個女人不過是網友。我提出離婚，他不同意，但也不和我吵，就像什麼事都沒發生一樣。

　　我簡直要被逼瘋了，他過度的冷靜刺激了我，讓我感覺他對我是那麼冷酷。他讓我不要多想，他和那個女人沒什麼，我們還是好好過日子，可我根本不可能做到，我就是要他給我個說法。

　　面對阿剛的躲避，我幾近瘋狂。我曾經好幾天不合眼，開着電視卻不知在看什麼。我已經不能帶兒子了，對媽媽說身體不好，讓她代為照顧。我經常把家裡的東西搞壞，從破壞中得到一種發洩和滿足。漸漸地，我滿腦子隻有一個念頭——— 離婚！再這樣耗下去，我肯定會瘋掉。

　　那次，我打通阿剛的電話，不顧他正在談生意，咬牙切齒地說：“我一定要和你離婚！”他說：“别離了。”“不，我一定要離！”“如果離婚，你不能帶走一分錢。”“我不要你的錢！”“房子也不能給你。”“誰要你的房子！”“如果離婚，孩子你一個都不能帶走。”“可以。”雖然心在流血，我卻不想回頭。我一門心思擺脫這種折磨人的生活，隻要離開阿剛，我就能找回失去的尊嚴。

　　後來想，阿剛當時的苛刻是想要我放棄離婚的打算，沒想到我會那麼堅決。或許極度的自卑就會極度地自負，我對阿剛說：“哪怕離婚了我一個人過，哪怕我窮困潦倒，哪怕我以後找個要飯的，找個殘廢的，我都不會再和你生活！”

　　在等離婚協議書的時候，阿剛終于對我說，“我們不要離了，我錯了。”我說：“太晚了。”

　　離婚後，我沒有一點的輕松。表面上我維護了尊嚴，我勝利了，可是，住在租來的房子裡，小小的房間空蕩蕩的，沒有了兒子們的追逐，沒有了家的味道——— 我失去了一切，我是徹頭徹尾的失敗者！

　　後來，我實在忍受不下去，選擇了結束自己的生命，結束這漫無邊際的心痛……可是，命不該絕，很巧合，朋友打電話找我時覺得情況異常，就趕了過來，見我已經昏迷，抓緊打了120。

　　那之後，我把自己關在家裡不出門，看了很多書，想找到一些答案。我從憤怒到平靜到反思，感覺自己真的就像一位女作家說的，做了“女人一生不要做的三件事情”：不要用他的錯誤來懲罰自己；不要以懲罰自己的方式來懲罰他；不要用他的錯誤再來懲罰他。

　　我想，我是犯了錯誤，無度懲罰的錯誤。

　　再後來，我斷絕了和以前所有朋友的來往，因為看到他們我就會想起以前的幸福時光，有些不知道我離婚的朋友甚至還會問：“你們的雙胞胎兒子好嗎？”兩個兒子是我絕對不能碰觸的痛，一想到他們我的心就痛如刀割。

　　我甚至連娘家都不願回，怕他們問我現在好不好，以後有什麼打算。我搬得遠遠的，找了一個沒有任何人認識的地方，我租了房子，找了一份工作。我拼命工作，把自己包裹得嚴嚴的，不讓任何人靠近……

　　每天下班後我都怕回“家”，因為一閑下來，我都會揪心地想念兒子，可我又不敢去看他們，怕見到他們後無法自持。

　　後來，我終于打通了那個女人的電話，把她約了出來。那是個比我小好幾歲的年輕女人，我說：“我不會影響你們的幸福，隻是希望你能善待我的兒子。”她沉默了一會兒，然後說：“我和他怎麼樣也不一定，不過我可以答應你，我不會對孩子不好。”

　　現在的我是孤獨的，周圍的人隻知道我離了婚，也有人要給我介紹對象，但我根本無心考慮男女之情，我的心都在兒子們身上。有時候在街上看到年齡相仿的小孩，我的眼淚都會忍不住流下來；躺在空蕩蕩的床上，我伸手去摟兒子，卻兩臂空空……

　　我真的很後悔，自己當時為什麼那麼沖動，那麼義無反顧地放棄了一切，暫且不說夫妻之情，單單為了兩個可愛的兒子，我都要再給婚姻一個機會啊！有時候想想，我是不是太自私了？光想着自己的感受，沒有考慮兒子們……每夜，兒子都會入夢，夢醒後，眼淚都會濡濕了頭發和枕巾……以後的路我到底該怎麼走？ 文/若楠

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!