有些女人雖然既不漂亮也不溫柔，但是她有着超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓男人佩服得五體投地。

　　有個這樣的老婆，我相信衆哥們一定跟我一樣，那真是生活的“水深火熱”啊。

　　1、我在沙發上看電視，老婆裹着浴巾坐到我腿上，風情萬種地說:“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什麼錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧!”我暈~~~~~這事還有欠賬的!

　　2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說:“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍:“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!

　　3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說:“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗争。

　　老婆見我不從，轉而溫柔道:“大爺，你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!

　　4、老婆問我:“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說:“悶騷就是外表端莊，内心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭:“你不算!”老婆點點頭:“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心裡竊笑:“準确而不全面!”老婆納悶了:“那是什麼?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!

　　5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是蹑手蹑腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道:“是不是想毀滅證據?” 我吓了一跳，趕忙說:“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj:“嗯，槍還沒丢，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

　　6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靓女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靓女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:“你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃驚:“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋:“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什麼呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!” 老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?

　　7、有一次發了筆小财，回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿着信封掂了掂，摟住我“吧唧” 親了一口，風情萬種地說:“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭:“哦，一定一定!”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦!

　　8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就進家了，我關切地問:“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地歎了口氣:“不喝風又怎麼辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止:“得，我還是繼續喝風吧!”我有點摸不着頭腦:“為什麼?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩!

　　（實習編輯：孫韶華）

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