傾訴人：灑脫(化名)，女，18歲，自由職業

　　灑脫在電話裡問，“我可不可以帶我妹妹一起去傾訴呢？”我說可以啊。灑脫說，她隻有兩歲——說真的，我無法想像灑脫将要講述一個怎樣的故事。這也更加激起了我的好奇心。于是，我們很快見面了。

　　我對“爸爸”這個詞很陌生

　　五歲以前，我過的是天堂般的幸福生活。姥姥、姥爺、舅舅、姨姨無不對我寵愛有加。特别是姥爺，更是把我當成手心裡的寶。

　　是啊，我是快樂的。盡管有時這快樂也會遭遇挑戰。因為鄰家的小朋友偶爾會問我：“灑脫，你是不是像孫悟空一樣是從石頭縫裡蹦出來的啊，不然你怎麼沒有爸爸媽媽陪在身邊呢？”

　　我氣得跺了腳去找姥爺。姥爺的眼神就黯淡下去，“灑脫，媽媽不是也來看過你嗎？再說，有姥姥姥爺舅舅姨姨疼你不也很好嗎？”到底是孩子，轉眼間，含着姥爺給我買的棒棒糖就一溜煙兒跑出去玩了。

　　可是有一天，媽媽來了。不知怎麼，姥爺好像流淚了。我的小小的心開始七上八下。姥爺拉着我小小的手，“灑脫乖，跟媽媽回家吧！爸爸等着你呢！”

　　爸爸——這個詞對我來說真的是特别陌生！我的爸爸是誰？他長得什麼樣子？會不會像小燕的爸爸？她爸爸可喜歡她了，常常抱着她，還讓她當大馬騎呢！我的心裡有說不出的滋味。我真的不想離開姥爺啊，可我也想像其他小朋友一樣有自己的爸爸媽媽……

　　我和媽媽是他酒後的“沙包”

　　快到家了，媽媽緊緊地拉着我的手，急促地喘着氣，好像很害怕。我也被“傳染”的好緊張好緊張。

　　門開了，我見到了爸爸，爸爸好像沒看見我，把眼神很快轉移走了。我明顯地感覺到我的爸爸不會像小燕的爸爸。

　　夜深了，沉睡的我突然被一陣吵打聲驚醒，哆哆嗦嗦地下了床，透過門縫，我看見爸爸的拳頭舞向媽媽。媽媽的臉上有血。我吓壞了，推開門沖了上去：“不要打我媽媽！”

　　那個男人(是的，那個男人！從那一刻起，我幾乎就沒再叫過他爸爸！)看了我一眼，像拎小雞似的把我甩到一邊，仍然在打媽媽。我可憐的媽媽被打到不能動彈。我倔強地再次沖了上去，他就連我一起打。媽媽眼淚吧嗒吧嗒地掉着，跪在地上：“别打孩子，打我吧……”

　　他終于打累了。那時媽媽癱在地上，而我已經吓得躲到了床下——這就是我噩夢般生活的開始。從此，我的生活就被這種恐怖籠罩。隻要他一喝多了酒，我和媽媽就成了“沙包”！

　　多餘的我成了“問題女孩”

　　轉眼到了上學的年紀。我終于從地獄裡逃脫片刻，因為學校離姥爺家近，我又可以有機會待在姥爺家了。我忍不住問姥爺，為什麼我爸總是打我媽？姥爺并沒有給我明确的答案，隻是斷斷續續說了隻言片語：“我們并不同意他們的婚事，你媽非要……你爸和你奶奶都喜歡男孩子……他們常一起打罵你媽……你永遠不可能有溫暖的家……灑脫，快點長大吧！飛得遠遠的……”

　　盡管隻有周末媽媽才接我回家，可每天我一想起他，仍然會渾身打顫。而我在姥爺家的“地位”也一天不如一天。舅舅姨姨也大了，開始談婚論嫁，慢慢地對我也不再像從前。

　　我是個多餘的孩子——自從五年級上學期這個念頭從我腦海裡蹦出來的那一刻起，我的生活就更加黑暗無際了。我怕聽到别人說爸爸好，我怕看到别人的爸爸媽媽來接放學，我甚至怕聽到别人的笑……直到月兒來到我的身邊。

　　月兒在我的眼裡是個絕對幸福的女孩。月兒看見我孤僻就來跟我說話。慢慢地，我把她當成知心朋友。我問月兒，“你為什麼這麼快樂？你為什麼有個幸福的家？”月兒說，“灑脫，家庭暴力不算什麼。挺過去就好了。以後你會有幸福的生活……”我試着對月兒笑，我有好久沒有笑了吧。

　　我以為從此我會快樂些。可沒想到不知怎麼月兒把我的秘密洩露了出去。一時間，我成了學校裡的新聞人物。無論走到哪裡，我仿佛都能聽到他們的竊竊議論聲；無論走到哪裡，我都能看見那一道道不尋常的眼神，那眼神裡有蔑視，也有憐憫——哦，我都不需要！

　　我變了。變得愛笑，雖然我的心更痛。我變了。變得厭學，我開始走歪路，我把三番五次欺負我的同學往死裡打，其實我就想：反正自己也不想活了——小小的我進了兩次公安局！舅舅也是恨鐵不成鋼，打我。我無所謂。隻是，當媽媽流着淚說，“灑脫，你要好好學習啊。以後能走多遠就走多遠”的那一刻，我的心被重重地撞擊了……

　　打我媽媽，你的手不會痛嗎？

　　爸爸仍然在打媽媽。随着年齡的增長，我對他開始從恐懼演變成仇恨！

　　六年級的一天，放學後的我仍然在自家的簡易樓前徘徊。我真的不願回到那個地方！突然就看見媽媽竟然被爸爸追着打，然後從二樓踢到了一樓。我簡直不敢相信自己的眼睛啊——他們是夫妻嗎？他是我的爸爸嗎？他怎麼可以這樣沒人性地打媽媽？

　　我愣在那裡不能動彈。媽媽看見我：“灑脫，快走！别讓他打你！”不知哪裡來的勇氣，我沒有逃。我沖上樓去，跑進廚房，拿了把菜刀！我發瘋似的追着他，是，我要砍死他！我要結束這一切！

　　鄰居的幾個叔叔制住了失去了理智的我。我嚎啕大哭：為什麼，既然你們不愛為什麼要結婚？你們為什麼生下我卻不能給我一個幸福的家？他顯然也被震住了，直到我惡狠狠地對他說，“你，你要是再打我媽我就砍死你！我不是小孩子了！”他才悻悻地離開。懦弱的媽媽吓得如同篩糠：“灑脫，求你了。去姥爺家好不好？”“不！從此我要留下來保護你！”

　　我真的留了下來。那天半夜醒來，聽見媽媽的低低的啜泣聲，我的眼淚也一下子湧了出來：我要好好學習，多掙錢。今生今世我要讓媽媽過上幸福的生活！

　　我上初一的那年，他仍然像以前那樣打媽媽。對我，卻幾乎不再動粗了。我仍然時時刻刻感覺到潛在的恐懼。而初二，世上最疼愛我的那個人——姥爺，他患胃癌辭世了！悲哀泛濫蔓延，無法用言語表達。隻記得姥爺對我說的最後一句話：“灑脫，好好照顧自己！學會堅強！”

　　是的，我要學會堅強！因為，隻要一聽見他的腳步聲，我仍然會感到懼怕。因為，雖然我表面特強硬，但隻要一聽見媽媽的哭聲我仍然會淚如泉湧。因為，無數個夜裡，我會從噩夢中驚醒……

　　他想用一百元錢結束她

　　轉眼間上了職高。本想擁有一技之長的我突然發現這個學校的老師很不負責，大家都在混天度日。因為那時媽媽已經下崗了，當時賠付的失業金被小舅借去炒股，一去不返。他又不問我，媽媽隻有靠打工供我上學。我又如何忍心這樣苦媽媽呢？于是，高二那年我選擇了辍學。

　　因為沒有資金，沒有學曆，找工作自然是難上加難了。好不容易在徐州找了份工作。離開了那個家，終于解脫了！我尋思着過不多久就接媽媽過來，讓她遠離爸爸的拳頭！

　　半個多月後，接到媽媽的電話，說她胃很不舒服，想我回去照顧她。其實在不知不覺中，媽媽早已經把我當成了她的依靠。因為好久了，他隻是把家當旅館，免費旅館而已。

　　出籠的鳥兒真的不想再回頭。可是為了媽媽，我還是回去了。看着媽媽大大的肚子，我突然戲谑地說，媽媽，你不是又要給我添個弟弟或妹妹了吧！媽媽苦笑了，傻孩子，别瞎說。說不定我也像你姥爺……

　　我捂住媽媽的嘴，我真的怕失去她！第二天就和姨姨一起帶媽媽去了醫院。哦，天啊！媽媽真的懷孕了，并且已經很大了！我可憐的媽媽怎麼會木到這個程度？是不是多年的打罵真的讓她變傻了呢？撫摸着媽媽圓圓的肚子，我又喜又恨。喜得是終于有人和我做伴了！恨的是孩子來的不是時候，他們正在鬧離婚……

　　他自然不同意媽媽把孩子生下來，扔了100元錢給媽媽。那一刻，我被激怒了：一百元錢，就可以扼殺一個無辜的小生命嗎？我突然下定決心，這個孩子我要她留下來！我要她留下來和我和媽媽一起生活，一起幸福的生活！就是撿破爛我也要養活她！

　　“逃亡”的日子艱辛而快樂

　　寶寶出生了！所有的親人都視我為仇敵，他們要把寶寶送出去。那個下着雨的晚上，我帶着積攢的錢帶着媽媽和寶寶再次來到了徐州！哦，再大的風雨我都不怕。隻要有寶寶，我就有了活下去的希望。是她的到來驅走了我厭世的感覺。是她的到來讓我感覺到有人需要我去關愛……

　　我們的日子很不好過，因為他“追蹤”着我們。媽媽也患上了焦慮症，常會無緣無故地說“你－爸－爸－來－了！”，吓得我魂飛魄散……

　　我來傾訴，一是想和過去的夢魇生活徹底訣别。18年，生活在家庭暴力中，可能沒有人會理解我的心情；二是想重新開始平靜快樂的生活。寶寶也慢慢大了，我很想找一份工作。希望看到我傾訴的好心人可以給我提供工作機會……

　　灑脫在快要離開的時候問我，“你聽過周傑倫的《爸我回來了》嗎？”我說沒有。灑脫說，“每次聽到這首歌我都會哭。因為，我永遠不可能對他說，爸，我回來了。”

　　回到家，我找到了這首歌：我聽說通常在戰争後就會換來和平/為什麼看到我的爸爸一直打我媽媽/就因為喝醉酒他就能拿我媽出氣……不要再這樣打我媽媽/難道你手不會痛嗎……

　　唉，真的弄不明白，灑脫的爸爸到底怎樣看待自己的婚姻。18年，沒有愛情，也會有些許的親情吧。縱然有一萬條理由，又怎能如此不負責任地讓孩子一直生活在家庭暴力之中呢？善待婚姻，善待身邊的人。如果真的做不到，那麼放手也未嘗不是一個理智的選擇。其實我深信，灑脫其實很想說，爸，我回來了。

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