有故事的人：辛佳寒 女 33歲 酒店職員

　　剛剛分手一個月的時間，辛佳寒還沒從失戀的痛苦中解脫出來。

　　要接受殘酷的事實是需要勇氣的。自從意識到自己從此真要一個人過了，她就不停地在電腦上寫那些悲傷的文字，不停地流眼淚。

　　但現在，她有些領悟了。真正愛她的人是不會讓她傷心流淚的，昨日的幸福已成為一種痕迹，有時放手就是對兩個人最大的成全。如果自己的離開真能換取三個人的幸福，那她願意放手。

　　至于那個曾經最愛也最傷自己的男人，她引用了一句話——

　　因為彼此傷害過，所以分手後不可以做朋友；因為彼此深愛過，所以也不可以做敵人。于是，就隻能成為一對最熟悉的陌生人。

　　我永遠都不會忘記那一天。一個月前的那一天，我被他冷酷無情的話刺傷得千瘡百孔。

　　那天晚上他上夜班，我有事給他打電話，他的語氣不太好。那段時間他的心情一直都不好，問他為什麼，他說在單位不順心。從去年2月時起，他突然就變瘦了，回來也不願說話，心事重重的。他總說是因為單位的事，我勸過他，要是實在不開心就不在那兒幹了，反正自己有技術，不愁找不到新工作。他不置可否。

　　那天，我以為他還是因為單位裡的事兒不痛快，他自己也那樣說。我沒太在意，和往常一樣好言相勸，讓他不行就跳槽，沒必要非在這地方熬着。他卻突然煩躁起來，說什麼我總是誤會他，還表白地說“我告訴你我什麼事兒都沒有！”然後氣哼哼地挂了我的電話。

　　我很生氣，執拗地把電話撥回去，問他到底怎麼了。接下來我聽到了這輩子最刺傷我的一席話，那些話就像一顆顆炮彈，隔着電話向我丢過來，瞬間就把我炸得粉身碎骨！我受了驚吓一般把手機猛地甩出去。手機掉到了床上，他的聲音還在響，但說的什麼我都聽不清了。為了躲開他刺耳的聲音，我轉身向房門走去……

　　等我回過神來時，發現自己已經站在大街上了。天上飄着雪花，雪花落在地上化了，落在我身上的化了又結了冰。我打了個寒戰，才發現自己光着腳穿着拖鞋，身上隻有一套薄睡衣。眼淚又流出來，風一吹，臉上涼飕飕的，身體凍得發僵，可比起心裡的寒冷，這些似乎都不算什麼。

　　我大聲對自己說：“不會的！我肯定是聽錯了！老公對我那麼好，他那麼愛我，我們在一起十年了，他從沒對我那麼兇過！肯定是因為工作心情不好，他才對我說那些話的！”

　　我想再給他打個電話，希望再聽到那個熟悉的聲音時，他能告訴我他剛才說的都是假的，都是言不由衷的氣話。可是，我沒帶手機，手機被我丢在床上了。

　　我不知自己怎麼回的家，大概走的時候失魂落魄，門也沒鎖。回到家，我換了衣服坐到床上，正想着要不要給他打電話，手機卻響了——是他。我接通電話放在耳朵邊。他的聲音又變成我平時熟悉的樣子了，平靜、溫和。他說讓我别生氣、别多想，他說他剛才說的都是氣話，都不是真的。很奇怪，我聽到了自己想聽的這些話，卻一點都不覺得高興，好像他和他說的話都和我沒關系似的。

　　挂了電話，我躺到床上，渾身一點力氣都沒有。凍了半天也不覺得冷，夜已深了也不覺得困，就睜着眼睛直到天亮，腦海裡像過電影一樣，想的全是這十年來我和他之間那些幸福的事。

　　關于自己的愛情，辛佳寒說，那是木頭對火的情意。木頭對火說：“抱我。”火擁抱了木頭，木頭于是微笑着慢慢化為灰燼。

　　“當木頭愛上烈火就注定要被燒毀。”她說。這也許就是她對愛情的定義：燃燒和毀滅。

　　十年前，風華正茂的辛佳寒認識了帥氣的盧緯，雖然兩人在外人看來不那麼般配，但第一次遭遇愛情的辛佳寒還是把自己像塊單純、幹燥的木頭一樣投進了愛情的火裡。

　　直至現在化為灰燼。

　　我23歲大學畢業，因為外形和英語都不錯，被招進酒店做公關，後來升了公關部經理。他那時是酒店後勤部的員工，負責消防監控的。

　　其實我們在那之前就認識了，不過是普通朋友。那年聖誕節，我們一起去給酒店買東西。路上，他對我說，他早就喜歡我了，問我“能不能做比朋友更進一步的朋友？”我問：“那是什麼樣的朋友呢？”他說：“是一生一世的那種。”我笑了。沒有特别的激動，卻從心底感到了喜悅。

　　這就是我們戀愛的開始。那時他家的經濟條件并不是很好，他高中畢業，工作平平，工資也不高。在旁人看來，我們兩人要談戀愛甚至結婚，幾乎不大可能。但我不管這些，我不圖别的，就圖他這個人。

　　我們戀愛了三四年，我從不懷疑他對我的感情。他為我付出了多少我都看得到。他掙錢不多，但會攢錢給我買禮物。記得我過生日，他請我吃飯，一會兒拿出一盒蛋糕，點上蠟燭讓我許願；一會兒拿出一塊依波表，給我戴在手腕上；過幾分鐘，又變魔術似的掏出一個首飾盒，打開，裡面是一款精緻的首飾，雖然是仿真首飾，但我真的很開心。都說男人是現實的，最不懂得浪漫，可他卻肯花這麼大心思為我營造浪漫氣氛，可見他有多麼愛我！

　　我看着這些生日禮物，忍不住心疼地說：“買這麼多禮物，以後别花這麼多錢了，有心就足夠了。”

　　可是他說：“還有最後一份禮物。”

　　我特别吃驚：“還有？是什麼？”

　　他把嘴湊過來，在我臉上親了一下：“這是今天的最後一份禮物。生日快樂！”

　　那種場景、那種幸福，每次想起來都令我陶醉。說起來很少有人相信，我們的愛情一直都保持着這種溫度，從沒像别的情侶那樣，一旦朝朝暮暮就變得平平淡淡。

　　當我們談婚論嫁的時候，他父母剛好移民去了美國。他們也都很喜歡我，但他爸說，要是我們結婚的話，以後再想把我們辦出國可能會比較麻煩。他們想在國外打拼幾年，有了基業，就把兒子帶出去。我們當然也想一起出去，于是就沒辦結婚手續，隻是住在了一起。

　　從戀愛到現在整整十年了，這十年，我們過得像夫妻一樣，卻始終保持着戀愛的激情。每天上班之前，我們都要相互親一下才分開，有時他已經走到樓下了，想起還沒吻别，就會爬上樓，回到床邊，親過我之後再走。有時他上夜班，一晚上看不見我，就發短信問我：“你想我嗎？”我說：“想。”他又問：“有多想？”我想了半天不知怎麼形容，隻好實話實說：“好想好想！”現在想想真的挺肉麻的，但卻是我們真實有過的甜蜜。

　　我不知道自己是不是愛得太投入了，朋友都說我愛得沒了自己。我隻是覺得，他對我付出了那麼多，我就該為他付出更多，甚至全部。

　　在我心裡他就是一切，除他以外，我再也看不見任何男人。其實，追求我的人一直都很多，我的工作性質能接觸到很多優秀男人，追求者裡不乏企業經理或公司老闆，有些真的很癡情，但我絲毫不為所動。我要對我們的愛情絕對忠誠。為了他，我關閉了所有讓别人愛我的門，連普通的異性朋友都很少來往，不然我會覺得對不起他。

　　我也從沒懷疑過他對我的忠誠，在我的詞典裡，沒有“背叛”這個詞兒。雖然有時候和他一起看電視，看到有婚外戀或第三者的情節，我也會捏着他的鼻子對他說：“你身邊要是有别的女人出現，趁早讓她們離你遠點兒。你是我的，誰也别想搶走。”但那不過是一句玩笑話，是我向他表達愛意的一種方式而已。

　　我們都設想過未來。想象中我們會一起出國，在國外生好幾個孩子，兒子都長得像他一樣帥，女兒都長得像我一樣漂亮……

　　這幾年，我們一個學英語，一個學廚師，都在為出國做準備。我連護照都辦好了，可是偏偏好事多磨。前年差一點沒走成，去年趕上經濟危機又沒走了，今年本打算再申請一次的，可還沒等開始，我們的感情卻遇上了大風暴。

　　愛情要是真的沒了，任何眼淚和挽留都徒勞無功。辛佳寒不是不能接受分手的事實，她隻是受不了愛人的欺騙和背叛。

　　還有，讓她最無法接受的是，十年恩愛，盧緯竟不肯承認他曾經愛過自己。

　　那晚我一直沒合眼，胡思亂想了一整夜。第二天他回來了，表情看上去和平常一樣。我的希望又升了起來：昨晚聽到的一切肯定都是我的幻覺。

　　晚上，他在網上聊天，我像往常一樣走過去，想看看他在和誰聊。以前我也看過他聊天，他從不避諱，還給我介紹對方是誰。可這次，他卻一下把電腦關了，臉冷下來不理我。

　　我有了不好的預感，所有不好的念頭都回來了。我們兩個有些尴尬地僵在那兒，誰也不說話。過了一會兒，還是我先忍不住開了口。

　　我還是問了：“你昨天晚上說的都是真的嗎？”

　　他猶豫了一下，用豁出去的語氣說：“對！都是真的！”

　　“你說，你早就愛上别的女人了，都是因為我的存在才不能和她在一起？”

　　“對。”

　　“你說，你從來就沒打算要帶我出國，讓我辦護照隻是為了穩住我？”

　　“是。”

　　“你還說，你從來沒愛過我，十年來從來都沒真的愛過我，是嗎？”

　　“沒錯。”

　　“……”

　　我說不出話了，腦海裡又開始過電影，全是幸福的場景，我過生日時的禮物，每天分開前的親吻，幾天前情人節的快樂……就連昨天白天，一切也都還是好好，怎麼能說變就變了呢？我是不是在做噩夢，還是十年來我都沒清醒過？他說他早就愛上别的女人了，從去年2月份開始他的心就不屬于我了，為什麼不對我說呢？為什麼要騙我，又為什麼不把我一直騙到底呢？就因為我說過讓别的女人離他遠點兒嗎？就因為我愛他愛得太深了嗎？他說我的愛讓他感到束縛，感到不自由，難道我連愛他都是錯的嗎？

　　我想不清楚到底哪裡出了狀況，思維亂成一團，理不出頭緒。我多希望他能過來哄哄我啊，對我說他不過是想吓吓我。可是，我卻聽見他在說：“咱倆在一起根本就不合适，還是分手吧。”

　　我于是又一次被打垮了，跌坐在椅子上，除了臉上不停流着的眼淚，全身都不會動了。

　　我就那樣坐到深夜。他在一旁的床上折騰，一會兒坐起來，一會兒躺下去，唉聲歎氣的，看上去比我還痛苦，好像被抛棄的是他而不是我。

　　他問：“你打算就這麼耗着嗎？能耗多久？”

　　我不說話。

　　他又問：“要不要我叫警察來請你走？”

　　我還是不說話。

　　他氣得一摔枕頭，倒頭睡了。我看着他硬邦邦的後背，不相信他真的能睡着，如果他真能在我的注視下睡着了，那說明我在他心裡真的已經毫不重要了。

　　他睡着了。我又睜着眼睛過了一夜。

　　我們一直耗到轉天下午，誰都沒吃沒喝。我一點都不覺得餓，身體機能好像都停止了，比思想還要麻木還要僵硬。可是，我怕他會餓。以前我從沒讓他挨過餓，不管他下班回來多晚，我都給他做好吃的，看着他吃完我才睡。自己受多大傷都沒關系，可我就是受不了讓他受苦。

　　我起身，沖了一杯鹽糖水遞給他，好心地對他說：“喝點吧，别熬壞了身體。”他卻一把把水杯打掉了。玻璃杯摔在地上嘩地一聲碎了，碎片迸得到處都是，我的心也在那一秒鐘變得四分五裂，再也不完整了。

　　我的眼淚又流出來了，即使哭了心裡也還是愛着他。真愛的話就該放手，愛他不就是要讓他快樂嗎？既然别的女人比我更能給他幸福，我為什麼不能放棄他呢？

　　“我會……成全你的！”我艱難地說。

　　他聽了猛然擡頭，臉上是驚訝之後極力掩飾的狂喜。

　　“我就是覺得舍不得……”我終于哭出了聲。

　　越過他的肩膀，我環顧整個房間，眼淚籠罩下的一切都變得模糊不清，過去和未來也都變得模糊不清了。

　　後 話

　　盧緯走了，帶着擺脫過去的一身輕松，把辛佳寒一人留在了原地，或許，是她自己留戀着不想走。

　　她把自己關在房間裡，聽着悲傷的音樂，在電腦上不停地寫着文字，寫他離去後自己的心碎，寫心裡滴血的痛楚，寫不願面對的現實。愛了十年，她最好的年華都過去了，33歲的年紀一切又回到了原點，一無所有的凄涼任誰都會受不了的。

　　雖然是她自己願意成全盧緯主動放手，也懂得“放棄也是一種智慧”，但她還是做不到真的灑脫。她在回憶中一遍又一遍地折磨自己，沉浸在悲傷裡不能自拔。

　　其實又是何苦呢？不如從今天開始，學着對自己好一點，因為女人——“沒有歲月可回頭。”

　　聞心語

　　聽說過一個寓言故事：一個旅人背着行囊行走，每看到一樣漂亮的東西都會撿起來放進背包裡，慢慢地，背包變得越來越沉重。他走啊走啊，兩條腿變得越來越沉重，背上的背囊仿佛一座山似的壓着他，讓他舉步維艱、氣喘籲籲。

　　有人經過他身邊，問他：“為什麼不把包裡的東西丢掉一些？”他搖搖頭說：“不能丢，都是些美好的東西。”又一個人經過，問他：“為什麼不把包裡不重要的東西丢掉？”他還是搖搖頭說：“這些東西都很重要，不能丢。”幾乎每個人都建議他把背包裡的東西放棄一點點，可他都拒絕了。所有的人都搖頭歎息着從他身邊走過。

　　最後，這個人死了，被他不斷撿起而不肯丢掉的東西累死了。人們打開他的背包，發現他拒絕放棄的那些美好、重要的東西，不過是一堆石頭。

　　人活着，每天都在不斷撿起一些東西，幸福的，快樂的，痛苦的，失落的……人的心就是那個背囊，它的承載能力其實是很有限的，遠不如我們所希望的那樣能裝得下任何東西。所以，行走在人生這條路上，我們需要時時檢視自己的背囊，把值得珍惜的留下，把沒有用處的東西及時丢棄，不管它們曾陪伴過我們多長時間。譬如一份長久的愛情，一旦愛不在了，就不必再過多回憶，沉浸在回憶裡，隻會羁絆自己向前的腳步，不如丢棄。

　　今天的放棄是為了明天更多地擁有，輕裝上路才不會被心裡的重壓累死——千萬别做那個愚蠢的旅人。

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