老婆非常孝順父母，這本是件好事，但是結婚5年後的今天，我卻越發覺得老婆的孝順，加上她對嶽父母的盲從，對我們這個小家來說有時簡直像場災難。

　　老婆頻頻向娘家告密制造事端

　　老婆非常孝順父母，這本是件好事，但是結婚5年後的今天，我卻越發覺得老婆的孝順，加上她對嶽父母的盲從，對我們這個小家來說有時簡直像場災難。

　　去年，我們原本計劃去買輛15萬元左右的車，車型選好了，4S店也跑了幾家，就在要下單前老婆突然提出把15萬分成兩份，買兩輛六七萬左右的車，娘家和我們家一家一輛。我表示買輛好點的車安全性能高，嶽父母要用随時都可以借去開，但是老婆執意不肯，為此我們鬧了1個多月。最後老婆終于承認，買兩輛車是嶽父的提議，如果不同意豈不是太傷老人的心?

　　難道老人的建議就一定是對的嗎?難道我們不能和老人商量合理安排買車款嗎?我再也不管老婆會不會向嶽父母說這些話，當場就和她吵了起來。老婆已是30多歲的人了，總是聽老人說風就是雨，可孝順老人不等于一味的順從啊，畢竟買這輛車更多的是為了方便我們這個家的出行，何況兩位老人連駕照都還沒有呢。還是說服不了彼此，我一氣之下放棄了買車的計劃，因為購車是大筆支出所以老婆也不敢單獨行動，計劃了1年的買車計劃就此無限期擱置。

　　5年前，父母把他們省吃儉用存下來的養老錢，在沙坪壩為我買了間50多平方米的小戶型，并且裝修好了給我娶媳婦用。婚後，我和老婆一起買了間稍微大點的房子住，那套小戶型便閑置下來。去年初，父母和我決定乘房價還高把那套房子賣了，很快我們就選定了一位出價合理的買主。正在這時，一直對這事不管不問的老婆突然堅決反對我們賣房，而且執意要我把房子拿去出租。我知道，這一定又是老婆向娘家彙報後的結果，一番追問下果然被我言中。老婆說她父親說了，房價隻會漲不會跌，現在租出去等房價到了最高點，他喊我賣我再賣。

　　房子是我父母的，賣或不賣理應由我父母說了算，怎麼什麼事娘家人都要來插一腳呢?我覺得老婆的理由和要求簡直匪夷所思，可我不同意出租，老婆便鬧着要和我離婚，兩個月後，我的父母為了安定團結放棄了賣房的打算，為了怕我意氣用事非要賣房，他們甚至說我要是賣了他們就不認我這個兒子。房子到底是租出去了，但是因為地段不好租金收不高，一年下來錢沒賺着多少，好好的實木地闆倒被租房人搞得一塌糊塗。老婆後悔了，可是等她想賣的時候，房價已經一落千丈……

　　這件事仿佛成了我和老婆婚姻的分水嶺，如果說以前嶽父母對我的蔑視我還可以忍受，老婆對父母病态的百依百順我還可以接受，那麼今天他們對我家事的插足，終于成為我爆發的導火索。我不再介意嶽父母對我和我的家庭的成見，也不再懼怕在老婆甚至嶽父母面前發洩自己的憤怒，隻是，對這個小家的遺憾和傷感，已經蓋過了那份遲來的尊嚴的快感……

　　面對面

　　記者：你覺得自己的婚姻走到今天這步，最大的原因是什麼?

　　郜震泉：很多事都是老婆亂傳話讓誤會加深，而且她和娘家粘得太緊了，我覺得這種親密已經超過了正常的範圍，比如我們家買副床單，她都要請示自己的父母裁定，娘家人說什麼顔色好就必須得要什麼顔色。老婆雖然人嫁給了我，但是身心都還在父母身邊當乖乖女，她不加選擇的給娘家說的那些話，嚴重影響了我和嶽父母的關系。娘家對我有成見不待見我，我被老人家責罵了心裡也不高興他們，對老婆的告密更不滿……就這樣惡性循環。

　　記者：嘗試過和老婆、嶽父母溝通嗎?

　　郜震泉：從還沒結婚我就開始嘗試，不斷努力讓老人們能接受我，但是我能力有限，當不了大官掙不到大錢，以後也可能如此，若隻以嶽父的觀念論英雄，我永遠都隻是隻狗熊。老婆隻聽父母的，我在她面前說一萬句，頂不過她父母一句。

　　記者：既然老婆這麼疼娘家，幹脆讓她幫你想方法取悅嶽父母，一舉兩得嘛。

　　郜震泉：老婆說了，用錢去“沖”。我拒絕了，第一，我沒這經濟實力，第二，人要活得不卑不亢。

　　記者手記

　　郜震泉的老婆像一張強力雙面膠：一面粘合着與郜震泉組成的小家，另一面卻對娘家的父母念念不舍，雖然名分上她已經出閣，身心卻是個百分百堅守在父母身邊的“黃花閨女”，沒有主見、缺乏獨立思考的能力，脆弱得像剛從母親子宮裡出來的胎兒，唯有對父母原始的依賴，才是她獲得安全感的源泉，正如她和老公一吵架，就直奔娘家大營搬救兵一樣。

　　我完全相信郜震泉的妻子當初嫁給他，無不年輕人的一時沖動，但是我無法想象一個女人，怎麼就這麼見不得老公的好。落實到這件事上就是，既然明知父母對丈夫不滿意，那麼就該配合着丈夫把兩家人關系搞好，而不是去挖老公的牆腳。在我們看來，郜震泉對嶽父的某些抱怨不無道理，那些抱怨也是人之常情，作為妻子你做不到安慰他幾句，也不至于要把這些話轉達給老父親吧。又想老公被家庭成員接受，又見不得老公有些許的抱怨，這樣的揚湯止沸，隻怕郜震泉拿出精衛填海的精神，也填不平老人家對女婿的不滿。

　　其實小家和娘家兩邊都粘着也沒啥不行，但是一旦小家與娘家利益相抵觸，毫無原則的舍小家保娘家欠缺理智，畢竟左右兩邊都連血帶肉，血糊糊撕下來哪塊都是兩敗俱傷。所以我建議切割，不是要你兩個家庭二選一，而是首先進行獨立人格的切割，既不當哪一方的上書房行走，也别做哪一邊的禦前帶刀侍衛，30多歲的人了，這點立場還真該得有的，接着，當好兩個家庭的粘合劑，把兩個意識形态大不同的家庭，穩穩當當、和和氣氣、長長久久的粘合在一起。

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