她身上讓人珍視的

　　東西全不見了

　　我認為人可以不拼命，但不能不快樂，我喜歡的日子休閑而散漫，既不慌張，也不壓迫，現在有很多種生活方式，沒有必要去羨慕别人。但不知道什麼時候開始，我和她的價值觀如此不同了，她總是期望我去做一些我不屑去做的事情，盼望見到我飛黃騰達一步登天的模樣，現在生活得好好的，為什麼她總要不停地給我壓力？她諱莫如深的表情真讓人失望，不是她對我失望，而是我對她失望。以前她身上讓人珍視的東西全不見了，熱情、天真、信任，現在呢？隻剩下她的野心、她的豪邁、她的貪婪，她的身上隻能看到嚣張的雄性荷爾蒙，女性的特質已經被生活異化得所剩無幾，她不再是那個被夜雨驚醒，緊緊靠着我肩膀的小女人了。

　　人不能隻為自己考慮

　　我算是幸運的，家境雖然不好，但大學畢業後卻意外地得到了同學們都羨慕的工作，成了一名政府公務員，去年我和交往了4年的女友感情也順利地開花結果，但是我們之間的矛盾卻接踵而來。當年我讀大學的錢是我爸媽和大哥從牙縫裡省出來的，我認為現在我的條件好了，就理應飲水思源，回報家人。大哥一家人還擠在筒子樓裡，我想把父母接來和我們一起住，他們原來兩室一廳的舊房子讓給大哥一家住，這樣我們既可以照顧父母的生活，又解決了大哥的實際困難。可是她卻怎麼也不同意，說婚姻應該是我們兩個人的生活，不願和我父母住在一起，還說我為她考慮太少。她卻一點也不體諒我的父母，常常為芝麻小事和他們争執，說反正住在一起以後矛盾會更多，長痛不如短痛，現在讓他們明白我們住在一起不合适，早點搬走最好。我就想不明白，我們可能在對生活的理解上存在着一些分歧，可為什麼就不能犧牲點自己的利益，人不能自私到隻為自己考慮吧！婚姻本來就是兩個人一起承擔責任和義務，人生的路不知道還有多少困難需要夫妻倆一起克服，但是連這點障礙我們都克服不了，很難想象我們以後會幸福。

　　我們有自己的生活

　　婚姻并不是為了報恩和還債的，而是為了兩個人有自己的家，有自己的生活，讓我們能生活得幸福快樂。我不是一個自私的人，也并不是阻止他去報答家人，但任何事情都應該有個度，應該量力而行，我們工作都沒幾年，沒什麼儲蓄，靠自己的薪水吃飯，雖然房子是集資房，但裝修款是我們一起借的，每個月要慢慢還，他父母一來我們的開銷驟然增加，原來的計劃通通打亂，無論是經濟還是感情上，我們都不可避免地出現了許多矛盾，原來我們兩個人那種單純婚姻關系也蕩然無存。這個家也有我的苦心經營，他不但不理解我，反而覺得我自私，如果他把我當成這個家的女主人，不會這樣思考問題的，從他一意孤行非要把父母接來一起住，就暴露出他的自私和我們感情的脆弱。

　　我有什麼權利去選擇？

　　從她戴上戒指告訴我“她願意”的那天起，我的生活就不再是一個人的事情了，我們必須為另一個人負責。盡管我不喜歡現在的工作，對每天的工作會抱怨不停，但我從來沒有想過辭職一走了之，相反，我會一直努力地做下去，主動要求加班，手機24小時開機，公司半夜兩點打電話我也會第一時間趕去，因為生活已經讓我失去野心，為了家人的幸福我沒有選擇的權利。她卻總說我是拿房子、孩子、車子這些作為逃避理想的借口，難道每天陪她一起看《瘋狂的賽車》，和她一起去那些鳥都不拉屎的地方旅遊就是好丈夫？她過度高傲和理想主義，沒有苦過，沒有在職場打拼過，一切在她的眼中看來都是那麼容易，這種單純的生活何嘗不是一種幸福，真不知道她還有什麼可以抱怨的，我倒覺得她如果能找份工作，和我分擔每個月的賬單倒會讓我感覺更幸福。

　　他的付出不是我們的需要

　　當初和他結婚是因為我認為他是個自信，有想法，不甘平凡的男人。我們都鄙視那些庸庸碌碌沒有夢想不敢挑戰的平庸的人，然而，幾年的婚姻生活，他也成了那樣子的人，為車子應該燒油還是燒氣而苦惱、為孩子的擇校費抱怨不停，為了這個月同事比他多幾百塊錢唐僧一個星期……一個人的理想怎麼可以由柴米油鹽完全替代！在生活面前，最難得的是保持一顆赤子之心去實現年輕時的夢想，這樣才不浪費生命。他口口聲聲說自己在為這個家為我為孩子負責，每天抱怨着去做自己不喜歡的事情，名義上是為家人犧牲，實際上不過是一種精神脅迫，他的付出并不是我們的需要。

　　一飯一粥

　　才是正經歸途

　　在學校時，他并不比别人差到哪裡去，可現在距離大大地拉開了，更可怕的不是這個，而是他一點不為此感到不妥，更不考慮我的感受，如果我能有一份安逸的生活，我也想做母親，想生孩子，可是現在我可以嗎？我們的經濟壓力這麼大，連區區幾萬元首付都是找父母借的，想想都替他難過，就算為了我媽對他刮目相看也該努力啊。可是這麼多年過去了，他還跟學校做學生一樣，拒絕長大，拒絕成熟，沒有一點緊迫意識，更别提長遠規劃。看看周圍，我們這個年齡的人，誰還和他一樣啊。你說升官發财沒興趣吧，賺錢也不上心，更别提什麼特殊愛好了，我看着他就奇怪了，這個人怎麼這麼無私呢，他果真一點也不為自己的前途着急！甚至幼稚到在單位還保持着所謂的個性，不許領導無故說他，大家按時上班，他卻睡懶覺，遲到了還沾沾自喜，他以為自己還在青春期，不想長大也不是這麼個法子啊。他竟然一直留戀着諸如熱情、天真、信任這樣華而不實的東西。青春是什麼？它永遠是不可靠的，人到中年，一飯一粥才是正經歸途。

　　分析

　　1.夫妻為何難以建立同步的價值觀？

　　心理學家兼心理治療師帕特裡克·埃斯特拉德指出，“對很多夫妻來說，最初的激情過後，真正的夫妻關系開始時，他們才發現雙方在本質問題上不能相容。”也就是說，他們在價值觀上不能協調一緻。“而價值觀由每個人的倫理決定，它是我們對待生活的方式，是我們選擇的契約原則，支持我們在日常生活中取得進步。”

　　決定我們價值觀的因素很多：所受的教育、個性、文化與社會環境及個人經驗。每個人的價值觀都有相對性和特殊性，很少和别人的一樣。埃斯特拉德認為：“如果價值觀迥然相反，互相在很多重大問題上不能達成一緻，對方說的話、做的事甚至引起另一方的反感，這種婚姻的壽命不可能太長。”

　　2.要建立同步價值觀該怎麼做？

　　婚前多交流：為了避免價值觀的沖突，最好的辦法是未雨綢缪。婚前多花時間去了解對方，尤其要多說真話，無所不談。通過談論生活、社會、家庭等等，各自的價值觀以及不和諧的地方就能表現出來。

　　婚後創造新的價值觀：心理學家埃斯特拉德認為：“隻要彼此相愛，就沒有什麼不可逾越的障礙。如果雙方決定共同生活，并讓兩個不同的内心世界和平相處，他們就會真心實意地接受彼此的差異。”如果兩個人的價值觀沒有共同之處，兩個圓沒有相交的地方，那是不是就沒有辦法了？不是，他們可以把雙方各自的價值觀擺出來，放到一起，這個“混合體”裡包含的就不再是每個人單獨的價值觀，而是屬于兩個共有的，是他們創造的婚姻中新的價值觀。有了相同或相似的價值觀，才能心有靈犀一點通。

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