不要迷戀我的身體 2002年3月，方立去了上海出差，在那半個多月裡，我的生活像是失去了重心。上班時我神思恍惚，夜晚則寂寞難捺。他在不知不覺中，成了我生裡不可或缺的一部分。3月22日是我的生日，下班後回家，驚喜

　　

　　醜女孩口述

　　當風度翩翩、才華橫溢的方立屢屢向我示好時，我那顆對男人僵死的心，很快便有了反應。

　　在遇到方立之前，我有過兩次不堪回味的愛情和一次失敗的婚姻。我很清楚，作為女人，我最大的缺憾是我容貌的黯然無光。我從讀中學時就感受到了，我注定不會成為男人們關注和追逐的女人。僅管我學習優秀，還有一副漂亮的歌喉，但這都不及一張動人的臉對他們的吸引力大。我的兩任男友，都因這個原因，離開或負心于我。我痛恨男人的鄙俗，但我更自怨自憐我本身的粗陋。

　　這幾次的情變讓我對自己的感情前途心灰意冷起來，我一邊在心裡咒罵男人的庸俗、化級趣味，與他們保持着相當距離，用做作的矜持維持着虛弱的自尊；一邊又在心裡，對男人充滿了隐秘的、不可告人的期盼。

　　方立是我們部門新來的主管，年屆40，才華橫溢，風度翩翩。但從他踏進我們辦公室的第一分鐘開始，我便嗅覺出了他對我的與衆不同。經理把我們逐個介紹給他，當我們禮節性地握手時，他朝我微微地笑着，有些許說不出來的意味，我們握手的時間似乎比别的同事更長久些。在那一瞬間，我有些莫名其妙的慌亂。晚上，他請辦公室的所有同事出去吃飯，他似乎有意識地坐在了我的旁座。他低聲說：“聽說這裡的員工你資曆最深，我初來乍到，你得多幫我！”他還很殷勤地往我碗裡夾菜，熱情得讓我有些難堪和不解。吃完飯出來時，好友羅芳揶揄我：“劉岚，你可能要交桃花運了！”我裝着生氣的樣子，擂了她一拳，罵她胡說八道。但我卻有些沒有來由的得意，我甯願他們這樣誤會。有一個如此體面的男人對自已示好，這在我以前是沒有體驗過的。我承認，這種虛榮心的滿足，比他的那份嗳昧帶給我的刺激，更具體和真實一些。那天回到家後，一點一滴地回憶起與他相關的一切，我有一種說不清楚的甜蜜和興奮。

　　不久，我要為一個新産品做一份廣告企劃案，我一時找不到感覺，工作進展緩慢。開會時老總猛臭了我一通。散會後，我最後一個離開會議室，在走廊上，他不知從那裡突然冒了出來，他遞給我一張名片，親切地說：“這是我一個老哥們，做策劃案的高手，您可以找他幫幫忙。”我欣喜地接過名片，連連說謝。他笑着說：“你做好了，我臉上也有光彩嘛！”我卻聽出了這句話裡的弦外之音，我臉直發熱，怕他看出我的窘樣，趕忙溜了。一周後，我做出的策劃案得到了老總的褒獎，在下班回家的路上，接到方立打來的電話：“你在哪裡，你難道不該請我吃頓飯嗎？”當時我都快到家了，我卻說：“我剛出公司，我是想請你吃飯的，但怕你不肯賞臉。”“女士請吃飯，拒絕了，才是傻冒呢！”他話裡有些輕佻的意味，我卻覺得很受用。

　　那頓飯我們吃得非常愉快，他是一個幽默的男人，他給我講笑話，有些還很“葷”，我沒有絲毫的反感和不快。我甚至是第一次被一個如些出色的男人挑逗，漸漸地，我有些情不自禁了。雖然我知道這個男人有家室，但一種末知的誘惑，又讓我方寸漸亂。從酒樓出來時，我們都有些醉意。他堅持要送我回家，我沒拒絕他。

　　接下來，該發生的都發生了。起後，我和方立就一發不可收拾。但不久，我就發覺我們的關系有些不對勁。他幾乎是很有規律地與我幽會，大概每周兩次。地點是我家。每次一進屋，他就直奔主題。一個小時後，匆匆地離去。他連溫情的話都說得越來越少了。

　　我卻不争氣地愛上了這個男人，我曾問過他，愛不愛我，但每次他都閃爍其辭。隻是，他會說：“我都40出頭的人了，愛這個字，我是不容易說出口的，但我可以确定的是，在你這裡，我得到了許多我想要的東西。”于是，我一廂情願地，把他的回避理解為一個中年男人的含蓄和務實。我也看到了希望，我清楚，我們之間的差距。我想，我要赢得他的心，還要努力。我采取的第一個措施便是減肥，我對自已27寸的腰身深惡痛絕。那是一個女人被一份虛幻愛情刺激出來的瘋狂，我開始吃素，大量地吞食減眠藥品，自虐似的節食。方立疼惜地說：“别折磨自己了，我見你時你就是這樣子，我覺得挺好的，健康、豐潤。”我卻因此倍受鼓舞，半年之後，我的體重降到了120斤，雖然差強人意，但方立卻似乎受了感動。他托一個在香港的朋友，買了兩套我以前根本無法穿的名貴長裙送給我，那是他第一次送我禮物。于是，我恍惚了，我想，這個男人，值得我去做所有的事。

　　2001年10月，方立因和老總的矛盾激化，他決定另起爐照，開辦一家自已的公司。我說：“我會跟着你的！”他搖頭：“劉岚，别為我冒險，你在這裡發展得不錯，坦率地說，我一點把握都沒有，我不願毀了你。”我卻瞞着方立辭了職，然後，我取出自已全部的近十萬積蓄，交給方立。他有些手足無措：“我不值得你這麼做。”我故做輕松地笑：“我相信自己的直覺，我不會看錯你的，再說，我要為我們的感情多增一份籌碼。”他抓住了我的手，目光變得從未有過的柔和，他想說什麼，但欲言又止，最後隻說：“我不會辜負你的。”他的神情，讓我懷疑，他還藏着什麼心事。那天晚上，他第一次主動留在了我那裡過夜。但淩晨兩點，他的手機響了，他簡單地說幾句話便挂了，他手忙腳亂地穿好衣服說：“我得回去，她發燒了，得有人照顧。”當時外面正在下大雨，我站在窗台邊，看着他的車急迅地馳出了大院，我突然意識到，我永遠不可能占據他的心……

　　我不知道，我為什麼對這個帶着那樣一種卑劣的目的接近我的男人，我心裡居然沒有一絲恨意。

　　不要迷戀我的身體

　　2002年3月，方立去了上海出差，在那半個多月裡，我的生活像是失去了重心。上班時我神思恍惚，夜晚則寂寞難捺。他在不知不覺中，成了我生裡不可或缺的一部分。3月22日是我的生日，下班後回家，驚喜交加的是，是方立為我開的門。他笑盈盈地說：“祝您生日快樂。”他還為我做了一桌菜，他說，為了能和我過生日，我提前結束了談判，他會因此有不小的損失。我重溫了被一個男人縱容和溺愛的甜蜜，我淚眼朦胧地問他：“你是不是愛我啊？”他第一次說出了那句我夢寐以求的話。那一刻，我覺得此前和将要為他承受的所有委屈、曲辱、自責、罪惡感，都值得。

　　2002年5月，我發現自已懷孕了，驚喜之餘，我很想生下我們的孩子，反正這輩子除了方立，我是不會嫁人的。我想為我們的愛情留下一個真實而生動的紀念。方立卻斬釘截鐵地說：“去做了，你都快30歲了，别做小女孩似的傻事。”我們發生了激烈的争執，我們誰也說不服誰。那一周内，方立迅速地變得蒼老而憔悴，在和客戶談判時，素來溫文儒雅的他第一次出言不遜，雙方不歡而散。我知道我那樣固執下去，會擊垮他，我不想再讓方立為難，我答應他去做了流産手術。從醫院出來時，我身體發飄，腦子裡一片空白。方立攙扶着我，小心翼翼地對我說：“對不起。”我苦笑：“我都認了”。

　　這種局面一直持續到2003年12月，一次極偶然的機會，我發現了方立的那個驚天的秘密。

　　那天，一個剛搬了新居的朋友邀請我去她家作客，在那座樓上，我意外地看到正提着一籃菜站在家門口的方立，給他看門的是一位坐在輪椅上的中年女人。當時的場面可想而知地尴尬，我和方立相望着，無言以對，還是那個女人的一聲：“是你同事吧，幹麼不請她進屋坐坐，”打破了這個窘境。方立很快恢複了平靜，他請我進屋，然後介紹說，那是他妻子程卉。我當時幾乎全懵了，我怎麼也想象不出，方立的妻子，會是一個殘迹人。程卉有一種酷似影星潘虹的臉，她穿着黑色的麻質長裙，頭發梳得一絲不苟，眼神恬靜，即使是坐在輪椅上，她的美麗和優雅也讓我自形慚穢。程卉熱情地和我交談，并用略帶撒嬌的口吻讓方立去給我煮咖啡，她有些得意地說：“我先生煮的咖啡一定讓你記憶深刻。”那種眼神，浸潤着對一個男人天然的愛意、滿足、眷戀、信任，我心裡湧起了陣陣涼意，我永遠不會從方立眼神裡，讀到這樣的信息。在這種眼神裡我如坐針氈，還沒等方立的咖啡端上來，我已找借口逃之夭夭了。

　　晚上，方立艱難地向我講述了關于他和程卉，以及他和我的所有不為我所知事情。他和程卉是一對美滿而和諧的夫妻，1996年5月，一個醉鬼開着一輛發瘋似的轎車從背後朝他們沖過來，也許是女人的天生的敏感吧，在車離他們隻有十幾米遠時，程卉回頭了，她本能地推開了依然渾然不知的方立……車禍造成了程卉的高位截癱，她永遠失去了行走的可能，同時，也無法像正常人一樣享受性愛。程卉曾試圖說服方立與她離婚，但無濟于事，她甚至企圖自殺……方立的忠貞和堅持，讓她放棄了那些無謂的舉措。他們依然恩愛，但正常性愛的缺席，卻讓兩人都苦不堪言。雖然善解人意的程卉用她所能的方式和成立交流，但三年之後，方立還是無法遏制對女人肉體的向往。于是，他選擇了我，原因很簡單，一開始，他确信他不會愛上我，因為我是個缺乏魅力的女人。我們之間，隻會有男女之間一種最原始的需要和滿足，不會滋生愛情。他不允許自己的精神背叛妻子，他覺得那比肉體的背叛更傷害妻子。也就是說，他一開始表現出的對我“好”，隻是他占有我肉體的一種必須手段，與愛無關。但後來，他卻對我動了真感情，我對他的投入，打動了他，讓他完全勿略了我的容貌。這讓他痛苦不堪，他曾試過離開我，但他做不到……

　　方立用了整整三個小時，給我講了我們的前因後果，我靜靜地聽着，不動聲色，像是在聽一個完全與我無關的故事。他終于說完了，他六神無主地盯着我，像在等我的最終裁定。奇怪的是，我連一點憤怒都沒有，因為我相信，他最後是愛上我了。愛，讓我寬恕了他最初對我的亵渎和傷害。我隻是淡淡地說了一句：“要是我換了你，也許也會這樣做的，甚至，做得比你還惡劣。”他長舒了一口氣。但那一刻我突然感到了來自心底深處的悲涼，我們的糾葛，終于可以停止了。

　　半個月後，我悄然離開了那座城市，回到了我的家鄉成都。臨行前，我給方立發了一封特快專遞，裡面隻有一句話，會讓我們都活得輕松些，也許，這是愛你最好的方式。我沒給他留下任何關于我去向的蛛絲馬迹。我不知道，我為什麼對這個帶着那樣一種卑劣的目的接近我的男人，我心裡居然沒有一絲恨意。很久後，我才徹悟，與其說，我是在成全方立去做一個好丈夫，不如說，我成全了自己，因為我知道，我永遠不會像程卉那樣，成為成立生命裡最無法割舍的一個女人，于是，放棄，對我的傷害比無望的守候要小得多……

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