有個咨詢案例。

一位50歲的太太向我傾訴了她跟丈夫當下的婚姻現狀，已經持續了幾年。

無話可說，在家裡各玩各的，出門也不打招呼；自從孩子去了外地工作，夫妻倆的日常就變得越來越冷漠。

明明是最親密的人，卻變成了“合租室友”關系。

隻有吃飯以及共同的事情，才會跟對方有簡單的溝通。

其餘的時間，都是在忙着自己的事情，哪怕玩手機，也懶得跟對方聊天。

丈夫對她的态度敷衍冷漠，她也失去了跟丈夫溝通的欲望。

在某婚姻雜志上，心理學家提出了這樣一個觀點：

中年夫妻感情越來越糟糕的因素，就是親密感的缺失。

在網上看到一組數據：

夫妻感情出現問題的主要因素有哪些？

其中排在前三的因素是：

背叛，無話可說，性格不合。

實際上，大多數中年夫妻的現狀就是無話可說。

一天的場景大概是這樣：

早晨起床之後，各自洗刷，主動做飯的會煮好兩個人的早飯，或者有個人出去吃早飯。

出門上班時，不打招呼，各自離開。

一天的工作時間都在外面，除非是一些必要的事情，否則不會跟對方聯系。

晚上下班回家後，保持着冷淡的狀态。

沒有溝通，沒有分享，到點了就去睡覺。

或許，一張床變成了兩張床，一個房間也變成了2個房間。

在親密關系中，建立良好的溝通模式特别重要。

因為溝通不僅僅是維系你們感情的重要手段，更能讓你們盡量減少矛盾。

即使吵架了，隻要你們願意耐着性子跟對方坐下來談一談，矛盾就不會被放大。

反之，如果每一次産生矛盾，你們都選擇冷處理，那你們的感情就會越來越糟糕。

心理學上講：

分享欲是我們内心深處最真實的需求，而分享的對象，往往是我們最親密或最在乎的人。

因為隻有在親密和在意的人面前，我們才能放松且無所顧忌地表現自己。

而那些結婚多年的中年夫妻們，對彼此早已失去了感情，有些心裡話甯願跟朋友分享，也不願向對方訴說。

歸根結底，還是兩個人長時間不溝通，導緻失去跟對方分享的興趣。

失去了愛情的婚姻，還能堅持多久呢？

愛情在心理學家們眼中，也有不同的組合模式。

比如說：

心理學家羅賓的“愛情三體驗”理論。

即：依戀體驗，關心體驗，親近體驗。

互相依賴，互相關心，親密感十足，同時具備就是愛情。

心理學家依蘭提出的“兩種愛情模式”。

即：“共情之愛”與“激情之愛”。

有些人是共情之愛，能夠跟對方達成精神與心靈的愛；

也有一些人，隻是新鮮感與荷爾蒙在作祟，失去了激情，愛情也就消失了。

心理學家斯滕伯格的“愛情三角理論”。

要具備親密，激情，承諾。

這個三角理論，也是很多人更熟悉的概念。

中年婚姻的困惑，是缺少了愛情理論中的哪個環節？

毫無疑問，一定是激情和新鮮感。

每天跟同一個人生活在一起，自己也懶得改變，對方也不願意改變。

兩個人都在“變差”的路上越走越遠，隻會“相看兩生厭”。

相反，如果兩個人都很優秀，共同進步，吸引力越來越高。

這個時候，兩個人的婚姻受到的影響就很小。

比如：一起鍛煉，讀書，學習；身材越來越好，氣質越來越好，年齡大了，卻依舊年輕。

這樣的愛人，怎麼可能不會産生吸引力呢？

中年夫妻之間，缺少親密感的特征有哪些？

第一：精力全在孩子和老人身上，不在對方身上

如果不是因為孩子，不是因為共同财産，不是因為各自的老人，兩個人早就分開生活了。

隻不過心中有所牽挂和不舍，所以才維持着這樣的關系。

第二：各自快樂，各自潇灑

明明是夫妻，卻變成了“舍友”；明明是婚姻，卻變成了“搭夥夫妻模式”。

兩個人的婚姻，隻剩下孤獨和無助。

對方做什麼，你不關心；對方去哪裡玩，跟誰在一起，你也不願意吃醋了。

第三：懶得解決矛盾，也失去了吵架的耐心

不愛一個人的時候，并非是“反感和厭倦”，而是“沉默”。

無論你做什麼，對方都是冷漠臉回應你。

失去了耐心，失去了跟你溝通下去的欲望。

中年夫妻想要改變婚姻的困境，一定要跟對方“增加親密感”。

比如說：

情感親密：關心，安慰，鼓勵，支持。

身體親密：肢體接觸。

審美親密：一起看藝術展，去圖書館，去欣賞風景。

歸屬感親密：無條件地維護對方，保護對方，跟對方相處時拿出耐心和責任感。

不嘗試改變，隻會讓婚姻越來越糟糕。

那些幸福感更高的婚姻裡，不都是兩個人共同努力，多一些包容和耐心，共同進步，才一步步走下來的嗎？

你當下的感情困境是什麼？

（文章配圖來源網絡）

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