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80後婆媳關系有三大命脈

情感 更新时间:2024-09-30 15:04:01

  本報副刊近期推出的“我的婆媳關系”系列報道,引發了讀者的熱辣追捧,特别是“80後”女孩面臨的婆媳關系,成了這個焦點話題中的焦點。為此,昨日,本報特地請來心理專家、社會學家、律師,從他們的各自領域,就“80後”的婆媳關系,發表看法。

  掐指算來,最大的80後也已經28歲了,已然是新結婚時代的中流砥柱。她們的婆婆大多數是50後的傳統女性。一邊是曾被譽為“小太陽”和“小皇帝”的第一代獨生子女,另一邊是接受傳統思想、道德觀念的婆婆,這種組合,不僅僅是兩個家庭的粘合,更是兩個時代的碰撞。一旦住在“同一屋檐下”,短兵相接,雖然不一定全都是冰火兩重天,但彗星撞地球的劇烈運動是很少能逃得掉的。所以,“80後”婆媳現狀,一時成了一個不吐不快的問題。到底如何處理這種不得不面對的人際關系呢?且看三位專家如何為你出謀劃策。

  當事者說

  講述者:畢秋秋,女,26歲,會計,婆媳“過招”已兩年

  原以為我的性格很外向,嘴巴又甜,未來婆婆一定會喜歡我這種懂事的兒媳,但是結婚兩年後,得出的結論是:媳婦功夫下得再深,婆婆不接招也是空的。為了讨婆婆歡心,逢年過節、出國旅遊,我每次給婆婆買的禮物都比買給我媽的好,但是婆婆每次都反應平平。

  後來婆婆居然跑去和老公說:“這個媳婦花錢大手大腳的,你辛苦掙的錢就是這麼被她花了啊。”蒼天有眼,我和老公平時零用錢都是AA制,連月供我們也是一人出一半啊。

  有好幾次我和婆婆小吵了幾句,為了緩和氣氛我主動找她說話。平時我和我媽有個拌嘴吵鬧什麼的,隻要我撒撒嬌媽媽就不介意了,但是随便我怎麼讨好婆婆,明裡暗裡的道歉認錯,婆婆就是得理不饒人繼續生氣。婆婆黑面,老公當然拿我問話,我給他解釋事情的原委還有我作出的努力,老公竟然都不太相信,因為:“婆婆生氣的陣仗比你大些,肯定是你過分了。”我也想過把婆婆當作母親那麼對待,可是婆婆的态度總讓我和她親熱不起來。

  講述者:樓婆婆,女,50歲,退休老師,婆媳“過招”已四年

  多的不說了,一天都講不完,就說四年前媳婦剛嫁到我們家時的事。我們家條件不錯,包下了全部的婚禮費用給小兩口辦了個熱熱鬧鬧的婚禮,還把一套原本是買來給我和老公安享晚年的房子送給他們住,誰知不到半年媳婦就鬧了起來。原因隻有一個,兒媳說“要住完全屬于自己的新房子”。

  而我們送她倆的房子基本是新房,買于兩年前,曾租給熟人住過一年,最初是準備空出來給我們養老用。但媳婦說不行,兩年前的房子格局、外型、小區配置過時了,而且“外人住過的房子始終有個味道”。一百多平米的面積,也被她數落成“莽兮兮的暴發戶房子”。

  那次,我差點被這句話把高血壓氣發了,現在多少人連住的房子都沒有,你說她一個小孩子怎麼不識好歹呢。後來為了兒子不受夾闆氣,我還是妥協了,資助他們7萬首付買了個小戶型,但是心裡始終耿耿于懷到現在。

  嘉賓:張妮,樹深律師事務所律師

  戀子情結和獨占欲是沖突焦點

  從這幾年接手的咨詢案例來看,80後婆媳因鬧不和而産生心理問題的數量确有上升趨勢。婆媳間矛盾沖突最本質的原因是“戀子情結”和“愛情獨占欲”的沖突。80後幾乎都是獨生子女,任性、不會體貼人、不會做家務、受不得一丁點委屈,但對新鮮事物吸收快,個性張揚,婆婆們往往就看不慣。

  具體說來,主要表現在以下幾個方面:

  第一,金錢觀念的分歧。婆婆們一般很節儉,自然看不慣兒媳們的大手大腳;而兒媳們從小豐衣足食,無法理解婆婆們固守的儉省觀念。

  第二,家庭觀念的對立。婆婆們往往以丈夫和兒子為人生重心,而兒媳們多半自主意識強。

  第三,子女教育方式的差别。兒媳們認為孩子一定要從小開始學習各種技能,婆婆們則往往疼愛甚于管教。

  第四,就業觀念的撞擊。婆婆們習慣職業生涯上的穩定和平凡,而兒媳們則因為壓力和競争而不得不一路追趕,甚至經常變換工作。最後是傳情方式的差異。兒媳們敢于公開示愛,這種情感表達法讓婆婆們頗為看不慣。

  婆媳不和的根本原因在媳婦

  婆媳關系是當代社會轉型期最複雜的一種人際關系。形式上它屬于親情當中的一個分支,包括縱向的血緣關系(婆婆和兒子)和與之形成鮮明對比的橫向的夫妻關系(媳婦和丈夫)。

  學術界對這個問題傳統的看法是:

  第一,婆媳關系是兩個女人對丈夫和兒子感情上的拉鋸,是親情和愛情的争奪。從撫育角度解釋,母親把自己帶大的兒子拱手讓給别的女人來管,不願意,割舍不下。縱向權力交給橫向權力,有種失落、不甘心是很正常的。

  第二,兒子娶媳婦後,也不會在精神和經濟方面完全意義上獨立。矛盾主要來自生活瑣事,婆婆和媳婦互相看不慣對方,越想插手,關系越僵。

  第三,經濟上的問題。婆婆和媳婦各打各的小九九,牽涉到自己的利益,難免有矛盾。比如有的媳婦希望多啃點老,婆婆如果看到自己的血汗錢拿給媳婦揮霍,會受不了。

  我對這個問題的看法是,從經濟學角度分析,婚姻可看成是一個有限責任公司,媳婦和丈夫是這個公司的投資者,雙方的年齡、經濟條件、精力等是為婚姻所必須付出的,也是向公司投入的成本。公司的“産出”包括生理需求、穩定感、安全感、社會評價和被尊重等等。以最小投入得到最大産出。女方總是希望男方把他的資産盡可能投到公司中去。

  婆媳關系搞不好,最根本的原因在媳婦,苛刻的婆婆畢竟是少數,而丈夫必須兼顧雙方的要求,是最大的受害方。媳婦是最大的受益者,媳婦要樹立一損俱損的觀點,應多從婚姻美滿度上去考慮問題。

  婆媳關系對夫妻感情影響很大

  我這兩年接手的夫妻離婚案不少,單純因為“處不好婆媳關系”而離婚的,很少碰到。印象中有位男士在談到離婚原因時倒是很直接地說到,妻子太不讨母親和家人喜歡了,因此夫妻感情一有點問題家人就慫恿我們分手。無數的事實證明,婆媳的不和諧,确實會導緻夫妻感情不和諧,甚至感情破裂,走向離婚。也就是說,婆媳關系處不好,絕對影響夫妻感情,而且這種影響是潛移默化的,是一種緩慢的侵蝕性破壞。

  嘉賓:孫元明,市社科院應用心理學研究中心主任

  嘉賓:邱驷,明亮心理咨詢所所長

  專家觀點

  對“80後”的婆、媳、子的相處之道,3位專家給出了自己的建議。

  邱驷:“他”要在心理上成熟起來

  雙方都應站在對方立場上考慮問題,對于差異采取彼此寬容、和諧共存的态度;

  婆媳雙方不要把丈夫/兒子當成争奪的物品,可以用共同對兒子的愛為紐帶;婆媳雙方要更加理性,發洩之前先想一想,而不是想到什麼說什麼,否則很可能鬧到誰也不理誰的地步;

  最新的心理學研究表明,婆媳關系不好還有一個重要的原因是兒子/丈夫在心理上沒有長大,無法成熟地處理婆媳之間的差異,因此處于“夾心餅幹”的兒子要努力成熟起來,承擔起化解誤會的任務。

  孫元明:婆婆媳婦不妨各自妥協一下

  要處理好婆媳關系,首先明确這個問題沒有本質上的對錯之分,沒有勝利者。第二,雙方都不應向對方提出過分要求。比方,如果媳婦向婆婆妥協,“産出”的是丈夫的滿意。因此,媳婦應擺正位置,保持一個恰當的“産出”期望值。同樣,如果,婆婆如果能向媳婦妥協,這就相當于為兒子在公司加大投入,保持了“産出”的平衡。所以,兩個女人隻要各自妥協一下,婆媳關系都會和諧得多。

  張妮:婚姻也要化繁為簡,經濟最好“明算賬”

  《雙面膠》裡的麗娟面對婆家有借無還的集資建房款,曾痛斥老公“早說過兩親家不要有經濟糾葛”,現實生活中遇到此類情況該咋辦?我建議:親家也要明算賬,為避免将來兩家的口舌之非,如确實有必要借親家的錢,雙方都應寫借條,把事情轉化成簡單的債權、債務的法律關系。

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