當今社會，能在家庭裡得到足夠的愛和支持，在事業上大展所長、備受重視與肯定，自己又活得健康愉快，享受工作享受生活，才算是幸福且成功。可問題是，有這等際遇的人顯然不多。更多人的普遍感覺是，得到的愛與肯定都不夠，心裡覺得空，煩躁、易怒、苦悶、憂傷、自憐、哀歎、茫然便都容易滋生。于是，人們就會自然地去找些東西來填補。

　　不過較少有人明白如何愛自己，了解自己内心的真實需求，如何讓心智更成熟，好多人甚至都分不清愛與肯定，跟同情憐憫有什麼差别。所以，人們自發采用的讓自己滿足的方式，常常跑偏：訴苦而求得關注同情，可以幫一個人更加沉浸在自憐中;自憐帶來的自我麻醉，可以讓人暫時忘卻或感受不到痛苦。訴苦者本人想要被關注，好心的聽衆慷慨地給予憐憫和同情。内在動力加上外部強化，訴苦的行為便一而再再而三出現。

　　如果隻是以“我好慘，我真不幸”的受害者自居，而不能真正去為自己的選擇承擔責任，那訴苦者的生活不會有實質改變。沉浸在自憐和抱怨中，不會幫人真正學會自尊自愛。内心所匮乏的愛與肯定，永遠補不上。

　　明白了訴苦的實質之後，就要進一步考慮如何應對。畢竟，每個人的時間都很寶貴，如果耐心傾聽無數抱怨并熱心支招，結果卻是對方并不想費力尋求成長改變，所有的熱心相助隻不過助長了他（她）的自憐，這對雙方恐怕都得不償失。

　　有熟人訴苦，最先要選擇的是，聽還是不聽。這首先要看是否行有餘力。如果自己還為煩心事兒纏身，工作了一天勞累不堪，或是很容易卷入到别人的負面情緒裡，很久出不來，那還是不聽比較好。直接表明自己目前需要休息或者愛莫能助，是對人對己的坦誠。如果做不到這樣的坦誠，僅僅出于好心或不知道如何拒絕别人而勉強支撐，其實隻會拖累自己，也幫不了别人。要知道再貌似可憐的人，如果還能找人訴苦，能說清楚當前境遇，那說明已經具備了承擔并改善他/她的生活的能力或潛力。

　　如果有餘力作陪，也還要看看對方是真的在傾訴，還是習慣性訴苦抱怨，博取同情。平日從不輕易流露脆弱的人，難得一次敞開心扉;或者你原以為很了解的朋友，展露出埋藏已久不為人知的心事，那的确需要用心去傾聽、理解和關懷的。朋友能向你敞開心扉，這份信任彌足珍貴。這時不見得要去幫對方解決什麼問題，用心陪伴就好了。多數人在感受到關心支持、情緒平複下來之後，自己便知道該怎麼做。若是聽了想幫忙而不知道能做什麼，不妨直接問。

　　如果訴苦者隻是強調自己的無辜可憐甚或悲慘，尤其是類似的訴苦重複三次以上，聽者就要當心了。這看起來已經不是傾訴，是一再傾倒。聽多了其實意義不大——于對方無益，給自己添煩。

　　如果你能夠引領對話的走向，不妨打斷重複的抱怨，有效安撫情緒，進而促使他（她）去面對現實承擔責任，甚至采取有效行動。如果覺得難以引領，反而讓自己不堪其擾，那就需要及時打斷或離開，給予對方真實的反饋甚至是一些敲打。比如反問對工作不大負責的潇潇：如果你是老闆，能容忍員工這樣做嗎？這樣做很可能比勉強聽她抱怨或随意支招更有效。實在想給對方建議可以給，但要有心理準備，訴苦的人可能還停留在自憐中，根本聽不進去。

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