作為女人,魏蘋是不幸的。年輕時生活困窘,中年時又不幸失去了丈夫。她唯一的寄托就是女兒,但女兒現在卻對她産生了恨意。
雖然經曆了太多的事,歲月卻并沒有在魏蘋臉上留下太多痕迹,她依然顯得利落、精神,從裝扮得體的外表就能看到她頑強的内心。隻是在談起女兒的時候,她才擔憂地皺起眉頭。
不管曾經發生過什麼,魏蘋最不願看到的,就是讓女兒卷入大人的恩怨之中。也許,她該把一切告訴女兒,讓女兒自己去判斷孰是孰非。
魏蘋:“你恨我,是嗎?”
女兒:“是!”
魏蘋:“為什麼?”
女兒:“因為你總說我奶奶不好!”
自從丈夫去世後,三年多來,我和女兒相依為命。
丈夫去世的時候,女兒才上小學二年級,對有些事還似懂非懂。那時,我要上班,要掙錢養活我們娘兒倆,女兒放假的時候,沒人幫我照看,我就把她一個人鎖在家裡,一待就是一整天。有時我回家晚了,看見女兒可憐巴巴地坐在闆凳上,小臉都哭花了。我顧不上哄她,趕緊下廚房做飯,等女兒洗幹淨臉、吃飽了飯、上床睡了,我才自己坐在那兒哭。
那時我心裡特别堵得慌,丈夫剛沒那會兒,我患上了恐懼症,不管家裡有人沒人,都覺得特别害怕,總覺得窗戶外頭有人在看着我。我經常從天黑哭到天亮,人幾乎就垮了,要不是想到還有個孩子,我就随着丈夫去了。
因為這個病,我不能着急生氣,有時心煩了,就沖着孩子大喊大叫。有一天,孩子突然對我說:“媽媽,老天爺怎麼對我那麼不公平?讓我的爸爸沒了,又讓我媽媽生了病。”我聽了,心裡又酸又疼。從那以後,不管自己心裡多難受、多痛苦,我也不沖着孩子喊了,孩子也挺可憐的。我的任務就是要把她撫養成人,供她好好念書,将來讓她有個好前途。
一轉眼,三年過去了,女兒的學習成績雖然不拔尖,卻也算不錯。現在,她上六年級了,這麼緊張的時候,她卻突然不好好學習了。老師不止一次找過我,說她不但不寫作業,還經常逃學。一開始我還和女兒談,苦口婆心地勸她,給她講不學習的後果,擺明利害關系,她也聽,也點頭答應不再那樣了,可到時候還是不改。老師找我一次、兩次……到第四次的時候,我真的生氣了,當着老師和同學的面打了她一個耳光。從那以後,她就開始恨我了。
因為學習的事,我天天說她。我說:“你知道我的身體不能着急、生氣,怎麼還這麼不聽話?你學習不是為了我,是為了你自己。六年級多重要啊,關系到你能考上一個什麼樣的初中,你總逃學、不寫作業,耽誤的是你自己的前途!”
每當我這樣說她的時候,她都用一種仇恨的眼神看着我,好像面前站着的不是她的媽媽,而是她的仇人!
我忍不住問她:“你恨我,是嗎?”
她目光閃了閃,不說話。
我說:“有什麼想法你就說出來,我聽聽。你是不是恨我?”
她下了決心似的點點頭說:“是。”
“為什麼?”
“因為你總說我奶奶的壞話!”
聽到這句話,我心裡像打翻了五味瓶一樣,說不出是什麼滋味。是不是我上輩子欠了婆婆的?為什麼丈夫走了,她的陰影還在跟着我?
往事一幕一幕像過電影一樣浮現在我眼前。
丈夫:“你以後别去我媽那兒看孩子了。”
魏蘋:“為什麼?”
丈夫:“我媽說,嫌你給他們丢人!”
我和我丈夫結婚的時候,家裡的經濟條件很不好,我們隻能住在單位分的宿舍裡。一年多以後,女兒出生了。因為我們都是外地人,沒人幫忙帶孩子,我媽怕我辛苦,就叫我回去住幾天,于是我就抱着幾個月大的孩子回了娘家。
在娘家待了不到一個月,我就回來了,說不清是怎麼回事,就是想回家。動身前,我給丈夫寫了封信,讓他去車站接我,可是下了火車,卻沒見着他人。我抱着孩子自己回了家,看見他的自行車在家裡,屋裡卻沒人。
“人跑哪兒去了?”我心裡嘀咕着,安頓好孩子,開始等他。等到天快黑了,他也沒回來。我心煩意亂地坐在大門口,想東想西,這時,一個鄰居走過來,悄悄地對我說:“魏蘋,這些天你不在家,可能還不知道,你家那口子出事了!”
“出什麼事了?”
“他‘拿’了别人的錢,被警察抓走了。”
“什麼?”
“好幾天的事了,現在應該還在看守所裡呢。”
“……”
“魏蘋,你可千萬别着急,你還有孩子呢!魏蘋……”
好心的鄰居還在勸我,我張大嘴巴站在那兒,人有些發傻,一時回不過神來。怎麼會這樣?這怎麼可能?我丈夫不是那樣的人啊!是不是警察搞錯了?還是我自己在做夢?我擡手狠狠扇了自己兩個嘴巴,真疼!不是做夢。
我失魂落魄地回到家裡,好不容易熬到天亮,急忙去了公安局。人家告訴我,我丈夫偷了别人兩千多塊錢,他自己已經承認了,現在在看守所裡關押着,等着開庭審判呢。我想見見他,可人家說現在不能探視,得等上了法庭才能和親屬見面。
沒辦法,我隻好回家等着。那些天我都不知是怎麼過來的,腦子裡全是問号,怎麼也想不通,我丈夫為什麼要去偷别人的錢?他不是那種貪小便宜的人,出了這麼大的事,一定有原因!
我在家裡到處亂翻,想找找這其中的“原因”。結果,在一個抽屜裡,我發現了兩封信,都是婆婆寫給我丈夫的。在第一封信裡,婆婆說家裡沒多少錢了,隻能給老二娶上媳婦,老三就不管了。大概是我丈夫在回信裡說了,由我們來管老三結婚的事,老二有他們管我們就不管了;第二封信裡,婆婆顯得不太高興,責備我丈夫“你這個做大哥的,怎麼能隻管老三不管老二呢?”
我有些明白了,丈夫出事一定和這兩封信有關系。我們的經濟狀況怎麼樣,隻有我們自己最清楚,自從結婚以後,我們的日子一直過得很緊巴,有了孩子就更難了,哪兒還有能力管弟弟們的婚事?可我丈夫是大哥,又是個孝子,他不可能袖手旁觀,也許就為這個,讓他心裡有了壓力,才會一念之差做了錯事!
我丈夫最後被判了兩年半。第一次去看他時,我對他說:“你在裡邊好好的,我和孩子等你兩年半!”有人勸過我跟丈夫離婚,可我舍不得我們倆那麼多年的感情。我把孩子送到了婆婆家,自己回單位上班。每隔一個月去看一次丈夫,兩個月去婆婆家看一次孩子。
有一次,我又去看他。他說他媽給他寫信了,讓我别再去看孩子了。我說為什麼不讓我看孩子,他說:“我媽說,嫌你給他們丢人!你總是一個人去看孩子,鄰居們看見了會多想。”我當時就氣哭了。
後來,我把孩子接了回來,不管一個人多辛苦,也不去奶奶家了。
魏蘋無意中看了孩子的日記:“我媽在家什麼活也不幹,都是我爸爸幹活,結果把我爸爸累病了。”
魏蘋:“這是誰教你的?”
女兒:“是奶奶讓我這麼寫的。”
我知道,婆婆恨我。當初我丈夫被判刑的時候,她來了天津。我一看見她就想起了那兩封信,抑制不住激動的情緒,我和她吵了起來。就是從那時候起,婆婆記了我的仇。
丈夫被放出來後,好長時間都沒找到工作。他學過烹饪和開車,也幹過保險,但時間都不長。後來,他弟弟來電話,叫他一起去南方做買賣。他去了,走之前寫信給婆婆,讓她來幫我照顧孩子。
婆婆來了,她幫我帶孩子、做飯,我每月給她300塊錢。表面上,婆媳之間還算過得去。其實她對我有百般不滿,我丈夫不在家時,她就和鄰居說三道四,等我丈夫回來後,她就在兒子面前不停地念叨,說的全是我的不是。她兒子耳根軟,禁不住他媽的念叨,就經常和我吵架。
我丈夫不是個聰明人,他不會處理家庭關系,總是把他媽對他說的話直接說給我聽,又把我的話原封不動地說給他媽聽,結果兩頭落埋怨,婆媳關系越來越緊張。一家人沒法在一個屋檐下過了,我們就給婆婆在同一棟樓裡租了一間房子,分開了,關系才緩和一些。
孩子上學那年,我丈夫總覺得胸口憋氣。過完年去醫院檢查,大夫說在他左肺上長了一個瘤,已經有拳頭那麼大了,是良性還是惡性得等進一步确診才能知道。大夫的話讓我說不出地堵心,去單位請假的時候,我的眼淚嘩嘩地流,哭出來了,心裡才好受一點。
丈夫住進了醫院。确診結果出來了,是惡性的。拿着确診結果我隻覺得天旋地轉,跑到沒人的地方又哭了一場。我不敢讓丈夫知道真相,隻告訴了婆婆,又讓她模仿大夫的筆迹重寫了一份确診結果,把“惡性”改成了“良性”。
在病床跟前,婆婆忍不住流眼淚,丈夫懷疑地看着我們兩個。我使勁忍着不哭,故意裝得像個沒事人一樣,好讓他放心。
好在手術比較成功,大夫說他的病情比預想得要好。接着就是住院化療,我每天除了上班、接送孩子,還要給他送一頓中午飯,晚飯則由婆婆送。為了給丈夫治病,我借了親戚很多錢,一家人的生活就靠我的工資了,我每天在家、醫院和單位之間跑,累得不成樣子。那時就是一個信念在撐着我——隻要丈夫能好好活着,我和孩子就有個完整的家!
那陣子,我确實顧不上孩子了,好多天都沒輔導她學習。一天晚上,我稍微有點兒空閑,就拿出孩子的日記看,說是日記,其實就是老師布置的作業。我看到最後一篇是這麼寫的:
“在我們家,我媽媽什麼活也不幹,都是我爸爸幹活;從小我媽媽就不管我,都是我爸爸照顧我。我爸爸太辛苦了,結果就累病了。”
我問女兒:“這些都是誰教你的?”
女兒一開始不敢說,拿眼睛偷着瞄奶奶。我很生氣,一肚子委屈和氣憤都壓不住了,擡手給了孩子一巴掌。婆婆當時正躺着,看見這架勢,起身悄悄走了。
我對女兒說:“從小是誰把你養大的?你爸不在家,你半夜發燒,是誰冒雨送你去醫院的?我從小沒管你?我在家裡不幹活?是誰教你這麼寫的?”
女兒哭了:“是奶奶讓我這麼寫的。”
我已經猜到了是婆婆,想不到她竟在孩子面前诋毀我!在我丈夫住院期間,她始終沒忘了向她兒子說我的不好。我真不理解她,兒子得了那麼重的病,做了一個那麼大的手術,她就不能閉上嘴,讓他心裡舒服點嗎?
丈夫:“魏蘋,我現在明白了,我的病都是我媽給氣的……”
魏蘋:“可你明白得實在是太晚了!”
丈夫出院的時候情況還不錯,隻要兩個月回醫院複查一次、做做化療,其餘時間在家吃藥就行了。他能死裡逃生,我特别高興,不管怎麼樣,孩子沒有失去爸爸,隻要有這個人在,我就有主心骨。
我精心地伺候着他,按時給他吃藥,帶他去複查。每次做化療他都很難受,吃什麼吐什麼,什麼也吃不下就幹嘔,頭發也快掉光了。看見他難受我也心疼,可沒辦法,為了治病,再難受也得忍着啊。丈夫被折磨得實在受不住了,說什麼也不肯輸液了,藥也不肯吃了。我急得不行,求婆婆勸勸他。誰知婆婆卻說:“既然他那麼難受,不輸就不輸吧。反正他有什麼事我不負責任。”
那段時間裡,婆婆也一直沒閑着,不是在兒子面前搬弄是非,就是在鄰居面前訴“苦”,稍有不順就在家裡鬧,我都懶得和她計較。有一次,孩子想從她櫃上拿點零食吃,她非說孩子要偷她的錢,大鬧了一場。我對孩子說:“以後你想吃什麼就告訴媽媽,媽媽給你買。”孩子那時雖小,卻也長記性了,以後,就是奶奶主動給她東西她也不吃了,奶奶非要給,她就說給媽媽留着。婆婆聽了很不高興,認為是我挑唆的,免不了又在兒子面前說一大堆閑話。
做完手術還不到一年,我丈夫的病就惡化了。年底檢查的時候,癌症已經轉移到了右肺上,大夫說沒治了,讓病人回家吧,他愛吃什麼就讓他多吃點兒吧。我還是沒敢把實情告訴丈夫,強顔歡笑着過了那個年。
過完年,他就不行了。到最後隻能靠吸氧維持,人隻能坐着,一躺下就喘不上氣。夜裡他疼得睡不着覺,我就整宿陪着他,和他說話,幫他按摩。實在累了,就趴在床邊眯一會兒,總共睡不上四個小時的覺,早晨還要送孩子上學,然後去上班。沒多久,我的身體也熬垮了,犯了好幾次心髒病。
有一回,我又覺得不好受,臉色煞白、額頭冒汗,心突突地跳,渾身一點勁兒都沒有,躺在床上動不了。我丈夫見我情況不好,趕緊用手機給婆婆打電話。他着急地說:“媽,我求求您了,過來看一眼吧,魏蘋快不行了!”說了一堆好話,婆婆才過來,進門就拍桌子,指着我說:“你要是不想伺候我兒子你就明說,用不着裝病!”我連生氣的力氣都沒有了,掙紮着爬起來,去了鄰居家。
婆婆說她要自己親自照顧兒子,把我丈夫弄到她屋裡去了。我下了班照常過去伺候他,晚上才回自己房裡休息。
丈夫堅持了沒幾天就去世了。雖然早就知道會有這麼一天,可這一天真的來了,我還是傷心欲絕。給丈夫穿衣服的時候,我摸着他浮腫的全身,淚水長流。他現在再也不會疼得睡不着覺了,再也聽不見婆婆的唠叨了,他終于可以省心了。我和孩子今後可怎麼過啊?
我握着他的手,他的手冰涼冰涼的。僅僅一個禮拜之前,這隻手還是熱乎乎的,那時,我每天都給他按摩,他的身體也不像現在這樣僵硬。記得那天夜裡,我強撐着給他按摩,他看着我,好半天,才用力歎口氣,幽幽地說:“魏蘋,我這個病啊,都是我媽給氣的!”我鼻子一酸,眼淚就止不住了。
我說:“你終于明白了!可惜,你明白得實在是太晚了!”
魏蘋:“隻要你好好學習,假期我就讓你去找奶奶。”
女兒:“……”
丈夫走了以後,婆婆就回了老家。三年來,她沒向我問過一句“孩子怎麼樣”,我也沒聯系過她。從内心裡說,我不想再讓她介入我和孩子的生活,我隻想自己帶着孩子,就這樣平平靜靜地過下去。
可是有一天,婆婆忽然來天津了,住在一個親戚家裡。她給我家打電話,我不在家,孩子接的,她要跟孩子一起去上墳。孩子很高興,我卻很生氣,不許孩子去。孩子委屈地哭了。
對于孩子來說,兒時的記憶早就模糊不清了,她不太記得以前奶奶對她不好的事情了,相反,記得的全是奶奶對她的好。她那麼小的年紀就沒了爸爸,除了媽媽,奶奶就是她最親的人了。那麼長時間沒看到奶奶,她也很想奶奶,有時,還在日記裡寫些想念的話。但女兒從不在我面前提起奶奶,她知道,一提奶奶,媽媽就會生氣,雖然她并不明白為什麼。
看着女兒傷心的樣子,我心裡也不好受,孩子畢竟不了解大人之間的事,何況,那到底是她的親奶奶。
“很想見你奶奶嗎?”我問女兒。女兒委屈地抹去眼淚,點點頭。“那好吧,周末我帶你去見她。”
我決定成全女兒。周末,我們去了親戚家裡,婆婆見到我女兒顯得很高興,女兒也親熱地圍着奶奶說這說那。趁她們說話的工夫,我獨自去了陽台,我還是不想和婆婆多說一句話。親戚走過來問我:“你還在恨她?”我說:“為了孩子,我可以暫時放下我的恨,但是,過去的事情永遠無法改變了。”
見過奶奶之後,女兒對我的态度就變了,充滿了敵意。她對我說:“你說我奶奶不好,可是我奶奶說是你不好。我現在不知該相信誰了。”
女兒第一次逃學是去看她奶奶,後來她奶奶回老家了,她也不再像以前那麼愛學習了,經常不寫作業,有時還逃課。我怎麼說她也不聽,她恨我不讓她見奶奶,怪我說她奶奶不好的話。我沒想到會是這樣。
孩子恨我,我能理解,但最讓我傷心的是她不好好學習。我含辛茹苦這些年為了誰?還不是為了女兒能順順當當地長大,将來能有好日子過。要過好日子就得有文化,有了文化才不會像我和她爸那樣,一輩子辛苦地活着。
我對女兒說:“你不就是想你奶奶嗎?這樣吧,隻要你好好學習,放了假,我就把你送到你奶奶那兒去。”
日久見人心,我想,讓她和她奶奶一起生活一段時間也好,讓她自己去判斷誰是誰非吧。
翻開塵封的往事有時就像揭開一個結了痂的傷疤,很疼,甚至會流血。魏蘋并不願意回憶過去,那些令人痛苦的記憶,她甯願全部忘掉,可是為了女兒,她還是決定把一切說出來,也許有一天,等女兒再長大一些,看了這篇文章之後,能夠試着去理解媽媽的心。對她來說,女兒是自己生命中最重要的人,她真的不希望女兒因為成人之間的恩怨而影響了學業。
不知魏蘋的女兒是否有機會看到這篇文章,也不知到那個時候,她是否還在恨她的媽媽。聞心在這裡隻想對故事中的每個人說一句話:請放下心中的恨,嘗試着去愛自己的親人吧,有時候,愛比恨要容易得多。
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