一個朋友常常在談起他的妻子時，就是一副很不滿的表情，覺得對方太嬌氣太刁蠻太挑剔，“她這個人就是很麻煩”，他常這麼說。

　　初時我以為他的妻子确實如他所說，是個很“麻煩”的人，可是待見到之後，卻覺得她還是蠻随和簡樸的，因而猜想會不會她在外人面前就顯得很好，而關上門，就呈現另一番面貌呢？或者是不同的人，就會選擇看不到同一個事物的不同特點呢？

　　有一天我和丈夫談起那對夫婦，說怎麼我看他的妻子蠻好相處，怎麼被他說得那麼難纏。老公說，人都是多面性的，她和我們不夠熟呗。由于此話正對應了我自己的猜測，因而不由得就在心裡點頭。于是發表感慨說：“也許一對夫妻相處得久了，自己的本性暴露無遺，那麼人性中最醜惡的部分就會顯露出來”。然而說完之後，我意識到怎麼我就沒有在自己的婚姻中感受到“醜惡”來呢？當我把這個疑問抛向老公，他也愣住了，說：“對啊，我們的醜惡哪裡去了呢？”

　　兩個人于是默默地走了一段路，都陷入到各自的思緒中去。

　　在天長日久的婚姻生活中，在私密的居室之内，我們會自然而然地放松，從而呈現出自己最本來的面貌，那些在他們看來是不良的習慣，那些在原生家庭帶來的行為模式，那些隐藏在各個角落裡的毛病、缺點都會無所遁形。這就是男人們總覺得别人的老婆好的原因，他無法進入到别人的生活，無法見識别人的妻子也有邋遢、讨厭、一身毛病。可是反過來說，在妻子的眼中，丈夫又何嘗不是一樣周身毛病呢？所以世間才有很多“蘋果皮式”的婚姻——即外表看來光滑美好，但内裡卻冷冰冰或亂糟糟的婚姻。

　　的确，沒有人是完美的，也不可能完美，每個人或多或少都有缺點，然而在面對伴侶的缺點時，我們采取了什麼樣的态度，什麼樣的應對方式(是認真面對和解決問題，還是指責對方和逃避問題)，往往決定了我們是得到一個幸福和諧的婚姻，還是一個“蘋果皮式”的婚姻。

　　想到這裡，我很快便意識到我們的婚姻裡的醜惡到哪裡去了——我們也有很多人性中的醜惡，隻是那些醜惡被一個叫“接納”的東西消化掉了。我們對彼此是完全接納的，接納對方就是這樣的一個人，然後在接納的基礎上對對方的缺點提出善意的提醒，然而卻不期待對方立刻就做出調整，因為也要接納人不可能“立刻”變好這一事實，尤其是還要接納即便對方願意改變，也還是會出現循環往複，所以要給予對方許多耐心。

　　反過來，如果我對他的缺點是不接納的，那麼自然對他的某些行為會升起不滿的情緒，他接收到我對他的不滿情緒，感到自己的不被接納，他也會開始找到我的缺點來證明：雖然我不好，那你也有很多毛病——因而我就感受到不被接納，我就生氣，我更要攻擊他以顯得自己還是足夠好的。

　　比如當你再看到伴侶的缺點時，不是第一時間去不滿，去指責，而是在心裡暗暗對自己說：是呀，這就是我的伴侶，他是這樣的，我認為這是他的缺點，然而這事實上這隻是他的特點，他就是這樣一個人，他有優點，也有缺點，這就是他，他是我親自選回來做我的伴侶的。 如此循環往複，夫妻之間充滿了競争、指責、生氣甚至是怨恨。

　　所以親愛的朋友，你是否願意嘗試接納伴侶的全部，然後在接納他的基礎上，善意地指出你希望他改進的地方，而不是一股腦地批評和挑剔呢？

　　當你對自己這樣說，心裡會是什麼感覺呢？相信那些不滿、煩躁、不舒服的感受頓時會被緩解呢？你可以試試看。

　　在内心深處，每個人都有被接納的需要。

　　接納你的伴侶，他會因此感受到價值，被愛，并在家庭裡感受到真正的放松，從而有助于你們共建幸福和諧的婚姻生活。

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