天微微亮，又過了一天，就這樣。

　　說真的，我累了，但我一樣孤獨。其實孤獨本就是愛與人生的常态，曾經我一度想找不到相愛的，那就一個人這樣終老，可最終我娶了合适，也嫁給了現實。

　　和他人一樣，父母在我所在的城市為我留下了房子車子存款，在我看來一個人也可以過得很好。一個人吃飯旅行，一個人聽歌看電影。但在家人的眼中我總需要個枕邊人依偎傾訴。

　　其實每個單身久了的人心裡總是揣着一個人，在這顆心一直有一塊獨有領地屬于那個她。 說起來我很愧疚，我一樣愛你。即便多年後我老了，牙掉沒了躺在搖椅上還是可以這樣說，我很欣慰，還能留住你的名字，在我老之将至那天也可以告訴我的孩子。我珍藏着一個名字，它隻有短短幾個字，卻在我心裡留下了不可磨滅的印記。

　　身邊人越來越多的結婚了，越來越多的人有了孩子，而我也喝了越來越多的喜酒。胸前的胸牌從伴郎變成伴郎再變成伴郎，我記不清随了多少份子錢，也記不清想過你多少次了。說起來我很愧疚，我最終也将要同他們一樣了。

　　越來越多人結婚了，當我問起他們為什麼下決心結婚時，我很感慨。

　　她說，我年齡大了，再不結婚剩下了，剛好有個合适的，嫁了算了，嫁誰不是嫁那，以後過得好點就行了。

　　他說，我應該結婚了，家裡催得緊，這個挺合得來，相處的也不累，差不多就行了。

　　他說，為什麼結婚？嗨，這年頭男女比例失調，能找着就不錯了，我也不多啥，現在這就不錯了，結就結了，怎麼不是一輩子。

　　她說，爹媽年紀大了，盼着抱孫子，要不每年回去親戚也老問，何必讓父母臉上無光那，何況早點結婚生孩子父母還能幫着帶一帶。

　　結婚這事吧，我不穩重，早點定型呗。

　　每每談及婚姻這件事我都很悲哀，身邊人越來越多輸給了歲月。以前聽人說時間會沖淡一切的，現在看來真是最好的印證，那些放蕩不羁，桀骜不馴最終不還是圍着柴米油鹽打轉嗎？我很羞愧，我最終也會和他們一樣，娶了合适，也嫁給了現實。

　　對不起，我拗不過生活，歲月是把殺豬刀，把我削的體無完膚了，總要有個人和我相互擁抱，一起抗住。即便抱得不舒服，歲月也會把我們削的合适。

　　我依然相信愛情，卻不再為愛情等下去了。我很愛你，并且永遠記住你，但我不得不嫁給現實，再沒了年少時為愛情不顧一切的莽撞，那些年吹過的牛比，對愛情滿懷的懵懂和期望早已讓我吃足了苦頭，所以我累了。 不是因為不愛了，是我真的服軟了。

　　原諒我無法同愛情共度餘生，一套200萬的房子，一段異國不能相見的愛情，一次未來選擇上的沖突，一次酒後亂性，甚至一個足夠作的嶽母，都足以毀掉一段良緣。原諒我相信愛情卻不選擇愛情，原諒我是個市井小民，得活在市井。

　　曾經記得宋冬野唱過一句，愛上一匹野馬，可我的家裡沒有草原。可我哪裡是沒有草原啊，我甚至沒有野草，卻依然相信有野馬會來，我确實有夠純真，難道愛情不該有這一份真嗎？可好多人都是這樣，我愛你，卻不能和你相伴一生，所以請原諒我嫁給了現實。

　　我很悲哀，更讓我悲哀的是，再遇不到哪怕類似你的人。所以，請原諒我的自私，原諒我拉不住鐘上面的指針， 原諒我吧親愛的，原諒我沒有骨氣對現實挺起胸膛，隻能挺起啤酒肚；原諒我沒有勇氣說出對現實的不滿，隻能胡渣密布；原諒我沒有力氣伸出手指對現實洩憤，隻能夾支香煙。原諒我渴望愛情卻娶了合适，嫁給了現實。

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