本周二晚上，我參加了彬彬幫為單身人士舉辦的一場線下團體活動，主題是通過遊戲來幫助大家提高戀愛能力。

　　一共有20個人左右，大部分是女生，男生隻有5個人。

　　作為“五朵金花”之一，我暗自竊喜，“嘿嘿，女多男少，或許有戲”。

　　後來證明：我多慮了。

　　但是，比速不速成更重要的是，通過不同于相親大會的團體心理活動，的确能夠促使我們對人（萬）生（年）狀（單）态（身）的思考。

　　準備好再行動

　　其實是一種心理陷阱

　　這次活動中的熱身環節是：我們要為右邊的陌生人畫一幅笑臉圖。

　　每個人都想畫一幅完美的圖畫，對得起身邊的人。

　　可沒學過畫畫，那種神畫功畫出來，真的是大型車禍現場。

　　而且越修改，越慘烈。而我的大作，則是最“優秀”者之一。

　　我真的是很用心地在畫，中間還重畫了一次。最終把一個萌妹子畫成櫻桃小丸子的爺爺，也是醉了。

　　不過對我來說，這次挑戰算是很大的進步。也就是從這個環節開始，我漸漸發現自己面對愛情時的問題。

　　在北漂裡，我算是底層。沒房子、沒存款、沒積蓄、沒戶口，什麼都沒有。

　　所以我一直覺得自己條件差，給不了女生好的生活。

　　于是，“我不配擁有愛情”，被我奉為圭臬。

　　當我有了心儀對象時，首先會自動地問自己這個問題：“你能給她什麼？”

　　于是我放棄了，因為我什麼都給不了。

　　我總是想，先掙錢吧，再去談愛情。

　　這麼多年過去了，我掙到錢了嗎？

　　并沒有。所以我也沒有愛情。

　　在這場活動中，當大家在分享自己存在的問題時，我驚奇地發現在座的男生幾乎都提到了這一點。

　　即使條件很好的，也會說：覺得自己不夠優秀，什麼都沒有。

　　與物質條件類似的，還有性格。

　　我學過心理學，有些自我覺察力，知道自己性格上的不足，自認為遠遠沒做好戀愛與婚姻的準備。

　　當我有了心儀對象時，我就自動地問自己第二個問題：“你是成熟的人嗎？”

　　于是我放棄了，因為我總覺得還沒有長大，像個孩子一樣，給不了戀人與孩子完美的互動。

　　我總是想：先個人成長好了，再去談戀愛吧！

　　這麼多年過去，個人成長的足夠了嗎？

　　并沒有。所以我也一直單身。

　　我問自己的，還有n個問題。

　　這樣一梳理，很簡單地就能發現，單身越久，越會給自己設套：我必須準備好，才能去行動。

　　這樣的想法本身沒有錯，可矯枉過正、形成完美主義的心态就很危險。

　　因為永遠不會覺得自己準備好了，隻有真正地投入到一段戀情中去，你才能發現自己是怎樣的，能不能良好地處理親密關系，能不能給對方幸福。

　　或許我們有很多脫單技巧，聽過很多戀愛經驗，可聽過很多道理，卻仍然過不好這一生，就是因為沒有邁出真實的一步吧！

　　記住，行動了不一定有機會，但不行動肯定是永遠沒有機會的。

　　同時不要在意和放大自己的缺點，或許，在對的人眼中，缺點也是一種美。

　　就像在電影《天使愛美麗》中，尼諾再怪癖的小癖好，在愛美麗眼中都是美好。

　　世間哪有完美的人呢？

　　但在對的人眼裡，瑕疵說不定也是可愛的。

　　陪伴能讓人更好地成長

　　讓我感受最深的，是活動中的跳舞環節。

　　當燈光暗下來，音樂響起，閉上眼睛，黑暗中摸索着，無助感開始提升。

　　可是一旦找到一個舞伴，相互觸碰的一瞬間，你會有種安全感。

　　跳的時候，也會有尴尬，而更多的還是享受。

　　哪怕隻是四手相握、左右搖晃的“尬舞”，遠遠比想象中的美好。

　　更為神奇的是，我兩次都遇到了同一人，還體驗到了寶貴的緣分。

　　佛教中有個典故，“猶如大海中，盲龜遇浮孔”，說的是大海中的一隻精疲力盡的盲龜，遇到了一塊帶有小孔的浮木，讓它終于可以得到喘息。

　　黑暗中，我們如同盲龜，也都是迷茫無助的，渴望有所依靠、有人陪伴。

　　而對方無疑就像那塊浮闆，讓我們得以喘息，哪怕隻是片刻的歇息，我們的安全感也會倍增。

　　以前我是個孤獨論者，有一句話是這樣說的，“孤獨讓人優秀”。

　　但後來想想，自己孤獨的也夠多了，為啥還是不優秀呢？這麼多年下來，為啥還是老樣子呢？

　　如果不是足夠強大，孤獨很容易讓人陷入某種惡性循環中去。

　　比如當我空虛時，就喜歡吃東西，吃東西就容易發胖，發胖就更難找對象，更難找對象就更容易空虛，更空虛就吃的更多……

　　吃東西、看肥皂劇、宅等等，都是惡性循環的表現。

　　長期以來，并沒有實現自我成長，狀态反而越來越差。

　　對比身邊的同齡人，我發現，戀愛的人往往比單身狗要成熟很多。

　　埃裡克森人格發展理論中，18歲到40歲之間正是“親密對孤獨的沖突”的時期。

　　沒有親密關系的體驗，就不能有效跨越這個人生階段，導緻個人的成長受阻。

　　而戀愛生活與單身完全不同。

　　親密關系裡會有很多需要處理的議題，兩個人共同面對生活，互相陪伴，會讓人加速成長，從稚嫩蛻變為成熟。

　　這次活動還有一個環節叫“模拟對話”，兩個人一組，想辦法約對方出來。

　　一個人的時候沒有對比，兩個人模拟中，我才生動地認識到自己哪裡做得不夠、需要提高什麼，同時有了對比，那種急切地想提高自己能力的動力也會被真正激發出來。

　　說到這，突然有一種心跳加快，急切想要戀愛的感覺。

　　我想，在心理上我已經做好了迎接一段感情的準備。

　　我的那一半，你在哪裡，快到碗裡來吧？

　　愛情是需要學習的

　　我自認為自己在生活中是一個真誠善良的人。

　　在戀愛中，我同樣遵循這種方式：把真實的自己展示給女生。有什麼說什麼，按照自己的真實想法來。

　　我不喜歡那些玩套路的戀愛，我覺得那樣搞到的女生，摻雜了其他的成分，不是純粹的感情。

　　我一直覺得，如果一個女生要是喜歡你，那她就應該喜歡真實的你。

　　因此我對PUA、戀愛脫單技巧之類的旁門左道嗤之以鼻，“實在戀愛法”，才是愛情的真谛，“實在戀愛法”得來的愛情，才是真正的愛情。

　　而我堅持的結局就是：好人卡收集王。

　　“你很真誠，很善良，但我覺得我們更适合做朋友”，“我覺得你是個好人，但我們不合适”……

　　在模拟約會的環節中，我和我的搭檔模拟約對方出去玩。

　　我約她的時候，用的就是“實在撩妹法”。

　　果不其然，瞬間就變得和以前一樣，本來還不錯的開頭，漸漸變為尬聊，她同意出去，我猜也隻是出于面子吧！

　　後來，換了角色，她模拟男生，我模拟女生，由她約我出來。

　　我被她的“油嘴滑舌”震撼到了，很快就“淪陷”了。

　　同樣一個情景，換了一張嘴、一種說話方式，給人的感覺完全不一樣。

　　結束後我問她，“如果是真實情景，我那麼約你，你會出來嗎？”

　　她實話實說，“不會”。（此處又收集了一張好人卡。）

　　這個環節結束後，大家彼此進行了分享。

　　毫無疑問地，所有的小組都提到了“技巧”的重要性。

　　我不禁抱着我的好人卡陷入了沉思：可能是我真的太懶了。

　　我所謂的真誠，其實是我懶惰不想努力的表現，我的預設是，愛情需要真實。

　　可我忽略的一點是，愛情需要經營，需要藝術。

　　真誠不代表浪漫、不代表舒服、不代表吸引力，沒有一個人會喜歡一塊木頭杵在你面前和你戀愛，雖然它是真實真誠的。

　　相反，用技巧了，也不代表不真誠、不代表虛僞、不代表靠不住，我突然想起本科室友曾經為女朋友做過的一件非常巧妙而浪漫驚喜的事，他不是虛僞，我知道他是非常用心的。

　　這些藝術，我不會，又不想學，結果可想而知。

　　想想看，以前總是想着的個人成長，卻偏偏忽略了愛情的學習，是多麼荒唐的事情。

　　真誠絕對是沒問題的，若是能在真誠的本質上加入幾抹豔麗的顔色與幾絲誘人的芳香，那才是美好愛情的配方吧！

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