策劃、撰文 / Chris、草芽君

　　編輯 / KY主創們

　　最近，朋友問我她是不是真的不會安慰人，還給我看了一張截圖——

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　　不恰當的安慰方式，很可能會造成好心辦壞事的後果，給人際關系帶來災難。有時，我們會被别人的安慰氣個半死；有時，我們自己想安慰他人卻把握不好分寸，不知所措、甚至會反向引爆。

　　今天，我們整理了7句最常見的「有害安慰」方式，并對應給出了有效安慰的指南。快把這份“有害安慰的排雷表”，轉發給你身邊急需學習幹貨的朋友吧～

　　第一句

　　有害原因：否認情緒合理性。

　　父母和孩子之間，這句話很常見。權力不平等的友誼中，這句話也經常出現。說這句話可要小心，可能會安慰不成反而結仇。

　　“快别難過了，多大事兒”這句話裡，包含了一種輕蔑和否定。它讓被安慰者感受到，自己當下的情緒是不正當、 不合理的，你的痛苦在ta看來不值一提——而有着這樣情緒的自己是不對的，小題大做、或者不夠堅強，這種否定和蔑視，會在這句看似安慰的話語裡，被對方清晰地感覺到。

　　在這裡我們想告訴大家，可能有一些人真的是為了讓你覺得事情沒有你想象得那麼糟，而說這句話，有着善意的初衷。但說這句話的很多人，的确并沒有想要好好安慰你。

　　與此相反，我們可以采取一種有效的安慰技術——确認（Validation），告訴對方ta有權感受到當下的情緒，ta的反應是正當合理的（Carnes, 1997）。

　　試試這樣說：

　　“經曆了這樣的事情，确實會感到很難受”

　　“任何人面臨這樣的事都不好過”

　　“你的這種感覺是正常/合理的”

　　第二句

　　有害原因：明顯的敷衍。

　　這是一句特别能夠中止對方傾訴欲的發言。當你的朋友想和你傾訴、獲得你的理解或者詢問你的建議，你卻很快用“你加油”來答複，會讓ta感到沮喪（Marigold et al., 2014）。Ta會感到，你不想為ta付出時間、更不願意為ta投入情感，你無意了解ta的困難究竟在于哪裡，這是一種顯然的敷衍。

　　其實，這是人們在不知道該說什麼的時候通常會說的話，但确實會讓對方有種期待落空之感。其實我們可以試試這樣說——

　　“你覺得是什麼原因讓你不開心？”

　　“你在意的點是什麼？”

　　“有什麼我能做的能讓你感覺好一點？”

　　第三句

　　有害原因：擡高自己和指責對方。

　　“馬後炮式”發言哪怕本意是想要表達關心，在對方聽起來也會是一種指責——“誰讓你不聽我的”，同時也貶低了對方做判斷和做決定的能力。這種發言，也蘊含着一種 “你的痛苦剛好證明了我的正确”的無情的自戀和懲罰感。

　　在對方受傷害、感覺痛苦的時刻，如果我們真的關心對方，我們會知道，“自己是不是對的”并不重要，此刻最重要的是ta的感受。

　　試試這樣說——

　　“你當時也沒想到事情會發展成現在這樣”

　　“如果是我，在當時也不一定能比你做得更好”

　　第四句

　　有害原因：轉移焦點，沒有給到對方足夠的關注，反而與對方争搶成為對話裡的“主角”。

　　很多人會采取“比慘”的方式來安慰朋友。然而，這其實是一種焦點轉移，把關注點從對方轉移到關注自己，會讓人感到自己的痛苦不被重視。這場對話原本應該是關于對方的，讓對方感到被重視、被關注、被愛護。對方需要的不是比誰更慘，而是有人能夠看見并承認ta們此刻的處境。

　　請記住不要長篇大論地展開講你自己的故事，你不需要是每一次對話的主角，安慰他人的第一步就是讓ta做主角。

　　你可以這樣說——

　　“你真的很不容易。”

　　“我有過類似的經曆，可能情況并不完全相同，但我多多少少可以理解你的痛苦。”

　　第五句

　　有害原因：好為人師，講道理并不能安撫到他人的情緒。

　　喜歡說這句話的人，有可能是因為木讷，不懂得如何在情緒上安慰他人。卻也有可能是有着高人一等的自我認知。不是說人不可以從挫折中學習，但在對方難過的時候，ta需要的是情緒上的慰藉。過于着急地要求對方從挫折中“吸取經驗、學習成長”，隻會讓對方覺得你并不愛ta，也并不真的關心ta。

　　共情、願意付出感同身受的努力、為ta的痛苦而痛苦，才會讓對方得到情緒的修複。學習成長，都是情緒修複完以後，更長期才需要去關注的事。而且對方才是ta自己生活的專家，我們隻需要在對方問我們意見的時候，去表達自己看到的經驗和建議，如果對方并沒有這個求教的意圖，一定不要主動去給對方講太多的道理（除非對方是你的孩子）。

　　這種強拉着對方講課的行為實際上入侵了對方的邊界，會導緻對方的反感、并想拉開ta和你之間的距離。

　　第六句

　　有害原因：急于解決問題，并有一定的控制嫌疑。

　　同情他人的人，總是滿腔熱忱地想要幫助對方，但前提必須是足夠了解對方的處境和需求(Burton, 2015)。還有一些人，堅持認為隻有自己的觀點是對的，ta們甚至會在這句話後面再加上一句：“既然你不聽我的建議，又何必來找我安慰呢？”

　　近幾年來，這樣的聲音在網絡上很多見，也得到了很多人的支持。但其實對很多需要安慰的人來說，ta隻是希望這個世界上還有一個人不會評價ta，可以陪着ta，理解ta的感受。

　　一味給出自認為對的建議，本質是忽視人們情感性的需求，否定負面情緒的宣洩亦有價值。把求安慰場景簡化為求建議場景，甚至會讓對方感到孤獨。同理心并不意味着你必須承擔ta們的“事情”，這隻是意味着當ta們感覺糟糕時，你給ta們空間去感覺糟糕。

　　嘗試「陪伴型支持」。陪伴本身就是一種很好的支持，陪伴過程中幫助ta們意識到，ta們并不孤獨。同時也在陪伴過程中讓對方明白，你相信ta才是ta自己人生的專家，你相信ta能夠找到自己的力量去走出困境，而你願意一直在這兒支持ta。

　　有時候，對于那些需要安慰的人來說，問題解不解決不重要，你在就好。

　　試試這樣說——

　　“無論你想做什麼樣的選擇，我都會陪着你。我相信你現在所做的一切，都是你當前最需要的。”

　　第七句

　　有害原因：刨根問題，不尊重邊界，給關心附加條件。

　　詢問是合理的，但過度詢問細節有時候是一種冒犯。在安慰他人時，我們需要注意邊界。一旦越界，比如觸及到對方的隐私和一些可能難以開口訴說的問題，對方就不會再繼續交流，難以起到安慰的效果 (Manson, 2013)。

　　試試這樣說——

　　“如果你覺得不方便跟我講的話，就不用告訴我。”

　　“你願意告訴我的，我都會好好聽，并且為你保密。“

　　KY作者說：

　　歸根結底，當我們去安慰一個人時，我們要确保自己全情投入，把所有的關注都給到對方，你把自己作為活生生的人的真實的情感，在那一刻借給對方，陪着ta一起心碎。人有着神奇的修複力，當ta感受到有人陪着自己一起心碎的時候，ta就已經在某種程度上被治愈了。

　　如果你還是對如何安慰他人的話語感到有些困惑，至少記住一點，安慰他人不可或缺的根基，始終是善良。有時有些人的關心和安慰附加了許多條件，有時這種關心和安慰更關于展現ta們自己。

　　隻要你懷着一顆善良的心，哪怕笨拙，你的做法也會被原諒和感恩；相反，如果你無法以善良真誠為出發點去安慰他人，那麼安慰這件事會給你帶來巨大的精神消耗，同時也傷害其他人。

　　“我們都在尋找通往幸福的道路”，精神病學教授Dr. Waguih William IsHak說“善待他人是有效的方法。”研究發現，善良和富有同情心的人會明顯更幸福和更快樂，甚至活得更久，善良也有助于減輕壓力和提高自尊，改善自己的情緒健康。

　　不過，在安慰他人之前，先照顧好自己。

　　如果我們發現我們付出了太多，或者已經超出了我們的能力，是時候退一步了。永遠不要追着一個沒有準備好接受幫助的人，也永遠堅持隻幫助那些值得被幫助的人。

　　好了，安慰他人，你學會了嗎？

　　在生活中，你是否有過，出于好心想要幫同事忙，卻反而被誤會；想要安慰别人，卻弄巧成拙的情況？

　　而有些人卻能很快識别出自己和他人的情緒，在溝通中實現他們想要的結果，并且能巧妙地化解生活中的沖突，也知道如何拒絕别人而不傷害對方的感情。

　　究竟是什麼帶來了這兩種不同的結果呢？

　　通俗的來講，就是“情商”。

　　有人認為一個人情商高，就是“有城府”、“心機深”，或者說是做人八面玲珑，見人說人話，見鬼說鬼話，被社會打磨得毫無棱角。

　　其實，這是對于“高情商”的誤解，那究竟什麼是情商呢？

　　簡單來說就是看一個人是否具有同理心，是否會換位思考，是否能很好地識别出他人的潛台詞，他人的情緒和需求，是否能很好地進行自我情緒管理等等。

　　情商高的人在思考的時候，往往能注意到自己的情緒反應，意識到情緒對我們的思維造成了影響，并善于使用情緒信息來更好地做出決策。

　　有什麼辦法能讓我們也成為“高情商”的人呢？推薦訂閱由KnowYourself專業心理團隊精心研發的《人生必修課之「情商成長」》。

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