家庭教育的核心和根本?#我們需要什麼樣的家庭教育#，現在小編就來說說關于家庭教育的核心和根本?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

家庭教育的核心和根本

#我們需要什麼樣的家庭教育#

最後說親子和諧。

重視教育的父母們，大抵都非常強調：如何讓孩子學習好，從小養成好習慣，懂規矩，懂禮貌；被公認的好品質，孩子最好能全部擁有，再小的壞毛病，孩子最好一個都沒有。這是理想的目标，雖不能至，心向往之。

絕大多數父母都懷揣着同樣的理想，卻把孩子培養得千差萬别，甚至南轅北轍。眼看着自家孩子越來越不好，跟别人家孩子沒法比，又不能承認是自己的錯，于是就說：這是遺傳，像他爸。

其實，要把孩子帶往何處，每個父母都知道；關鍵是如何帶。

要有規矩，要有好習慣，喜歡學習，獨立性強，情商也高，聰明自信，不服輸的精神；等等吧。如果能像買菜一樣可以買給孩子，哪個父母不知道搶呀？好品質自然不能花錢買到，但還是需要設法讓孩子擁有；父母以及某些專家們各出奇招。

有這麼一位“專家”就聲稱：孩子10歲以前，父母要放開手腳地打，“要把他獸性的一面徹底降服，看到你就有種怕的感覺。這就像農村趕馬一樣，把馬打怕了，以後再趕車隻要抽一聲鞭子響，馬就吓的要死。”而且，“強者是從小磨煉出來的，孩子小時，父母一定要對他狠一點，給他制造挫折和打擊，你在家把他欺負夠了，他出去就少受别人的欺負。你在家該罵的都罵了，該打的都打了，他出去後，才能有更強的抗挫折能力。”

但真的在家把孩子欺負夠了，孩子出去就有更強的抗挫折能力了？

說個案例吧。

有個8歲的女孩，她每次跟媽媽出門都要玩一個“遊戲”。她故意把手放在門縫處，然後要媽媽關門。如果媽媽沒留意，一下子把門關上的話，她的手估計會被壓斷。但媽媽知道她的把戲，慢慢關門。她看到門要碰到自己的手了，就喊：媽媽，要壓到我的手了。媽媽就停下來，等她抽出手，再把門關好。

每次出門，差不多都要玩這個遊戲。

媽媽很奇怪，都8歲的孩子了，怎麼還玩這麼無聊的遊戲呢？也危險呀，萬一不小心，出點事，咋辦？但無論媽媽怎麼說，甚至生氣，罵，女孩還是一如既往地把手故意伸進門縫裡。

她想幹嘛？

其實，這遊戲就是一個隐喻。

關門時，手放在門縫處，無疑是放錯了位置，暗指做錯了事。手放錯了位置，就會被門壓壞，要付出代價，暗指做錯事就會有代價。等手真的快被壓住時，她大聲地喊，“媽媽，要壓到我的手了”，媽媽就會停下來，她并沒付出代價，有驚無險；暗指，做錯事也不會真的要付出代價的，因為媽媽還是愛我的，不忍心壓壞我的手。

女孩反複通過遊戲去證明這一點，恰恰說明女孩對媽媽是否愛自己，是否會傷害自己，并不确定。也就是說，女孩平常可能總犯錯，媽媽可能還挺兇；當她被懲罰時，她非常害怕，她不知道會不會真的被傷害。

事實也真的如此。她特别愛哭，一點小事就委屈，能哭好久，說明她很壓抑；被媽媽兇甚至打的時候，她更是哭得非常大聲，說明她很恐懼。她雖然很乖，不惹事，但成績很差；而成績的好壞，對父母而言，往往具有一票否決權。每次輔導作業，母女間都是雞飛狗跳。突然有一天，女孩全會了，作業做得挺好，媽媽還挺高興，以為女兒開竅了。不久卻發現，女兒在學校抄作業，回來還撒謊說全會了。而且，還在家裡偷錢，偷了還不承認，也撒謊。飯不好好吃，零食吃到吐。

這位媽媽确實做到了，在孩子10歲之前，把女兒像馬一般馴服，鞭子一響，馬吓得要死。但結果卻并沒那麼美好，因為孩子到底不是馬。

馴馬的方式訓練人，是行不通的。

小孩子很懂得用遊戲的方式表達需求。比如，兩歲的小朋友躲貓貓，他每次都躲在同一個地方，等着媽媽去找。媽媽故意沒找着，他就很着急；找到了，他就非常開心，下次再躲在這個地方，等媽媽找。

到底是小孩子把戲，你就不能換個地方躲麼？躲在同一個地方有什麼意思呢？

但小朋友覺得有意思。因為，他躲的目的不是希望你找不到，而是希望你找到。他反複玩這個遊戲，是為了确認：離開媽媽的視線，媽媽是能找到我的。一旦得到确認，他才有勇氣慢慢離開媽媽的視線，闖世界。

小女孩玩用門壓手的遊戲，有異曲同工之妙。就連成年人也玩過類似的遊戲。比如強迫性洗手就是“一場遊戲一場夢”：通過象征性的行為獲得某種确認，從而獲得安全感。

重複性的行為背後總有确保安全的心理需求。

當女孩還願意跟媽媽玩确認安全的遊戲時，說明她還存着希望。一旦大了，連遊戲都不玩時，就是絕望，并出現心理問題了。

别想着通過簡單粗暴的方式去壓服孩子；那不是好的教育，從來都不是。唯有好的親子關系，才能給予孩子最大的幫助。

誰都不喜歡被人罵，被人打，甚至被人教育。在家裡就被打服的孩子，要麼會出現激烈的反社會傾向，要麼就是膽小到總被人欺負；很少有健康的。

這麼簡單的道理，居然還有人堂而皇之地向家長兜售在10歲前要把孩子打服這類荒唐的理念。更荒唐的是，還有不少家長熱烈鼓掌。自己的腦袋不自己扛，放别人肩上，真是悲哀！

幸虧，更多的父母意識到打罵孩子的不對，也試圖改善親子關系。但還是留個尾巴，死活去不掉；這個尾巴就是：喜歡教育人。好像不教育孩子，就不算盡到責任。也不管孩子多大，是5歲，還是15歲，在他看來，仍然是孩子，教育不能停。卻忘了，對一個5歲孩子說的話，到孩子15歲了，你仍然在說；隻能說，這10年來，你說的那些話，都是廢話。你還不自覺，要繼續廢話下去，你真夠招人嫌的。

有個讀高中的小夥，聽說周五要返校，很激動：教育局神經病，周五開什麼學啊？還要封閉式管理十四天不能回家，我甯願在封控區，不去學校。

他爸說，你要有點男人氣概啊什麼的，開始說教了。

他媽就猛扯他爸的衣服，别亂說。跟着呼應：你還沒有準備好返校是吧？太突然了！

小夥：SB的，腦癱教育局。

他媽：就是，都沒腦子。

小夥：别說了，沒心情說。

他媽：整理一下情緒。

然後兩口子去散步。他爸還有氣，說兒子居然能說教育局腦癱，沒素質。那意思是不教育不行：都高中生了，這點禮貌都不懂麼？

其實小夥也就是心情不好，說些氣話；罵句腦癱教育局，教育局也不會因此就真癱了。而且是在家裡罵，又不是跑教育局門口罵，有什麼呢？他罵完了，發洩完了，你都不用勸他上學，他到時自然就去了。有氣還不準人說句髒話呀？

果然，今天小夥就好了。

雖然罵髒話真的不好，但罵髒話還真的很療愈，否則，這麼不好的東西為啥那麼多人拽着不放呢？甚至有人說，學一門語言最快捷的方式就是先學會罵髒話。比如，廣東話，我就記住了七星；上海話，我就記住了戆都；四川話，我就記住了瓜娃子。

有位女士訴苦說，兒子爺爺總是教兒子說髒話，已經有一段時間了。我就問她：他爺爺說髒話前後有何不同？她說：以前不說髒話，但脾氣暴躁；現在說髒話了，脾氣不暴躁了。

看來，小朋友爺爺就是通過說髒話自我調節。相比脾氣暴躁的傷人，說幾句無傷大雅的髒話，反而危害更低。

另一個女孩，從不說髒話，很文明，很禮貌；很符合父母的期待。但她卻拼命否定自己，直接把自己整抑郁。因為她受到他人傷害時，不敢攻擊對方，就掉頭攻擊自己。

我絕沒有鼓勵人飙髒話的意思，隻是想說，既然它存在，你不用，别人會用，你就得吃虧。别人罵得你啞口無言，你都不知道如何反擊，以至于到後來，你都不會表達了，都害怕跟人相處了，甚至恍惚了，認為别人罵的對。

那個從不罵髒話的女孩就是如此。

寫着寫着，好像跑題了呢：不是要談親子和諧麼，扯哪裡去了？嗨，就這樣吧，反正，親子和諧很重要，比你想象的更重要。多點寬容和包容，先搞好關系，再施加影響。而不是先搞砸關系，還要妄圖施加影響，跟歐盟似的，先制裁俄羅斯，氣死俄羅斯，還要俄羅斯按照合同供應天然氣。怎麼天下的美事全給你歐盟占了呢？

父母不能太歐盟！

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