還有不到一個星期就要開學了，你們家的孩子準備好了嗎？不！我更應該問，你準備好了嗎？

為什麼這麼說，就是因為大家都過了一個多月母慈子孝的日子，開學後又要開始咆哮的生活，家長們都做好心理準備了嗎？

而且比起孩子，家長在開學前擔心的事情會比較多，擔心孩子到底能不能适應學校的生活，能不能跟同學愉快相處，能不能跟得上學校的教學，會不會被其他人欺負？

但其實，這些我們不都經曆過的了嗎，事實上也沒這麼難。孩子遠比我們想象中的還要堅強，盡管孩子隻是上幼兒園，很多想法還不太會表達，但他們内心都明白得很，而且遠比你知道的要更早明白。

下面就分别從幼兒園常見的“善惡”、“公平”、“等級”、”分享“幾個方面來說說，孩子到底從什麼時候開始就有這些概念的。

進幼兒園前的小朋友，很多家長會覺得孩子的生活環境中應該沒出現過“壞人”，畢竟每天都是跟家長生活在一起，在孩子眼裡應該身邊都是好人。

那萬一上了幼兒園，孩子被其他小朋友欺負，他不知道該怎麼處理，怎麼辦呢？

但心理學家表示，其實寶寶早在6個月的時候，就應該開始有“善惡”的概念了。

有研究者做過一個實驗，就是給6個月大的嬰兒看兩段視頻。一個視頻中有個紅色圓形小人在努力地爬坡，可是怎麼都爬不上去。這時來了一個藍色方形小人，它從後面推着紅色圓形小人，幫助它爬上了坡。

在另外一個視頻中，這個紅色圓形小人同樣在努力爬坡，可當它好不容易快要爬上去的時候，卻被突然跑出來一個黃色三角形小人擠了下去，讓它前功盡棄。

放完這兩段視頻後，研究人員在嬰兒的面前擺了兩個玩具，一個是藍色方形小人，一個是黃色三角形小人。

研究發現大多數嬰兒都會伸手去拿了那個“樂于助人”的藍色方形小人。這個實驗說明，6個月大的嬰兒，已經有了“善惡”的概念。

這裡隻是說寶寶這個時候就已經有“善惡”的概念，而不是說小寶寶就有分辨好人和壞人的能力。

家長在孩子上幼兒園之前，就要教會他不能随意打人、罵人，不能随便發脾氣，我們先不能讓孩子成為别人眼裡的“壞蛋”，其次當自己有需求的時候，可以主動跟老師提，而不是不遵守規則。

家長要做的就是引導孩子往好的方面發展，但也需要教會孩子，如果在幼兒園遇到跟小朋友搶玩具，或者别人打自己的時候，可以怎麼處理。

這些情況基本上都會在幼兒園發生，我們提前跟孩子說清楚解決辦法，就能讓他更加從容面對，而不是任憑自己被欺負。

如果家裡隻有一個孩子，基本上在家裡都會被家人捧在手心上，根本感受不到不公平的待遇，但上了幼兒園後，無論是在排隊、吃飯、玩玩具的時候，孩子就會感受到差異，或者會讓孩子覺得為什麼别人是這樣，自己不是。

但其實孩子在15個月的時候，就開始有“公平”的概念了。有心理學家做過研究，給15個月大的嬰兒看兩張圖片。

圖片裡，有人在給兩位女士分餅幹。第一張圖片，每人面前各有兩塊餅幹；第二張圖片，一個人面前有三塊餅幹，而另一個人面前隻有一塊。

研究人員發現，嬰兒對第二張圖片注視的時間更長。這就證明，第二張圖片讓他們感到驚訝，為什麼他們的預期不符。

實驗證明，從15個月開始，嬰兒就對“公平”這個概念有了初步的認知。

而研究人員還做了一個對比實驗，如果把圖片裡的兩位女士換成兩個枕頭，那麼嬰兒對兩張圖片的注視時間就差不多。這就說明，嬰兒不是對數量的不同感到驚訝，而是理解到了人際關系中的公平分配問題。

那家長也不用過分要求孩子在幼兒園受到的是絕對公平的教育，畢竟一個班才2-3個老師，卻要管30多個孩子，很難做到絕對的公平，我們可以提前跟孩子說，例如排隊、睡覺、上廁所等日常生活，都會有前後順序，人家先去，你排在後面不代表就不受重視，事情總有先有後，這是很正常的表現。

另外，在吃飯的時候，可能孩子會計較誰的菜比較多，自己的比較少，這個也可以教會孩子，可以先吃老師給的那部分，如果吃完還是覺得餓，可以主動舉手跟老師說，一般老師都會給孩子添飯菜的，畢竟每個孩子的飯量都不一樣，這個好難做到絕對的公平，如果我們提前跟孩子說清楚，這樣孩子就不會感到自己被忽視。

有沒有聽過一些小朋友說“我爸開的是奔馳”、“我的鞋子是耐克，很貴的”諸如此類的話，你會很詫異為什麼從一個2-3歲的孩子口中會講出這樣有高低等級的話，其實孩子從10-13個月開始就會有這些“等級”的概念，如果家長加以強化的話，孩子就會更加“嚣張”。

有心理學家做過一個研究，他們給10-13個月齡段的嬰兒看兩段視頻，一個大方塊和一個小方塊面對面走過去，狹路相逢，擋了各自的道。

一個視頻中，小方塊俯下身，給大方塊讓路；另一個視頻是大方塊俯下身，給小方塊讓路。

研究結果表示，嬰兒對後面那個視頻注視的時間明顯更長，他們會覺得為什麼“大的低頭給小的讓路”。這或許表明了，嬰兒最開始具備的社會秩序觀念并不是“人人平等”，而是“強者支配弱者”。

我們每個家長都希望給孩子更好的物質生活條件，但我覺得不應該過早給他們這種物質生活的優越感，讓他們覺得自己在學校裡就是高人一等，這樣很容易給他們造成社交障礙，日後在學校也好難交到知心好友。

而對于生活條件一般的家長來說，要教會孩子自信，不用覺得自己生活條件一般，自己的孩子就是低人一等，如果家長是這麼想，孩子就會受到潛移默化的影響，跟着你成為一個自卑的人。

雖然在成人的社會裡沒有絕對的公平，但希望我們能盡量給孩子提供一個相對公平的成長環境，讓他們能盡可能健康成長。

相信大部分家長都遇到過，孩子不願意分享玩具和零食的場景，這時很多人都會覺得孩子為什麼這麼吝啬，甚至強制讓他們學會“分享”，不管他們願不願意。

但其實在孩子心裡，早就有分享這個概念，隻是他們願不願意而已。

有人類學家做過一個調查，給幼兒園小班的孩子設計了一個實驗：首先，小朋友們需要完成一個簡單任務，然後得到兩塊糖作為獎勵。研究人員會問小朋友，願不願把其中一塊糖分享給别人？在參加實驗的全部19個小朋友中，所有人都表示願意分享。

接着，會告訴孩子們：今天幼兒園來了兩個新同學，其中一位隻是今天來參觀，以後就不來了；另一位會留下來，以後就是你的同班同學。你的這塊糖，願意分享給哪一位？如果把這塊糖裝進信封裡分享給他，你要不要在信封上寫上自己的名字？

那如果把“分享”看成是純粹的利他動機，那麼，這塊糖分享給誰都是一樣的，而且寫不寫名字無所謂。

而研究結果是，其中有14位小朋友選擇分享給留下來的那位，隻有5位小朋友選擇分享給會離開的那位。而且，所有19個小朋友都要求在信封上寫上自己的名字。

那問小朋友原因的時候，大部分小朋友會說：因為留下來的那位可以跟我做朋友，以後他也可以把東西分享給我。

原來3歲孩子并不是把分享看成純粹的利他，而是明确知道分享能夠帶來互利互惠。

孩子們其實對分享這件事特别上心，對于一個陌生人，可能孩子未必願意分享自己的東西給對方，而對于一個熟悉的小夥伴，可能他會更願意分享，因為他知道以後可能對方也會給自己“回禮”。

所以家長之後不用強硬要求孩子分享，而是可以引導孩子，如果你這次分享了玩具給其他人，之後别人可能也會分享自己東西給你，這樣反而會激發孩子分享的欲望。

如果孩子實在不願意也沒關系，家長也不要因此覺得孩子“自私”、“吝啬”，孩子成長會曆經一個利己再到利他的過程，如果在孩子處于利己的階段，你強制要求孩子利他，可能他就會覺得自己的秩序感被破壞，進而出現發脾氣或者争搶玩具的情況。

上幼兒園是孩子初次踏入社會的階段，對他們來說是一個特别重要的階段，不過家長也不用過分擔心，隻要做好足夠的準備，其他事情都可以一步步慢慢來，很多在家裡學不到的東西，在幼兒園他們也會慢慢領悟。

希望開學的時候，家長和孩子都能共同成長，有一個好的開始。

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