讓我幫忙寫篇祭奠其亡夫的悼詞，

正打算重拾舊筆，便果斷地應下來。

除了用近在眼前的屏幕，

遠隔千裡的安慰，

不知還能怎樣幫她盡快走出悲傷。

人們常說生死之外無大事。

她的先生生前大概是位性格内向不善言表的人，

不然一句“我愛你”怎會寄托于日記塵封呢。

傷離别，卻沒來得及說聲道别，

塵封的日記被自己的愛人打開，

“如果還有來生”便成了最後的告别。

他們成功躲過了“婚姻是愛情的墳墓”的毒咒，

卻未能躲過山盟海誓天荒地老的謊言……

很喜歡張學友《祝福》裡的一句歌詞“幾許愁，幾許憂，人生難免苦與痛。失去過，才能真正懂得去珍惜和擁有。”

我們往往總會重複地犯一個同樣的錯誤：得到的總是有恃無恐，不經曆遺憾就不懂得珍惜！

記性差的，好了傷疤便忘了疼，重蹈舊轍地經曆着……直到有天徹底失去，深切痛苦，空留遺憾，記性也許才會好些。

她是不幸的，懂得珍惜卻要經曆如此慘痛的變故。她是幸福的，畢竟有一段定格的愛情成為了永恒。

流星，正因飛逝而美麗，它畢竟劃過星空；彩虹，正因短暫而漂亮，它畢竟有過七彩斑斓；火柴，如果不經曆燃燒的痛苦，一生将黯然無光！

　　我能體會到她現在有多想為自己的這段婚姻畫上一個省略号，卻在命運的無奈中被迫畫下了句号。我想，人生最大的遺憾并不是兩個相戀的人不能牽手一生一世，而是，曆經遺憾，懂得了珍惜，再回首，那人卻已永遠陌路……

　　記得早些年發表過這樣一條說說 “在這個世上不要過分依賴任何人， 因為即使是你的影子都會在某些時候離開你。”人世本無常，總要學着習慣不習慣的……

　　其實，我不過是一位冷眼的看客。有些經曆沒發生在自己身上，我并不能感同身受。即便感同身受，也無非同情一下，安慰幾句，回頭我該高興依然高興……是我冷血嗎？我本如此！你何嘗不是其中一個看客？你本如此！她又何曾不是别人的看客、何嘗不是你的看客？她也本如此！

隻要我們活着，未知的命運，就一直進行着，她有她的傷痛，你有你的心酸，我有我的無奈，生活，不會因為我們的悲傷而駐足，我們都是彼此的看客！因為有些傷痛必須自己承受，誰也替代或分擔不了。

祝福她今後，希望她：

流過淚的眼睛更明亮，

滴過血的心靈更堅強！

附錄：

　　她《郵寄天國的一封信》

　　2017年10月30日淩晨，噩耗打碎了我對未來一切美好生活的憧憬！

　　我不相信你就這樣無情的離去，永遠離開我、離開咱們的女兒！

　　當我面對躺在那個冰冷房間的你，我依然不相信眼前的事實！

　　我想：你應該是工作疲憊了小憩片刻；或者你是在抱怨生活的重擔不該由你一人久撐，你在吓唬我！我經不起開這種玩笑，我撲過去，拼命地不停呼喚你……可你無動于衷。無助的我焦急地抓起你的手搖晃着，發覺再不是以前那雙有力又溫暖緊握的手，它那麼無力與冰涼！冰涼到我的手不由自主地顫抖，腿腳也不聽使喚……而你卻依然紋絲不動，我徹底崩潰了！太狠心了，狠心到不像你一貫的作風，倍感陌生。

　　在你離開這段時間裡，我每天以淚洗面，哭到嗓子嘶啞……你怎舍得讓我這般哭泣，你的沉默太凄涼，方知，這一切，是事實，可你讓我如何接受？總覺得你好像昨天還在家，今天隻是外出了，說不定哪會兒就開門回來了，每天就這樣幻想着，在思念你的痛苦中度過，回想我們在一起的點點滴滴，讓我真正的體會到了什麼是度日如年。雖然我們以前過着聚少離多的日子，也曾有磕磕碰碰，但是我們的心還是在一起的。當你不在家的時候，每到晚上你忙完，我們或打電話或發視頻，總習慣地聊聊一天所發生的事情，互相調侃幾句，才能入眠……煎熬的日子裡，我等呀，盼呀，多希望你能再給我打一個電話或發一次視頻，然而這一切都變成了奢望！

　　我一直想不明白，你怎麼可以這樣狠心丢下我和女兒？難道你就沒有一點不舍嗎？面對死亡，就不能與死神奮力一搏嗎？你不是說我們一輩子不離不棄的嗎？為什麼說話不算數？為什麼？如何面對我們女兒？你能回答我嗎？哪怕一句……一字……

　　每當夜幕降臨，我總是強制自己入睡，因為我想在夢裡見到你，和你手拉着手，聊聊天！聊聊我們的過去，再聊聊我們的未來，我們還有好多好多的話沒有說完……

　　多麼希望有奇迹發生，我知道這不可能了！

　　你，走了，我的天，就塌了，再不願接受事實也總要學着接受，因為，生活還要繼續；日子還在繼續！

　　哀莫大于心死！我和女兒要振作精神，化悲傷為動力，努力撐起已經塌了的天！

　　老公，安息，一路走好！

定格

（ 劇終 ）

——文府出品

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