男孩是學渣，女孩是學霸，後來他們戀愛了，被班主任發現了，分别叫他們談話。若幹年後一次同學聚會，男孩向老師敬酒說:“老師，謝謝你當年告訴我要珍惜她，如今我在她的幫助下事業也算小有成就了。”老師笑了笑說:“你應該謝謝她，因為當年我對她說的是讓她離開你。”

　　剛才點的外賣，外賣吃了20分鐘才送到，小哥一路跑來的，滿頭汗，不停的說對不起對不起，我看着好心酸，我說我沒投訴，晚點沒關系，我也不是很餓，他感動的眼裡有淚花，我不是說我有多高尚，也不是想讓段友們誇我善良，我隻是覺得這麼發熱的天，我都不願出門，外賣小哥很辛苦，在我們力所能及的情況下多點包容，多點體諒，不是什麼重大原因不要投訴他們，都不容易，

　　路上撿了五十塊錢，準備給老婆發個信息，讓她也高興一下，剛問了個在不在，手一滑…手機掉了，蹭蹭蹭的往前竄，直接栽進一個水窪裡……“開機吹一下應該就行了，40塊，這膜也翹起來了，換一張八塊。”手機店老闆說。修好了手機，開機就看到一條語音，是老婆發的,“在啊，什麼事？”“撿了兩塊錢！”我有氣無力的回道…

　　老媽要走親戚，家裡狗狗趴門口，非要跟着，老媽說太遠了不能帶你去，拿出各種吃的哄，甚至恐 吓威 脅，狗狗就是不讓開。老爸過去摸着它的頭說：我帶你去找劉嬸家毛球（薩摩耶）玩怎樣？狗狗叫了一聲，一骨碌竄起來扯了一下老爸的褲腿就飛出去了。

　　老闆是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆說了，老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！

　　老邢出差回來，老闆特批休假一天，第二天卻鼻青臉腫的來上班，打趣道：“咋了，這是沒滿足嫂夫人被揍了嗎？”老邢：“别提了，晚上睡覺跟老婆開玩笑假裝夢語說了句‘你可比我老婆強多了’結果就變成這樣了”

　　老婆：“老公，你陪你哥們先聊着，我一個人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊！”哥們：“喲，你挺會心疼媳婦的嘛！”丈夫：“我是心疼錢，你是不知道現在的化妝品有多貴！

　　大半夜睡得正香呐，突然一個電話打過來把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老公，我車路上抛錨了，周圍又沒人，你快開車來接我……”﹉我聽這話當時就無語了：“你誰啊，老娘是女的，不是你老公，你打錯了吧！”然後我就挂了電話準備接着睡，正在這時我猛然醒悟過來，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你……”

　　前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：你是不是喜歡我啊?

　　女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到我租的房子，對我說：“我懷孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根煙，最後狠下心：“孩子生下來，我養!”女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!”

　　今天媳婦和我吵架，吵到激烈的時候，我就想：一個大男人，為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆！當時我就跟媳婦道歉了，媳婦挺高興的。。。。。。，，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鐵鍬也放下了，她妹妹拽着我頭發的手也松開了，她手裡的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手機說到，棺材退了吧。。

　　剛剛，老公打來電話：我在早點攤轉了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家裡的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看着油條豆腐腦也不錯……

　　1歲多小外甥會走會跑了，天天光着腳丫往前沖。一天來我家玩，他在裡屋玩，我在客廳拖地。我拖着拖着，小外甥光着腳丫就沖出來了。拖了地，地滑，小外甥刺溜一下，沒站穩，雙腳往前滑動，雙手揚啊揚。我怕他摔下去，趕緊沖過去接着他！沒想到自己的腳底一滑，砰的摔了下去，把剛站穩的小外甥給鏟飛了。不說了，我給小外甥的後腦勺也塗點萬金油！乖，不哭啊，舅舅後腦勺的包包給你玩。

　　1歲多小外甥會走會跑了，天天光着腳丫往前沖。一天來我家玩，他在裡屋玩，我在客廳拖地。我拖着拖着，小外甥光着腳丫就沖出來了。拖了地，地滑，小外甥刺溜一下，沒站穩，雙腳往前滑動，雙手揚啊揚。我怕他摔下去，趕緊沖過去接着他！沒想到自己的腳底一滑，砰的摔了下去，把剛站穩的小外甥給鏟飛了。不說了，我給小外甥的後腦勺也塗點萬金油！乖，不哭啊，舅舅後腦勺的包包給你玩。

　　一個快遞員去派件，碰到一個叫方丈的，死活打不通電話。隻得在樓下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分鐘後，才聽見一個女聲：知道了，就下來。 正納悶，咋一個姑娘叫方丈呢？ 正想着，一個姑娘匆忙走了過來，吼道：施主，你識字不識字！識字不識字！菇涼我叫方文……。

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