1、身為一個吃貨，我拼了命的努力，别問我為什麼，我隻是為了以後我夾菜沒人敢轉桌子。
2、不要笑話别人腦子短路，至少人家腦子裡還有電量，而你早就電池損壞了，隻能拿來換菜刀洗臉盆。
3、生活不易，也不要借酒澆愁，難過了就早點睡覺，酒也得花錢，能省一瓶是一瓶。
4、學校組織懶人大賽，第一名獎品豐厚，全校都報名了，隻有我懶得報名，最後獲獎了。
5、我的學習能力非常強，總是向厲害的人學習，比如我沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家秃頭頂。
6、病人：“我失眠。”醫生：“這些藥丸，紅色讓你夢到德華，白色夢到朝偉，綠色夢到潤發。”病人：“那我全部服下去呢？”醫生：“那你可以見到國榮！”
7、沒有金剛鑽就别攬瓷器活，沒有金箍棒就别穿虎皮裙。
8、竟然有人說我減肥沒毅力，簡直是笑話，我一天除了五頓飯，剩下的時間可都是在減肥！
9、小孩：“打針前為什麼要用棉球擦我屁股？”父親：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再紮就不疼了。”小孩：“可我還是疼啊！”父親：“那是你的酒量大啊。
10、有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快起床關掉，上個廁所回來睡回籠覺。
11、開始的時候，他發誓一生一世，後來他發誓永不變心，再後來他發誓痛改前非，最後他發誓他沒發過什麼誓。
12、不要對我忽冷忽熱的，我體質不好，容易感冒。
13、單身的典型标志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
14、世界上最遙遠的距離，就是星期一到星期五。
15、我對女友說：“哥們想借錢，我們卡上不是還有點嗎？都借給他吧！”女友：“喲，啥時變這麼大方了？你是看年末大促快到了吧？”
16、你過得好，我替你高興，你過得不好，我替全世界高興。
17、今天辦公室來了個特别沒素質的人，不僅大冬天窗開戶，還罵我腳臭，我不就沒穿鞋嗎！切！
18、最近學校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為這下完了，結果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老師真傻！
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