1、我一生有兩個母親,一個是生我的母親，一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷着同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，隻在母親身邊待了幾天，仍然回到城裡。在我讀大學二年級的時候，母親棄養，隻活了四十多歲。我痛哭了幾天，食不下咽，寝不安席。我真想随母親于地下。我的願望沒能實現，從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷着不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。後來我到德國留學，住在一座叫哥廷根的孤寂小城，不知道為什麼，母親頻來入夢。 我的祖國母親，我是第一次離開她。不知道為什麼，我這個母親也頻來入夢，為了說明當時的感情，我從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：

　　2、1935年11月16日，不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，隻沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜時，活動起來。我想到故鄉，故鄉裡的老朋友，心裡有點酸酸的，有點凄涼。然而這凄涼并不同普通的凄涼，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。

　　3、1935年11月18日，從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天回家，從學校回來，她高興得不得了……但兒子一直沒有回來，她有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會回來的。我看到她的神情，我想起自己長眠于故鄉地下的母親，真想哭!我此刻才明白，全天下的母親都是一樣的!

　　4、1935年11月20日，此刻我真的想家，想故國，想故國的朋友。我有時想得簡直不能忍耐。

　　5、1935年11月 28日，我仰躺在沙發上，聽風路過窗外。風裡夾着雨。天色陰得如黑夜。心裡思潮起伏，又想到故國了。

　　6、我從初到哥廷根的日記裡，引用了這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。一想到我的母親和祖國母親，我就心潮騰湧，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以後，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：夜裡夢到母親，我哭着醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是：天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我怅望灰天，在淚光裡，幻出母親的面影。我在國内的時候，隻懷念，也隻有可能懷念一個母親。到國外以後，在我的懷念中增添了祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候異常強烈，以後也沒有斷過。這種懷念，一直伴随我度過了在歐洲的十一年。

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