年糕上三年級了~

不用多說姐妹們，懂的都懂。據說這是小學裡非常重要的分水嶺，我也毫無意外遇到了一系列“小困難”——

今天先說第一個吧，小孩子怎麼能那麼拖延，那麼磨蹭啊！

洗個澡，在浴室裡磨磨唧唧二十幾分鐘，有時候是拿一塊洗臉巾滴一滴色素，做染色實驗，有時候是拿一堆玩具做“浮力實驗”……

說好了再玩 x 分鐘就回房間看書，一會兒要喝水，一會兒要去廁所，一會兒又跑回來捉弄一會兒弟弟，不搞個天荒地老是絕對坐不下來的。

上完大号，他照例要先欣賞一會“戰果”，再跑出來給我們一通形容，還要求給它拍照留念？？

當然最讓老母親煩心的還是作業。作業裡的大 Boss 是寫作文，比如某個周末攢着兩篇沒寫，這位大哥（對，這時候他就是我大哥）還磨磨蹭蹭不願意動筆，嘴裡念念有詞，“我不想寫，我不知道該怎麼寫……”

看着他坐在書桌前摔摔打打，扭來扭去，我内心的小火苗啊！啊啊啊，就差那麼一點點火候了！

不過，我至今還沒把門關起來揍娃一頓。

也暫時沒丢下“溫柔理性”老母親的形象。

倒不是因為育兒博主的包袱，而是作為成年人的理智告訴我——那樣隻會更麻煩！！！

吼孩子一頓的結果通常是，你還要至少再花一個小時收拾殘局，修複親子關系。

本來孩子睡着之後寶貴的獨處躺平時光，都要就此報廢了，心不痛嗎？

二胎家庭你還要考慮對另一個的影響。我們家“靈光”的發糕，曾在我和糕爸嚴肅教育年糕的時候，吃着零食看熱鬧。看完還要爬到哥哥書桌上大喊“我要學習”“讓我學習”，拼命給哥哥“上眼藥”……真的，心太累。

火大歸火大，育兒的難題最終要用知識的力量來解決。

平時看了那麼多書，查閱了那麼多文獻。此時還算是有點用。

我很清楚的知道，年糕的拖延磨蹭是這個階段的孩子很常見的現象。就像成年人第二天早上要交 PPT，現下也要泡杯咖啡再吃點水果磨蹭半天？誰也别嫌棄誰吧。

另一個更“痛”的原因，是我和年糕性格氣質天生不同。從小急性子的我，至今還經常把工作生活時間表精确到分，所以看見慢性子的年糕磨磨唧唧 1 小時啥也沒幹，真的有點百爪撓心。《心理教養全書》說得太對，父母和孩子相處最痛苦的部分，都來源于氣質的不同。

當你不自覺的想要用自己的節奏去改變孩子，各種對抗和沖突也就要随之而來了。

那面對這樣的困境，到底該怎麼辦？說實話我也是一邊看書一邊摸索，現在算是有了階段性的小成果，今天正好拿出來和姐妹們交流交流，萬一能幫上你的忙，那就太好了！

但做起來嘛，就“仁者見仁，智者見智”了。

先說第一點“不催促，讓孩子對自我負責”。

這還是我從糕爸身上摸索出來的，直男的獨門方法不得不說有時候“真管用”。

年糕一晚上 N 次喊“我為什麼要寫作業”，為了避免家庭戰争，我最多抛出幾句金句——

“你先做好該做的事情，才能做想做的事情。”

當然這怎麼能唬住一個 8 歲的小學生。最後通常是糕爸來給當天的作業一個 Ending：

他把年糕弄到書桌前，自己從書架上抽一本書在旁邊坐下，“我就在邊上，你寫吧”。

這件事的技術含量在于，糕爸能做到大多數時候不發火也不催促（這是重點啊重點）。

年糕通常也還是嘀嘀咕咕百般不情願，但是你會發現他口嫌體直：嘴上說着什麼破作業，手上已經做了十幾道口算題。

類似的情況發生幾次之後，我和糕爸探讨了一下，大緻結論是：95% 的小孩腦子裡都清楚得很，知道作業不寫，第二天在老師那裡過不了關的。

他在那裡磨蹭拖延，其實是和自己戰鬥的過程。就是需要那麼幾分鐘讓體内的雄性激素安靜下來。

如果這時候去催促他介入他的過程，他巴不得調轉槍頭來跟你搞對抗。反而是你不管他，明擺着告訴他“這是你自己的事兒”，他不情不願也會坐在那裡寫完。

咨詢過專家，我知道從心理學角度，這就是讓孩子對自我負責的過程。

家長介入當然可能讓作業更快，讓洗澡、吃飯、出門速戰速決，但本質上是在替孩子負責，長期來看家長隻會越來越累，孩子的磨蹭拖延還可能越來越嚴重。

所以在這點上，糕爸可以說是誤打誤撞掐準了有效的方法。

過去的 2 個月，我試着深度實踐“他嚷歸他嚷，清風拂山崗”的心理戰術。無論孩子扔過來多少句“不要”，我都一副“我是來通知你，不是跟你商量”的态度，不發脾氣但寸土不讓，讓他完成說服自己的過程。

親測有用，才來分享！

說完第一步，還要講講第二步。

看到孩子磨蹭、拖延背後，除了“不想做”，很可能還有“做不到”。

這時候家長需要在讓孩子自我負責的基礎上，恰到好處“幫一把”。

比如很多家長頭疼的作文。

年糕 2 年級時“寫話”很困難。說去寫了，往往是坐在那裡半小時了還一個字都沒寫，問就是“我不知道該寫什麼”。

這惱火啊，糕爸陪寫作文也受不了，直接撂挑子……

換我了（陪寫作業這事兒吧，要想孩子不挨揍，及時換人是最好的辦法）。

那會兒我在騎動感單車，釋放了一些壓力，心态比較平和。看着年糕磨磨叽叽一個字都寫不出的樣子，我突然就原諒了他，寫東西本來就很難啊。

我沒有着急逼他寫，而是跟他聊了别的：寫作本來就是挺困難的，哪怕媽媽還有團隊裡的阿姨們，要寫出一篇好文章，也是挑戰。不是每個人都能成為作家，但每個人都能通過訓練，成為一個合格的寫作者，我相信你一定也可以。

一直低着頭的小孩開始擡頭看我，明顯松弛下來了。

之後我們又花了一些時間聊我通常是怎麼完成一篇寫作：不要怕、先寫下第一句；冒出靈感了就趕緊記下來，不要讓他跑走；别想着什麼漂亮的詞彙、真實的表達最打動人。

就這麼碎碎念着，我倆一起墨迹了 10 分鐘還沒動筆，但氣場已經完全變了。我知道他已經準備好下筆了。

再就着作文題展開聊聊，那天的寫話也就順理成章完成了。

我們要看到“慢”的背後是什麼。

孩子的拖延，常常是畏難，是對遙遠目标的恐懼和逃避。

這樣的時候，催着他盡快做不是上策，越俎代庖去幫孩子完成就更不行了。解除心理上的障礙、讓他敢于挑戰自己才是長久之計。

不得不說，這一套組合拳下來看似是解決孩子的問題，實則磨的都是老母親的心性。

相信很多媽媽跟我有過同樣的感覺：眼前的小孩個頭一天天高起來，襪子都可以跟我混穿了，做事也有了自己的想法。但是這樣一個并不笨的小孩，怎麼就在那些趕作業、要出門的焦急時刻，讓你火冒三丈呢？

事實上，心智的成熟還有很漫長的路要走。

能力的累積和高效管理自己，更是個漫長的課題。

這件事急不得。

接受孩子能做到的和我的預期有差距，是我與 8 歲年糕相處的階段性心法。

上面分享的兩個小方法，則是我親身實踐覺得有效的拖延問題處理原則。

說實話，自打梳理清楚了問題的來龍去脈，我和年糕之間緊繃的弦突然就變得松弛有彈性了。

年糕在書桌前的各種拖延症狀還會時不時發作，但他已經明白，那是他的“功課”。有時候實在完不成，也會尋求我們的幫助。

能夠這樣，老母親已經覺得很好。

至于有時候慢點？就慢點吧，那是他本來的樣子啊。

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