問：

我跟現在的男友是通過朋友介紹認識的，我倆都二十七歲了，戀愛談了快一年。雖然兩人在同一個城市，但是因為上班地點相距較遠，各自都是在自己公司附近租的房子，之前并沒有住在一起。

上周末約會的時候，男友試探性的問，再過一兩個月我倆的租房合同都快到期了，要不要過完年後選一個離雙方公司都不太遠的中間點租一套房子，一起住。他開玩笑說，這樣還能省點房租。

說實話，我有點糾結。一方面，我也希望能有更多的時間和他相處，而不是像現在這樣，一周隻能見一次。另一方面，經常聽人說婚前同居最後吃虧的多是女孩子，我又有點怕。不知道戀愛多久同居才比較合适呢？

答：

您好，謝謝您對我們的信任。

在支持同居的人看來，婚前同居有百利而無一害。畢竟，婚前同居是在踏上婚姻賊船之前最後一個質檢的機會，一段婚姻能不能成立，是不是幸福都要看這次測驗的結果。不住在一起的話，怎麼知道對方睡覺打不打呼噜磨不磨牙，會不會半夜說夢話？

同居确實是由短期關系進入長期關系的重要轉折，至少是彼此達成婚姻意識的必備步驟，那怎麼樣的同居才是通往婚姻的橋梁呢？

1，提出同居時，是逃避婚姻還是通往婚姻的意向

在同居之前或者過程中，雙方需要明确大家的初衷，我們是為什麼要住在一起，是為了結婚？還是享受非婚姻狀态。

有的人同居，隻是以為了拖延婚期，如果不去讨論對婚姻的恐懼，兩個人都隻是在拖，好像是我們在努力走向幸福，實際上是一種婚姻的拖延症而已。

2，坦誠彼此對婚姻的願景

你理想中的婚姻是什麼樣的？你理想的丈夫/妻子是什麼樣的？

彼此非常細節化地去描繪你理想的婚姻，或者同居的生活，越具體越好。比如你一進家門是想吃飯還是看電視？如果在交流中發現兩個人的圖景風馬牛不相及，差異巨大，那麼該好好想想如何溝通、怎麼解決。

3，擁有良好的合作意識

長期關系中，兩個人如何真實的相處，以及勢均力敵是至關重要的。必須明白的是，不解決問題的關系都是短期關系。不要試圖用性，或者裝nice來解決問題，所有的問題都是現款結賬，絕不賒賬。

如果兩個人在同居過程中能夠合作得很好而不是扮演得很好，那麼婚姻就是一個水到渠成的東西。

4，兩個人是獨立的擁有自我意識的個體

你說什麼都對，我聽你的；你說什麼都不對，你得聽我的。

無論是以上哪一種相處模式，都不是平等的關系，總有一方在跪舔，一方在服從。長期維持這種相處模式，最終一方會覺得委屈，另一方則感到厭煩。

在這個關系中，你們都是有自我的嗎？如果因為愛情取消了你的自我和個人獨立性。時間一長，你會失去離開的能力，成為情感的瘾君子。

為婚姻而同居時，需要注意什麼？

1，尊重彼此的生活習慣

每個人都有着不同的經曆，不同的生活的環境。生活中難免出現摩擦，學會遷就對方的生活習慣，彼此各退一步，不要試圖讓對方變得跟自己一樣，我們都有彼此的原生家庭，多體諒對方，才能順利完成“婚前試愛”。

2，明确對方不是一個完美的人

“情人眼裡出西施”诠釋了陷入愛情中兩人的狀态，雙方都在盡力在對方面前呈現最完美的自己。長期生活在一起，最易呈現雙方最真實狀态。

平日裡幹淨整潔的大男生，在家裡卻随處可見亂丢的衣服，襪子積攢一個月才洗。男神瞬間從神壇跌落為“邋遢男”。所以，在同居之前一定要做好心理準備，畢竟大家都是普通人。

3，保留個人空間和獨立的自我

同居是更方便你們在一起，了解彼此，而不是方便查看彼此隐私……過度的掌控會讓同居變成一種束縛，彼此都保留空間，這樣的愛才有喘息的空間。給彼此一定的自由，不讓把同居弄得跟牢籠似的壓抑。

4，不忘生活情調

經常看到很多情侶，同居久了容易變成“老夫老妻”，之前戀愛約會的套路通通忘記了，隻剩下柴米油鹽的生活瑣碎。

結婚後還要保持約會的習慣呢，更何況同居的時候，偶爾的浪漫才能讓你們的感情更好。

最後，我想說的是，婚前同居，非好壞二字能簡單定義的，有利也有弊。希望你和他，能夠互相交流并尊重的，彼此平等地探讨關于現在和未來，不敷衍不将就。

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