“我想到一個辦法，那就是用滑稽的言行讨好别人，那是我對于人們最後的求愛，靠着這條滑稽的細線，維持着和人類的聯系”——太宰治

前陣子，七歲成名的著名作家蔣方舟在某一檔綜藝節目上透露自己是“讨好型人格”，此舉讓在座的很多大咖們頗為震驚：看上去知書達理、溫文爾雅，待人十分友善的作家竟然有“讨好型人格”傾向？

“我因為太希望别人喜歡自己了，而成為了一個谄媚的人。”

年僅9歲的蔣方舟如是說；因為自小成名，興趣愛好與他人不一緻，普通的家庭教育對于這位“神童”也無法起到很好的教化作用，所以她很孤獨，也不懂如何與他人相處。

蔣方舟自曝有讨好型人格

在家庭、社交等多方因素影響下，她演化出了自己的待人接物之道：處事小心，照顧他人情緒，隐藏傷害與攻擊性，盡量滿足他人的要求，刻意讨好才可以讓别人開心。此後，這個處世模式在她的性格裡深深紮根。

她後來的日子并不算如意，總是要通過“哄”好别人，委屈自己的方式，來讨好身邊的人，男朋友罵了她兩個小時，盡管沒錯她也不懂得如何反駁，一直在道歉認錯。所幸，後來通過強大的自愈能力修複了“讨好型人格”的缺陷，也就是那一刻她才真正領略到待人接物是這麼輕松、舒服。

聽完她的講述，大家都若有所思的點了點頭，但不知是否真的理解了“讨好型人格”所代表的深層次含義，并非所有擁有“讨好型人格”的人都可以徹底被“治愈”或“自愈”，成功的例子極少，大多數人都花了餘生與之“纏鬥”，且最後都以戰敗告終。

德·穆迪說：“性格是一個人看不見的本質。”

其表達的同樣是“江山易改，本性難移”的道理，由于性格具備穩定性，成型之後便很難通過後期幹預去改變；因而一個人的性格如何，其好的因素和缺陷那種占比多，奠定着她将要度過幸福/痛苦的餘生。

而一個人性格養成的決定性時期，便是童年。

“讨好型人格”是指一味的讨好他人而忽視自己感受的一種人格。

（1）在對人方面：

他們通常很照顧别人的感受，保持高度敏感，過度的為别人考慮，害怕傷害到别人；他們在和别人交談的時候，沒有自己的主見，主動性地擡高别人，貶低自己；

他們和别人交際的時候總是不自然，時刻保持着“讓對方好”的傾向，内心矛盾的委屈自己、成全他人；他們對于别人對自己“私有領域”的侵犯默許、容忍，做不到大膽驅逐；他們渴望建立親密關系又害怕失落......

（2）在對事情方面：

他們面對自己不苟同的人和事，不敢表達自己的真實想法，善于隐藏和僞裝，笑臉相迎，違心的表示認可；他們對于别人提出的要求通常不會拒絕，哪怕要求無理或者内心抵觸；

他們對他人的訴求具備表達障礙，不善于劃清邊界，禮貌拒絕；他們小心翼翼，嘗試盡力做好事情但又墨守成規，害怕因為“越雷池”而遭受嚴厲責備......

并且，擁有以上特征的人，并不是長大後踏入社會被某些“處事規則”而同化，絕大部分人是從小養成了這種“習慣”，就像小時候的蔣方舟一樣，現階段所呈現的表象歸咎于童年時埋下的“缺陷種子”。

為何你具備讨好他人的傾向？

為何孩提時的你會養成“讨好型人格”？

為何你的孩子無形養成了“讨好型人格”？

“讨好型人格”的成因較為複雜，每個獨立的個體養成此類人格的原因不盡相同且紛繁複雜。自誕生到長大成人的過程，就像捏泥人一般，諸多因素在我們的人生中雜糅，從而捏造出了現在的“自己”。

但可以确定的是：“讨好型人格”的養成時期，多發生在三觀正在形成、安全感在建立、性格逐步趨于穩定的童年時期。

那究竟是什麼因素造成了“讨好型人格”的養成呢？不妨來剖析個真實的案例：《一起出發吧》節目中，楊爍對于兒子楊雨辰的教育方式；從這種“楊氏教育”方式中，可以窺探出一二。

（1）在盲選房子的環節中：遊戲規則是選到後父子倆要步行到選到的目的地，楊雨辰開心的選擇自己的幸運數字“5”。但很不湊巧，選到的五号房子路途最遠、海拔也最高。楊爍在路上逐漸暴怒，對于雨辰的選擇不斷兇狠的質問：“以後選哪個？”，極度畏懼父親的楊雨辰邊哭邊選擇妥協：“以後選1......”

強迫孩子換掉幸運數字

（2）在楊爍給楊雨辰洗腳時：水溫對不耐熱的雨辰來說很燙，但楊爍站在自己的角度，堅持說不燙！迫于壓力，雨辰忍痛把腳放進熱水裡，違心地承認水不燙。

到底是誰在洗腳？

（3）在步行路途中風景甚好時：楊爍問雨辰要不要一起拍照？雨辰終于鼓起勇氣說：我不想和你拍。楊爍聽到後再次暴怒：拍還是不拍？雨辰還是無奈的說了：“拍”......

被迫說出：拍！

面對嚴厲冷酷的楊爍，楊雨辰内心是極度恐懼的，因而他隻能不斷同意父親的觀點：1才是幸運數字、這樣的燙水隻是剛好合适、我很想和爸爸拍照。因為他從父親一次又一次的責備、嘶吼中也總結出自己的生存之道：隻有認同才能減少懲罰，隻有讨好才可以減少點呵斥，隻有妥協、僞裝才能換來“安甯”。無形中，一種讨好的傾向逐漸生根發芽，從讨好父親開始蔓延、滲透到其他人。

楊爍

在某種意義上，小時候的楊雨辰便是長大後的蔣方舟，甚至不止于此；當楊雨辰長大時，能否像蔣方舟一樣獨立自愈，仍很難下定論。但顯而易見的結論是，不合格的家庭教育（模式、理念）是養成“讨好型人格”的主要成因，如：

1.“愛的收回”威脅——父母利用弱點“操控”孩子，時常灌輸孩子強烈的被抛棄感

一位德國腦科學家Huther說：“當人們隐藏起真實的自己時,也許表面上他們獲得了成功，但他們從來沒有過幸福的生活，因為他們永遠無法放手，無法不在乎别人的看法，他們總是感到緊張，他們必須一直不停地努力，内心渴望得到成功去填補内心的缺愛和安全感缺失。”

選擇讨好父母的孩子，有一部分是原因他們在追求自己心理安全需求。因為父母是孩提時最親近的人，童年時期對于父母愛與關懷的需求也是最“旺盛”的，但因為自己表現不好、做錯事，偶爾會被批評指責，無法得到父母的愛；另一方面，對于做錯事的孩子，很多父母用“威脅式”的方法來管教：

• 你不聽話我就把你丢出去，讓别人領走！
• 你要是做錯事、亂搗蛋添亂，我就不要你！
• 你今天表現很差，我不想抱你了！
• 不寫完作業，不要找爸爸媽媽玩！

父母總是利用孩子心理安全需求的“弱點”來對他們進行操控，以達到自己想要的效果和目的，殊不知在類似的“愛的收回”威脅中，無形擴大了孩子内心的被抛棄感，讓他們時刻有被遺棄的危機，從而形成了：“隻要我聽話、隻要我讨好就可以被愛”的認知偏差，但父母從未及時給予糾正，這種“偏差”逐漸根深蒂固，最後從讨好傾向轉變成讨好型人格。

2.暴力式育兒——嚴厲批評、謾罵、否定、零容忍

像楊爍一樣，父母在施教時沒有耐心，對孩子犯的錯誤不給予容忍，從不給孩子試錯機會，也會讓他們衍生出讨好的傾向，賣力讨好。兒時，最權威、最榜樣的人是誰？當然是自己的父母。當自己遭受批評、謾罵、否定的時候，就會想辦法盡量讨好，這便是孩子們和“權威”的相處模式。

設想一下，你有一個動不動就暴怒，揚言要打你、懲罰你的父親，你能不小心翼翼的做事嗎？在恐懼面前，内心想到的隻有兩種處理方式：一是擺脫，二是僞裝與妥協；當無法擺脫時，隻能通過妥協、苟同、讨好的方式來減少“恐懼”了。

3.控制欲過強——父母要求過于嚴苛，父母要求的内化

再者，父母過強的控制欲也會讓孩子往讨好型人格的道路上漸行漸遠。其“原理”是這樣的，控制欲過度的父母，對于孩子會不斷提出嚴苛的要求，并且在類似家庭中有個潛在的“規則”是；隻有滿足了父母的要求，才可以被表揚，被鼓勵，被放過；總而言之，就是達到父母預期，才能有自己的空間。

孩子對于這種需求，通常在前期是抵觸的，但顯然這種抵觸并不奏效；于是他們便會将這種“抗拒”轉變為“順從”，通過将父母的嚴苛需求内化，來為自己争取“一方甯靜”，這種模式久而久之也會形成習慣，最後導出“刻意讨好”人格傾向。

4.父母未能及時糾正孩子自身對于“讨好”的錯誤認知

還有一種情況較為特殊，孩子養成讨好型人格與父母并無直接聯系，隻是孩子自身因為某些事情造成了認知的偏差，誤認為：隻要“讨好”，才可以得到自己想要的“東西”，這種東西包含愛和其他需求；也許是在和其他朋友交際的時候學到的，也可能是從某件不起眼的小事“感悟”得來。

若是父母沒有及時的洞察這種傾向，當“讨好”的種子紮穩根開始泛濫生長，形成習慣時，就比較難以矯正了。

小結：“讨好型人格”成因源于父母的教育方式存在瑕疵，也可能存在外界因素無形的影響，但外界的影響遠不如來自“權威、榜樣的父母”的不正當施教那麼根深蒂固，因而那些“讨好型人格”的孩子，不快樂的餘生也許是“拜父母所賜”。

客觀來說，任何事物一棒子打死是不對的，都具備其雙面性，讨好型人格也不例外：對他人的認可、妥協，在某種程度上是對自己有益的，且有迹象表明：具備讨好型人格的人有更大的幾率被社會接受，因為他們“懂得”處世之道。

但，讨好型人格的人在另一方面也同樣要遭受來自于“他人”、“自身”共同施加的折磨，換言之就是“讨好型人格”雖利弊共存，不過現實中其造成的“矛盾”遠勝于其帶來的“甜頭”。

因為，在不同的成長階段，其呈現形式就不同。譬如在小時候僅是為了得到愛而讨好父母，到了長大便開始讨好周遭的人，并且通過默默承受委屈，成全他人的快樂，滿足他人的情緒需求；在此後餘生中、逐漸邁過而立、耳順、知天命之年後，開始去“消化”因“讨好”帶來的後果。

如電影《小醜》，從另一種角度去解讀的話：男主亞瑟為了讓單親母親開心，所以表現的很順從，聽信她對于他的職業規劃；害怕被社會抛棄的亞瑟，努力讨好周圍的人，于是他開始學會“假笑”，即便世界不斷向他施加惡意，仍以“微笑”還擊；但最終他因為内心的多重矛盾被點燃，最後釀成了“槍擊三人”慘劇。

電影：小醜

撇開大背景不談，造成小醜亞瑟的悲慘命運的重要原因之一，還源于他多重的人格，這其中就有“讨好型人格”的一席之地。可見，悲劇是大多數“讨好型人格”的收場方式，他們以這種特殊的方式，來彰顯自己對于命運中累積起來的“恐懼”、“惡意”、“不滿”的反抗，來表達自己潛藏已久的“怯懦的勇敢”。

不斷“讨好”他人的亞瑟

1.根源反思意識，依靠父母自我的覺醒：父母在教育孩子的同時，也在進行自我教育

家庭是孩子的第一所學校，父母理所當然是孩子的第一任老師；孩子的教育成果如何，取決于父母的施教手段如何。有的父母能循循善誘，對孩子的發展錯誤傾向及時糾正，善于引導，探索到了和孩子相處既融洽也不過度“放養”的平衡點；而有的父母粗犷式教育方式，讓孩子備受折磨。

因此，對于已養成或者即将發展成“讨好型人格”的孩子來說，父母的覺醒，提高自我反省的意識，并付諸于行動，才有可能扭轉乾坤，否則憑借孩子的力量，擺脫對他人的一味讨好幾乎不可能。

“讨好型人格”養成，其主要因素也來源于父母、父母的不正确教育理念，而根治這種理念的方法，唯有他們突破自身狹隘的認知，強化自己的反省意識，通過“思維”上的手段，才能對其“施教行為”做出“質的改變”；否則，不能滲透到父母意識裡的“讨好型人格”防治手法，都将像竹籃打水般不起作用。

小結：防止孩子養成“讨好型人格”，最重要的是父母反思自身的教育方式；因為童年時期孩子就像一張白紙，在紙上描繪最多的人，便是他們接觸最多、最親近的人；因而唯有父母具備根源反思意識，通過思維上認可“讨好型人格”的缺陷，意識到自身施教方式的弊端，類似才有可能奏效。

在反思的基礎上，才能做出有效的行動，譬如：

• 少用“如果...就...”的句式，不要輕易利用弱點進行威脅，别把“抛棄孩子”輕易挂在嘴邊；
• 将嚴厲粗暴的教育方式向耐心說教的轉變，允許并鼓勵孩子試錯，協助其總結經驗教訓；
• 降低自身的控制欲，反思對孩子的需求是否合理，避免以主觀代替孩子的客觀感受；不把發生在自身的教育悲劇的代代相傳等。

2.父母角色适當的轉變：多從大人視角中解脫出來，學會扮演孩子“良師益友”

盧梭說：當我們愛别人的時候，也希望别人愛我們。當向孩子施加“愛意”的時候，父母渴望得到的是正面的反饋，但是否想過：表達愛意的方式真的讓孩子愉悅嗎？

孩子養成“讨好型人格”，和原生家庭中，父母總是高高在上的為他們着想也有關系；父母以自己的角度為标準，并遷移到孩子身上，從未考慮過是否正确、客觀。孩子和站在“高處”的父母相處，會産生疏離感，但為了自己的需求，隻能去發展讨好的傾向。

因而，父母要做到适當的轉換視角，站在與孩子同齡、孩子自身的角度，來看待“教育的方式”，從第三視角對世界進行觀察，父母可以更可能以同理心對待孩子，清晰的看到自身存在的不足，并加以糾偏。

小結：父母要當一回孩子的朋友，不要總是“居高臨下”，适當放下身段才能換取來和諧的親子關系，也才能讓孩子原理讨好的傾向，不在錯誤的道路上越陷越深。

3.放下權威，以平等的身份與孩子進行有效溝通，及時洞悉孩子成長現況

存在讨好傾向的孩子，本可以及時的抽離，但由于總是得不到父母的援手，從而逐步發展成型。為何總是得不到幫助？為何你總不能及時的、主動的、提前的發現孩子身上的“不良習慣”？原因也許是未做好溝通，信息不對稱，缺乏對孩子近況的了解。

特别是采用“遊離育兒”方式教育孩子的父母，更是缺乏類似的有效溝通。如電影《誤殺》中，家庭條件優越、最後誘騙女孩走上犯罪的那個男生，就是遊離育兒模式的“産物”。父母忙于工作，缺乏關照、缺乏及時的糾偏，導緻在錯誤的道路上一發不可收拾。

所以，父母要多和孩子進行有效的溝通，才能從孩子身上得知到他們的近況，而要想進一步掌握對稱的信息，務必以平等的身份進行溝通，唯有給予孩子足夠的尊重，他們才可能加大傾訴的意願。

小結：及時洞悉孩子的近況，前提是了解到足夠的信息，這樣才能提供有效的幫助，防止孩子“讨好型人格”的逐步養成。

4.鼓勵孩子适當拒絕，協助他們建立“邊界感”意識

“讨好型人格”的孩子，最大的特點之一就是：不會拒絕。無論是朋友的要求還是父母的要求，他們都很難大膽地表達反對意見，就像蔣方舟在一次次的“谄媚”中迷失自我，也如楊雨辰拒絕楊爍拍照請求時的唯唯諾諾。

當孩子表達反對意見，且父母意識到自己的要求不合理時，可以适當的給孩子鼓勵，通過這樣的“表揚”使之意識到：并不是隻要順從才可以得到點贊，真實的表達自己也會！要培養他們建立“邊界感”的意識，對于外界（包括父母、朋友、他們）對自己底線、私人空間的“入侵”大膽說不。

小結：消除讨好的傾向，就是要在“學會拒絕不合理要求”中樹立自信，從精神上獲得擺脫它的強勁力量。

從蔣方舟的經曆與楊爍對兒子楊雨辰教育方式的兩個真實案例中，可以窺探到“讨好型人格”對于孩子成長道路的阻礙作用；但無需畏懼，我們懼怕的不是這種“人格”，而是它長期發展會給我們帶來的弊端；因而，隻要父母擺正心态，對自身教育模式多加思考，發動孩子通力配合，就一定能找到解決的對策。

羅斯·坎貝爾說：隻有健康、建立在無條件愛的基礎上的家長同孩子的相互信任關系，才能消除一切生活上的危機。

孩子不是我們的附屬品，要給他獨立完整的人生，不要像太宰治所描述的《人間失格》一般：讓孩子不快樂的餘生，全都拜“父母”所賜。

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