七年了，真是舍不得這段感情了，人生能有幾個七年可以過啊。

——百度貼吧“七年之癢”的網友留言。

　　假設兩個人相遇，甜蜜的愛情發生了。

　　那麼這段彼此迷戀的甜蜜能持續多久呢？

　　或許七年是一個極限也是一個分界線。

　　那些非常有感覺的愛情和婚姻，隻怕勢必會遭遇七年之癢。

　　這段時間，不斷聽到關于七年之癢的故事。

　　結婚七年了，今年離婚；戀愛七年了，今年分手。

　　很多婚姻感情都在第七年陷入嚴重危機。

　　看來“七年之癢”這個詞是相當有道理的。

　　那麼這個第七年，到底有什麼特殊含義呢？

　　人生有兩個童年。第一個童年是六年；第二個童年，也是六年。

　　我們至少有兩次童年。

　　一次是零到六歲，一次是愛情。

　　愛情，是對再一次重複童年的憧憬。

　　第一次童年時零到六歲。心理學理論認為，六歲孩子的人格結構和智力結構基本成型。

　　第二次童年，是戀愛，是婚姻。七年之癢如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。

　　第一次童年，是命運，我們沒有選擇權，出生于什麼樣的家庭，有什麼樣的父母和親人，我們不能主動選擇，隻能被動接受。

　　第二次童年，我們有了相當的主動權，我們選擇戀人，我們選擇結婚，我們選擇分手……

　　第一次童年，我們希望自主，能按照自己的意願改造父母。童年越痛苦，改造意願就越強，但不幸的是，這些改造願望很少被實現。

　　第二次童年，會再現我們第一次童年實現過的美好，于是戀愛中的人常覺得兩人像是“兩個快樂的孩子”。同時，童年的時光和童年未被實現的願望也會出現。

　　童年越有問題的，這時就越渴望改造戀人。假設改造成功了，那仿佛也意味着以前的命運被改變了。

　　第一次童年，當我們“成熟”時，也就是人格基本定型時，是六歲。做父母的多有體會，六歲的孩子跟五歲的孩子有很大差距。其中一個重要的差距可能就是，六歲的孩子在相當程度上放棄了改造父母的願望。

　　他們學會了接受現實，接受“父母就是這個樣子”的事實。

　　不過改造的夢想并沒有消失，而是深深壓抑在了潛意識深處而已。

　　第二次童年，第六年極可能重現這樣一個心理過程。把上一個童年改造父母、糾正童年的錯誤的渴望喚醒。于是我們把這種渴望投射在戀人身上。

　　像六歲前渴望改造父母一樣而渴望改造戀人。

　　但到了第六年，我們再次發現，這是行不通的，我們得再次放棄這個改造夢。

　　這時，一定會有巨大的失望，我們的意志再次被命運嘲弄，我們會驚訝的發現，這個最親密的人，根本不是自己想象中那樣，他或她似乎完全是另外一個人。

　　這時候理想與現實造成的巨大反差，會令我們的心理難以接受。

　　能夠熬過這種心理反差的人很少。

　　于是我們可以看到現實生活中沒熬過“七年之癢”的人很多。

　　能夠熬過的人，早就放棄了改造對方的期望。能夠看到真實的對方，而不是自己幻想或者期望的對方。

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