我曾經想過，如果有一天，張毅背叛了我，我該怎麼辦？

　　我也問過他，“你會背叛我嗎？”

　　他大笑着抱起我，反問我，“如果我真的做了對不起你的事情，你會怎麼辦？”

　　得，問題反推給了我。

　　我笑着捏着他的臉，斬釘截鐵地說，“不，你不會的，你已經有我這麼好的女朋友了，除非眼瞎才會找其他人。”

　　我覺得我說得也沒錯。

　　一直追求我的人有很多，但我最後選擇了張毅，他雖然沒錢、沒樣貌，但我看重他上進，對我好。

　　我媽說我讀書讀傻了，我反駁道這跟讀書有什麼關系，我沖的是張毅這個人，圖的是他對我好。我媽翻了個白眼，跟我說，“小孩子家家的，懂個屁。”

　　為了張毅，我沒少和我媽吵架。時間長了，我媽看我對張毅死心塌地，張毅對我也不錯，便也默許了我們這段感情。

　　我想着，這沒家庭阻力了，我們總可以順順利利結婚生子了吧？

　　可，命運他最喜歡幹的事情，就是捂着嘴啪啪打你臉。

　　我想他一定很喜歡看綜藝。

　　在我們在一起的第七個年頭，我發現他的心，有另外一人住進來了。

　　1.

　　那一段日子，至今想來，我都覺得荒唐可笑。

　　我和張毅，高中便認識了，剛上大學那會軍訓，我身體弱，發燒了。

　　室友們都去軍訓了，再加上我人生地不熟的，躺在床上越想越委屈，正巧在和張毅聊天，他也軍訓，但南方多雨，軍訓服還沒新鮮兩天呢，瓢潑大雨就沒停過。我一直以來都把張毅當好朋友對待，我便和他說了我發燒的事情。

　　然後他就給我打了電話。

　　碰巧我發燒時，比較愛哭。

　　然後我就邊哭邊和他說話，他向來不善言辭，就一直聽我說。我說了許久，對面也沒有聲音，我還以為他把電話挂了。

　　“你怎麼不說話？”

　　他嗯了一聲，說“我托了朋友給你買了退燒藥，你下去取一下吧！”

　　我震驚了。

　　後來我仔細想想，大概對他動心就因為他總是那麼細心，雖話不多，但會把我放在心上。

　　這份偏愛讓從小就被父母忽視的我，覺得無比珍貴。

　　後來我們天天聊天，道早晚安，但就是不捅破彼此之間的窗戶紙。

　　室友都調笑我整天抱着手機傻笑，是不是有對象了，我說沒有，她們都不信，“看你那明顯一副春心蕩漾的樣子，就是有對象了。現在又不是高中，姐妹，放心談戀愛吧，沒人會攔你的！”

　　然後，我就真的很認真地思考了談戀愛這件事。

　　之前，不是沒有人追過我，寫情書、送禮物，但我就是無法喜歡上那人。同桌都說我，“人家對你這麼好了，你還想要啥啊？”

　　我搖了搖頭，回了一句，“你不懂，我已經有暗戀的人了，那個人名叫：大學。”

　　同桌笑噴。

　　我很喜歡一句話，叫做：合适永遠比深愛更重要，心安永遠比心動更重要。

　　更何況，我無比确定，我心動了。

　　當晚我就給他打了電話，開門見山，“不要再暧昧了，我們在一起吧！”

　　沒有“我愛你”，沒有“我喜歡你”，我們經曆了暧昧，就這麼走到了一起。

　　可就是這麼一個把我放在心坎坎上的人，說自己努力的動力就是為了讓我過上好日子的人，怎麼說背叛就背叛了呢？

　　2.

　　我和張毅的戀愛，雖然一波三折，但從來沒有跟對方提過分手。

　　我跟他說過，“如果有一天你提了分手，不管我多麼喜歡你，我也會決絕地離開你。好馬不吃回頭草，我的驕傲不允許我去請求複合。同樣地，如果我提了分手，那我一定是真的無法和你在一起了。”

　　他說好，還說：“我這輩子都焊上你了，才不會提分手。”

　　但維持這段感情比我們想象中的艱難，因為我們是異地。

　　整整四年，都是異地。

　　我常常分不清，我是在和一個人談戀愛，還是在和手機戀愛。

　　剛開始那會兒，我還有閑心和他開玩笑，“異地戀好啊，這樣咱們兩個多無拘無束，你有你的生活，我有我的生活。”

　　可漸漸地，我開始感受到了異地戀的傷痛。

　　我失落時，他不在；我開心時，他不在；我們通過文字和語音傳遞彼此的喜怒哀樂，但缺席就是缺席。更何況，失去了手機，我們壓根找不到對方。看着自己發出的信息，一個小時沒有回應，兩個小時沒有回應，人很難不胡思亂想。

　　更恐怖的是，我們的聊天開始變得固定。

　　“早安。”

　　“吃了嗎？”

　　“好吧。”

　　“我休息啦！”

　　“晚安。”

　　我們越來越少分享自己的生活，一方面是生活逐漸日程化，一方面是解釋需要成本。

　　你跟他說一件事，就需要解釋起因、經過、結局，男生在和女生聊天時，特别容易走進一個誤區就是：女生隻需要有個聽衆，但男生會認為女生跟我說這事，就是問我解決方法的。

　　時間長了，我也不樂意跟他說關于學校、宿舍、兼職上的事情。

　　他本來就話少，我問一句答一句的類型。

　　然後，我們矛盾爆發了。

　　3

　　吵架的起因是因為我當時在實習，我滿心以為我的實習會像電視劇演的那樣踩着高跟鞋刷刷刷，卻沒想到我每天都在給人系安全帶。

　　去遊樂園玩過嗎？見沒見到遊樂設施會有一個值班的小姐姐，安全帶系得刷刷刷的。如果你去過，可能我也曾為你服務過。

　　不一樣的刷刷刷，飯菜又很難吃，有一陣子連着幾天我都是吃了幾口米就過去了。這樣的環境讓我整日嘴裡全是抱怨，每天下完班我隻想玩會手機聊會天就睡覺。

　　對待張毅，也有點不上心。

　　一方面是因為他總是不能理解我為什麼那麼多抱怨，跟我說我要接受現實，找解決辦法；一方面是我太累了。

　　我們争吵了幾句，他說我為什麼不回他信息，我說我沒看見。

　　然後他就說，幾個小時了你怎麼可能沒看見。

　　那天我換班，正好換去了負一層，手機連信号都沒有，更别說聯網了。我解釋了，說我每天真的很累。

　　然後說着說着，盡管我們很克制，但還是上頭了。

　　張毅說，“你真自私，從來就不會為我考慮。”

　　我沉默了。

　　然後我冷冷地說，“張毅，我不祈求你同情我的處境，但你這麼說，你有想過我會很難過嗎？我如果自私，就不會累得要死了還回你信息，就不會整天一肚子怨氣了還努力不把負面情緒傳給你。”

　　我理解他的憤怒，我知道他很愛我，很關系我，但我無法接受他那麼說我。對于我而言，我不是不知道自己的缺點，我很敏感，就算别人不說我，我都會天天反省自己。但我無法接受我愛的人說我不好。

　　挂掉電話，我真的很認真地思考了要不要分手的問題。他給我道歉，說自己隻是一時口快，從來沒有覺得我自私自利，他還說我真的很好，陪伴他那麼久。

　　我理性地分析了之後，又很感性地想了想我愛張毅到何種地步，最後我得出結論：我不想和張毅分手。

　　戀愛之初說得有多灑脫，愛深了就有多麼糾結。我暗自嘲笑自己，怪不得詩經中說“于嗟女兮，無與士耽。”

　　我們約定好，不管發生了什麼事情，都要好好溝通交流，有什麼不滿不要積壓。

　　現在想來，也許是我們的愛情，談得太過克制、理性，異地雖然導緻我們小吵不斷，但也是沒有讓我們分手的主要原因。

　　因為距離，讓我們産生隔閡，但又讓我們覺得，這段感情來得不易，彌足珍貴。

　　4.

　　大三那年，我們決定讀研。為了我們的美好日後，我們達成了協議，讀研，必須同校，哪怕不是一個學校，也要一個城市。

　　張毅表達過擔憂，說：“萬一我們沒辦法在一起讀研，該怎麼辦？”

　　我放下筆，給他回道，“就努力呗。”

　　他發了個笑哭的表情，跟我說，“就算異地，我們也會一直在一起的。”

　　我說，“你可别想再讓我一個人。”

　　雖然我一直自诩為女漢子，搬箱子、換燈泡、修風扇這活我都能幹，張毅在，我也不一定求助他，但我就着了魔地想，我不想異地了。但我沒考慮到，兩個常年異地的人，或許一方在努力靠近，其實另外一方已經開始習慣，并逐漸享受異地。

　　幸運的是，他保研成功，我考研上岸。

　　我考文，專碩兩年。他學工科，專碩三年。

　　開學第一天，我特意準備了情侶裝。

　　這也是我和張毅一直遺憾的。每次看學校裡有人穿情侶裝，我總是格外羨慕。

　　“咱們以後也穿情侶裝，秀翻他們的臉。”

　　那天，我開心的像個傻子，止不住地拉着行李箱看着張毅直樂呵，張毅問我笑什麼。我說，沒什麼，就是開心。

　　他也沖着我樂。

　　我們逛遍了整個校園，吃遍了校園的小吃，一碗炒酸奶也是你一口我一口地吃。那種感覺就像是西遊取經，越過山川，穿過人海，勝了各種妖魔鬼怪，終于取得了真經。

　　“勝利和張先生彙合，耶！”

　　我配了一張我們站在學校門口的合影。

　　底下一片祝福。

　　5.

　　張毅比我忙太多。

　　我是文科，平時也就看看論文，上上課。我導師對我是放養狀态，基本不管，她也沒什麼課題，所以我很閑。

　　但張毅不一樣，張毅工科，每天都要呆在實驗室，還要跟着導師做課題，他的導師每天都催他寫論文，他剛入學，就給他安排了許多事情。

　　所以我們雖然在一個學校了，跟異地也差不多。更何況，我們宿舍也離得遠，學校幾千畝地，我在南，他在北。

　　我還跟閨蜜吐槽，“好不容易在一個學校了，怎麼還不如異地戀！”

　　閨蜜笑話我，讓我好好學學人家張毅的上進。

　　我還點點頭，“張毅确實很努力。”

　　我們兩個的學校都是211 ，但都進了自己不喜歡的專業，但張毅比我上進，修了雙學位，還兼顧本專業，拿到保研資格。我呢，吭哧吭哧地學業中遊，考研也是最後一名進入的。

　　說他努力認真，我是真地佩服，這也是我喜歡他的一點。又上進，又對我好，還老實，多好的一對象。

　　那是怎麼就被我弄丢了呢？

　　我就算回想千次百次，我也無法找到最主要的原因。

　　所有事情的發生，都是一連串的偶然事件達成的必然的結果。

　　6.

　　一切都是有迹可循的。

　　我們一起吃飯，他突然拿起手機回複信息，邊回複還邊笑出聲。

　　對于一個最讨厭我吃飯玩手機的人，自己吃飯時拿手機就已經很奇怪了，更别說還邊回複信息邊笑了。

　　但我當時也沒多想，隻是覺得，什麼事情，那麼好笑？

　　“你跟誰聊天呢，這麼好笑？”他放下手機，還沒止住笑，“沒誰，我一個師妹，剛跟我說我導兒子結婚，竟然要她去當司儀。”

　　他導師一直很摳，且很喜歡指使學生做事情，但這樣的事情，有點誇張吧！

　　“你導怎麼這樣啊，兒子結婚，也不舍得花錢請一個司儀啊？”

　　張毅笑了笑，“說是師妹以前也主持過學校晚會，氣質又好，去了正合适。”

　　我搖搖頭，撇撇嘴，“是真摳到家了！”

　　張毅又繼續說，“還不止呢，到時候我還得去充當攝像。”

　　我笑噴了，“你？去充當攝像？”

　　“你導師怎麼想的？”

　　張毅愣住，“我也不曉得，我也不想去，可我導正好說要找一個攝像，師妹說我拍的照片不錯，然後我就被推上去了。”

　　我拍了張毅一下，不滿道，“你也不知道拒絕。”

　　張毅說，“我拒絕了，說我拍得不好，但師妹說可以教我。”

　　當時，我就對這個師妹産生了不滿。

　　然後接連幾日，張毅都在和他那個師妹李琳在一起，琢磨着怎麼完成導師教的任務，有時我給他發信息都好久沒回我。

　　我生氣了，跟他冷戰，說：“你怎麼都不回我信息啊？”

　　他發了個捂臉笑的表情，說，“我今天上午一直在忙着學那個攝像功能。”

　　我說，“你再忙也不能忘記你還有一個女朋友在等着啊！”

　　然後他給我回，“嗯嗯，女王大人，我錯了。”

　　我一向不喜歡争吵，也不是一個胡攪蠻纏的人，相反，我很理解他。

　　婚禮結束，張毅興奮地告訴我，他想買個相機。

　　“每天做實驗很累，我也想有個愛好。”

　　我答應了。我之前就一直說要買個相機，一直沒買，如今張毅提出來，我也是欣然答應。

　　現在想想，張毅那一陣子，簡直反常到極緻，我是腦子有多傻，才那麼自信，認為張毅非我不可，并且我們的感情可以海枯石爛的。

　　可見，在普且自信這方面，男生可以有，女生也可以有。

　　7.

　　我是兩年學制，張毅是一年，所以我比他先畢業一年。我順利畢業簽了工作，就在他學校附近，我們還住在了一起，雖然是合租房，想着每次回去都能看到對方，兩個人甜甜蜜蜜地也很開心。

　　但事實上，我們兩個的生活習慣太迥異了。

　　我讨厭他經常把書包放在地上，但說了一次又一次，他總是不聽。

　　他說我，“書包就放在那裡，又不會擋着你走路。”

　　我說，“為什麼我專門給你留了地方，你不放，還要讓我說你呢？”

　　這樣的争執，幾乎每天都有。

　　扔垃圾、洗衣服、做飯，就沒有不能讓我們發生争執的地方。

　　吵着吵着，就開始上綱上線，他覺得我無理取鬧，我覺得他沒有以前對我好了，沒有以前在乎我了。

　　但我的驕傲讓我不想問出什麼愛不愛、喜歡不喜歡的話。

　　我跟他說，我們妥協一下。

　　我減少了說教，他多做一些家務。不管他做成什麼樣，我都忍着，哪怕是我需要二次去刷，我也隻按捺住性子勸自己，算了算了，要鼓勵，畢竟我們要過一輩子。

　　我是真的很想很想和他過一輩子，但他的世界裡，漸漸有了其他女生的身影。

　　那天是周末，張毅在學校忙畢設，我說要一個人待家裡。但待着待着就有些無聊了，看朋友圈裡都在刷各種春遊照片，我心動了。

　　翻箱倒櫃找到了張毅買的相機，也沒給他說，我就帶着出去了。

　　公園裡風景很好看，陽光也很暖，我穿得碎花裙搭配小西裝也很美，但我的心卻很涼。

　　我本想翻看一下自己拍的照片，往前翻時，卻翻到了一張陌生女生的照片。

　　女生眉眼彎彎，明眸皓齒。

　　就隻有一張。

　　如果一連好幾張，我全當是張毅幫别人拍照了，但為什麼隻有一張？我再看一下日期，日期顯示是周二，周二，我在上班，他跟師妹一起拍照，為什麼沒有跟我說？是忘記了？還是故意的？

　　鬼使神差地，我用手機拍下照片，遊玩的心情蕩然無存。我把相機放回原地，決定給張毅一個解釋的機會。

　　8

　　張毅回來了。

　　吃罷晚飯，我開始跟張毅聊起來最近發生的事情，聊着聊着我就問他，“親愛的，這周比較忙，也沒有對你關心很到位，你這周過得怎麼樣啊？”

　　張毅吃飽飯，躺在床上，舒服地喟歎了一口氣，“沒怎麼樣啊，不還是老樣子，做實驗，做畢設。”

　　我繼續問，“那你就沒做點别的事情？”

　　張毅想了一會兒，搖搖頭，“沒有啊。”

　　我裝作若無其事的樣子，說，“那也太無聊了吧，還有不到半年就畢業了，你和同門就沒約着一起吃吃飯，玩一玩？聯絡聯絡感情？”

　　張毅摟着我，笑着說，“跟他們有什麼感情好聯絡的。”

　　我問，“真的？”

　　他說，“我騙你幹什麼？”

　　以問句回答問句，是典型的答非所問。張毅，有事瞞着我。

　　我舌尖滾了又滾，手腳冷涼，終究沒有問出口。

　　人生第一次，我怯懦了。

　　那是我第一次查他的手機，我告訴自己，我就看這一次，張毅不可能背叛我的，我看看也不會出什麼問題。

　　他的置頂聊天是我，再往下，是一個女孩，李琳。

　　她的頭像，很明顯和相機裡的那一張很相似，不同的是，那張是正面臉，這張是側臉。她閉着眼睛，露出牙齒，笑得很甜蜜。

　　張毅不喜歡我拍照時總愛擺那些文藝的pose，比如閉着眼睛啊，比如低垂着頭裝思考啊，他覺得照片就應該亮出自己的五官才好看，每次給我拍照，拿到照片的那一刻，我才發現，原來被醜哭真的是存在的。

　　他總會狡辯說自己是寫實派，那現在呢？遇到了李琳，就變成了婉約派了？

　　我一頁一頁地往下翻。

　　兩人的聊天很頻繁，小到吃了什麼，大到論文選題，天南海北地都在聊，但他們很少提到我。傳聞中的綠茶語錄，李琳都沒有說過。

　　他們隻是，肆無忌憚地分享彼此的喜怒哀樂。

　　我看着躺在身邊的張毅，渾身止不住地發抖。什麼時候，我們變成了這樣了呢？明明他有我，為什麼還要對着别人傾訴自己的難過和開心。

　　我看見他跟李琳說，“寫論文好難，又在導師那裡挨批了。”

　　“投了簡曆還沒有回信，這兩年找工作真的好難啊！”

　　明明眼睛被刺得酸疼，我還是堅持一句一句地看下去。

　　我看見張毅把照片打包發給李琳，李琳還發了一個囧的表情包，說自己醜死了辛虧張毅拍得好。張毅說，“我覺得你挺好看的啊！”

　　我甚至對照了我們之間的聊天記錄，淚不争氣地落了下來。

　　我問他吃飯了沒的時候，他在約李琳一起吃飯，直到兩點，他才回我信息，“吃完啦！”

　　我問他什麼時候回來的時候，他在和李琳吐槽導師，直到他們聊完，他才回我：“馬上。”

　　我問他工作找得怎麼樣的時候，他在和李琳說面試又黃了，然後跟我說，“就那樣呗！”

　　我很怕問他這些很有壓力的事情，工作、學業，甚至什麼時候結婚，什麼時候買房。有一次我下班回來，無意間問他工作找得怎麼樣了？他把頭一别，刷着朋友圈。我以為他沒聽清又問了一遍，他聲音煩躁，說，“陳夢，能不能不聊這個話題了？”

　　所以我不敢問。

　　可我沒想到，我那麼照顧他的所有敏感心思，他卻毫無保留地對着另外一個人敞開心扉。

　　9.

　　我跟張毅說過的，我們是愛人，有福同享有難同當，不管遇到了什麼都可以跟我說，我們一起度過。所以我遇見了什麼事情，我都會跟他說一下，哪怕我已經解決了，哪怕他不理解我，但我想着，這是我最愛的人，是可以分享我喜怒哀樂的人。

　　但張毅，很明顯和我想的不一樣。

　　夜裡傳來他磨牙的聲音，我看着這張我無比熟悉的臉，突然發現，我愛張毅，但張毅還愛我嗎？

　　第二日，張毅還沒起來，我就去上班了。

　　雖然公司離他學校很近，但為了省錢，我們租的房子卻離公司有一個多小時的通勤。因為我們時間不太一緻，有時候我們會一起走，但彼此終是要妥協，所以時間長了，我們約定好各自走各自的，也省得費事。

　　一整天我都心亂如麻，盡管克制自己要集中注意力，但腦子裡還是時不時地蹦出來張毅和李琳的聊天記錄。

　　想着想着，我工作便出了差錯，不小心把報表寫錯了，還交給了leader，leader一直對我很放心，看也沒看就發給了老闆，結果被老闆在群裡直接亮出來，狠批評了一頓，我趕緊道歉重新做，正準備去大群裡承認錯誤時，leader已經把一切都攔在了身上。

　　事後leader私聊我，問我是不是遇到了什麼事情。

　　我發了個笑哭的表情，不知怎麼回事，就把張毅的事情告訴了leader。

　　我說，我發現男朋友和一個女生相交甚密，兩人雖然沒發生什麼，什麼都聊。

　　其實發生沒發生，我也不知道，但我固執地相信，張毅不是那種人。

　　他是那種老實的不能再老實的人，牽手都是我主動的，我同學閨蜜都說張毅老實，不亂說話，面相一看就是老實人。

　　leader回了我一句，“所以，夢夢，你要分手嗎？”

　　我猶豫了。我說，不知道。

　　Leader 比我大個幾歲，聽說已離婚，但沒有人知道原因。

　　她跟我說，“遲早你會發現，你越想欺騙自己的，越是真相。”

　　10

　　我決定和張毅攤牌了。

　　張毅周五做實驗又很晚，我八點給他發的信息。

　　“在幹嘛？”

　　他十點才回：“做實驗。”

　　然後十一點：“你早點睡吧，我今天要忙很久。”

　　我說：“哦，晚安。”

　　他沒回。

　　那一刻，我很冷靜。

　　在八點到十一點的這段時間内，我将他所有的東西都收拾好了。不多，也就一個行李箱。

　　周六起來時，我特意去超市買了菜。

　　他總說我懶，我便學着勤快，從一個不會做飯的人，學着炒菜、包餃子、烙餅…

　　最後一次了，總要好聚好散。

　　說不清楚什麼感覺。

　　就是，腦袋空空，連以前的甜蜜都想不起來，腦子裡隻有菜譜，隻有自己要做的事情。

　　我給張毅發了個信息，告訴他：“今天回來一下吧。”

　　他問我，“怎麼了。”

　　我笑，“沒怎麼啊，女朋友不可以讓男朋友回來嗎？給你做你喜歡吃的菜。”

　　肉炒土豆絲、紅燒肉炖土豆、可樂雞翅、酸辣綠豆芽、花菜鍋包肉。

　　是我跟他住在一起，最常給他做的菜。

　　因為我不會做魚蝦，也不會煲湯。

　　他回來的時間，不多不少，正好米飯出鍋。

　　往常我會在門口接他，給他一個大大的擁抱。

　　我總感覺，生活需要儀式感，兩個人的情感是需要經營的，光靠愛是萬萬不行的。

　　可我卻沒想到，沒有了愛，一個人經營的再細緻，大廈将傾，也是瞬間。

　　這次，我沒有接他，他卻沒有任何覺得不适應的地方。

　　我直勾勾地盯着他，看着他放下書包，洗了手，還笑着說，“今天是什麼好日子，咱們的夢女神竟然下廚了。”

　　我擺好碗筷，笑了笑，“沒什麼好日子，就是咱們兩個沒有好好吃過飯了。”

　　他愣了愣，“主要最近确實太忙了。”

　　我收起了笑，轉移了話題，“吃吧。”

　　第一次吃飯，我沒有給他夾菜。

　　第一次吃飯，我沒有吃着吃着就挨着他逗他開心。

　　他怎麼都沒有反應呢？

　　他怎麼能沒反應呢？

　　吃完飯，他要去洗碗。以前我們便定下了規矩，我做飯，他洗碗。

　　這次，我制止了。“你先歇着吧，我弄就好。”

　　他終于感受到了我話語中的冷淡，臉沉下來，“你生氣了？”

　　我不怒反笑，“哦，那你說我為什麼生氣呢？”

　　張毅搖了搖頭，嘟囔道，“我哪知道你為什麼生氣，我又沒招你。”

　　我勉強穩住神色，輕松道，“既然你沒招我，那我就沒有生氣咯。”

　　我快速地躲進廚房，洗着洗着，突然臉上爬滿了淚。

　　原來一個人真的可以無聲地哭泣，原來心痛的真的可以無法呼吸。

　　可我不想，讓這份痛一直折磨我。

　　11.

　　“我們分手吧。”

　　張毅在玩手機，擡眼盯着我，扯了扯嘴角又看我一本正經，嘴角耷拉下來，“你認真的？”

　　我點了點頭，坐在他旁邊，看着牆，“是的，我認真的。”

　　他問我為什麼。

　　我低着頭，努力克制着自己眼裡的淚花。

　　陳夢，出息點。

　　我把手機遞給了他。

　　他看着我保存的照片與他和李琳的聊天記錄，怒氣沖沖，“陳夢，你不要無理取鬧！”

　　“我和師妹隻是正常的聊天，你就和我分手，你也想太多了吧！”

　　我冷了臉色，一字一句，“正常聊天？正常聊天你喊她琳琳？正常聊天你刻意删除相機裡的照片？正常聊天你不回我信息，卻随時回她的信息？正常聊天你天天和她分享你的喜怒哀樂？”

　　我憋回眼淚，斜眼看他，“張毅，我都不知道，你把我當做什麼？我更不知道，你是在騙誰。”

　　張毅的臉色，一會兒紅一會鐵青一會白的，聲音拔高，“陳夢！”

　　我咬牙看着他，與他對峙。

　　他神色頹廢下來，試圖解釋，語氣像極了我是在沒事找事，“夢夢，你知道的，我喜歡你，我們在一起這麼多年了。”

　　“别鬧了，好嗎？我最近真的很累。”

　　我本來平靜的情緒被他一下子又提起來，他累，我鬧？

　　我掙脫開他的懷抱，将行李箱拉出來，竭力讓自己理智一些，“行李已經給你收拾好了，你走吧。”

　　“我們結束了。”

　　張毅急了，又開始挽留。

　　他跟我講我們這些年經曆的事情，說我們未來的設想。

　　我終于忍不住哭了，在是否原諒他的天平左右來回搖擺。

　　但最終我還是搖了搖頭，我看着張毅，聲音哽咽，“張毅，我們不要騙自己了。”

　　“分享你喜怒哀樂的，不是我。”

　　“讓你每天一眼不錯信息的，不是我。”

　　“可以讓你快樂的，不是我。”

　　“張毅啊，我們不是不能讓對方快樂了，而是，明明那麼了解對方，卻不願意花力氣讓對方快樂了。”

　　我每說一句，他眼睛裡的光就散了一分。

　　我最後抱着他，聲音顫抖，“張毅，就當，我們好聚好散。”

　　他緊緊地抱着我乞求道，“夢夢，我真的錯了。”

　　我深吸一口氣，松開了他。

　　我知道，直到現在，他才知道自己真正的錯了。

　　可我，不想給他第二次機會。

　　我說過的，我是一個好馬不吃回頭草的人。

　　體面地離開，是我對這段七年愛情最好的結束。

　　12.

　　和張毅分手後，我迅速換了住所。

　　以前我總是很難以想象沒有張毅的日子，但現在自己一個人，也挺好。

　　雖然逛超市時，會突然拿起他愛吃的零食；看劇時，會突然大笑想要拍拍身邊；看見好玩的事時，會突然打開微信又突然失魂落魄。

　　我一個人，把以前舍不得去電影院看的電影，都看了一遍。

　　當初戀愛時，我怕張毅花錢，又擔心傷他自尊心，從不去高檔餐廳，也不太去旅遊，約會也從不太去電影院。

　　我還說，比起電影院，我更喜歡用手機看。

　　但錯過的，就是錯過的，當年渴望的一直延遲滿足，再得到，其實沒那麼香甜。

　　閨蜜告訴我，再找一個新的男朋友。

　　她告訴我，忘掉一個舊情人最好的方式就是找到一個新戀人。

　　我搖了搖頭，七年，我忘不掉的不是對張毅的愛，而是習慣。

　　我現在要做的，隻是讓自己習慣新的習慣就好。

　　雖然很難，但我會走下去。

　　我沒有删除張毅的微信。

　　盡管我從前總是說，如果我分手，一定會删除所有關于前任的聯系方式，并且屏蔽他，讓他再也不知道我的消息，前任對于我，就要如同一個無關緊要的死人。

　　但臨了，我還是沒删。

　　我的手放在删除鍵上好幾次了，我還是沒狠心删。

　　張毅會偶爾點贊我的朋友圈，我也不屏蔽他，但也不回複。

　　說不清楚什麼心理，分手後，我真的有好多時候，不想他過得比我好。

　　電視劇裡男女分手時，哭着說希望你過得比我好，到我這裡了，我隻希望：希望你過得比我慘，沒我你活不好。

　　但想完還是笑了笑，陳夢啊陳夢，天天還怪會自我感動，永遠那麼自信覺得自己在張毅心裡大如天。

　　張毅跟我聯系過，他說：“最近還好嗎？”

　　我笑哭，說，“這不是舊情人問好的常用語嗎？”

　　他發了個憨笑的表情，說，“看來你過得還不錯。”

　　明明我大周末一個人在出租屋躺屍，我偏哈哈哈大笑，說，“确實。”

　　然後打了一句，“你過得怎麼樣啊？”

　　其實我更想問，有沒有和你師妹雙宿雙飛啊？

　　張毅回的很快，“還可以，最近簽約了一個公司，準備拿了畢業證就去。”

　　我說，“恭喜恭喜啊！”

　　他說，“謝謝。”

　　然後，我不知道怎麼回了。

　　很久，他問我，“夢夢，我們還有可能嗎？”

　　“和你分手後，我想了很多，是我做得不夠好。那段時間，我壓力太大了，你已經工作，可我還天天被老師批評，我心裡自卑越來越不想面對你。你能原諒我嗎？”

　　“夢夢，我真的，很想很想你。”

　　我把手機放在耳邊，隻一瞬間，我釋然了。

　　其實，我能理解張毅的，真的，我真的能理解他。人天生逃避壓力，是一件很正常的事情。

　　但我能理解，不代表我能認同。

　　我說張毅，“張毅，你有沒有想過，我們若是要在一起一輩子，我們會面臨很多壓力。如果我們連和對方一起解決問題，一起溝通的勇氣都沒有，我想，我們真的不适合在一起一輩子。”

　　發完這段話後，我突然釋然了。

　　我那些無處安放的委屈，突然煙消雲散了。

　　那次聊完，我把張毅删除了。

　　我想，每一個好前任，都應該如同死去一般。

　　祝好，但一定不要比我好。

　　,

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