你是不是經常發現自己很容易情緒不穩定？

不知道自己想要什麼，感覺自己好像什麼都可以接受，但是内心又很不開心？

知道自己存在這樣的問題，但是卻不知道該怎麼解決，也不知道為什麼自己會變成這樣？

很苦惱，很無助。

不知道自己想要什麼，就給了别人支配你的權利，你無法認識自己的内心，更是在生活和工作當中感覺很矛盾，看着别人目标清晰，自己卻生活的一團糟，就覺得很沮喪。

當你了解到自己為什麼會這樣的時候，你就知道從哪裡去解決這些問題了，自然而然就會變得更加堅定，不再矛盾，感覺做什麼事都很輕松，而且也不會再變得容易情緒化。

1、内心越不穩定，越期待環境的穩定

當你打掃完房間，結果孩子拿着你水彩筆又丢了一地，還在你的衣服上，沙發上到處都搞得很髒，因為她第一次搞壞了你的衣服，急的大哭，你怎麼安慰都不起作用，然後你開始變得煩躁和惱怒，到了某個點你開始爆發，然後就開始遷怒他人，開始埋怨你的丈夫，他覺得自己很委屈，有可能開始反擊，然後争吵就開始了。

是不是這樣的場景很平常？

又或者當情侶兩人出門買東西，卻忘記帶鑰匙了，開門的時候才想起來，這時，為了掩飾我們的無力感和挫敗感，我們就開始批判，這是誰誰誰的錯，如果兩人的内心都不穩定，勢必就會争個高低，又避免不了一場争吵，你看，就是如此的小事，我們就能大吵一架。

因為在這種突發不穩定的環境下，不是我們所熟悉的環境，我們希望一切都在我們的期望中運行， 然而生活不總是随着我們的意願，我們的能量不強，就會被環境所影響。

我們試着放下抗拒，試着接納：XXX是可以的，比如忘記帶鑰匙是可以的，孩子哭是可以的。

這樣慢慢的我們就在調整自己的内心，能夠覺察到自己的情緒變化，先接納自己，然後接納自己産生的情緒，這樣我們才能慢慢的去積蓄力量，對于身邊的很多事我們就不會太情緒化，就算突發情況我們也能從容應對。

2、你在服務你的角色

你是誰？這個問題你能回答嗎？

“我是一個媽媽，我是某某公司的總經理，我是XXX”

我們想到的第一點是我們所扮演的角色，而不是我們本身。所以你就會發現，當你覺得你是某某的女朋友時，他想要的女朋友是什麼樣子，或者你覺得應該是什麼樣子，你就會往那方面開始去做，當我們在公司裡是一個很重要的人，但是當我們離開這個公司，這個平台，我們就會比較迷茫，因為在别人看來，我們就隻是我們個人，如果你沒有成功，你的歸一之處在哪裡？在工作和生活中所有的角色都隻能階段性地陪伴你，他們隻是某個階段你所創造的，本質上你并沒有變化，你還是你。

不要過度認同角色本身，我們要知道，優秀是你的優秀，成功也是你的成功，因為是我們賦予了角色，但是在這之前，你是你，你自己才是最重要的，你喜歡什麼，你恐懼什麼，你熱愛什麼，你的盲點是什麼才是最重要的，社會生活中的一切角色都是我們所體驗的身份，沒有了這層身份，我們是什麼才更讓人深刻。

3、不會為自己的感受和選擇負責

麗麗覺得她所有的不開心都是當初老公逼她的。她和老公在不同城市，兩人的事業都正值黃金時期，面臨上升，但是老公希望她回來生孩子，如果不回去就離婚。最後自己放棄了工作回去生了孩子，但是當她回到職場的時候發現自己找不到同類型的工作，薪資也很低，也遇到了很多煩心事，回到家老公也沒有那麼關心和理解，她就越來越生氣，越來越覺得自己所有的不順心都是當初老公逼她回來才導緻的。

自己越缺乏力量，就會對他人越依賴

麗麗完全都是自己決定的，但是她沒辦法承受這樣的結果，就隻能把結果怪給老公，我們越缺乏力量，就越會有物理、挫敗、不安全的感覺，所以就越渴望身邊的人能夠給我們安全感，信心和勇氣，但是我們卻越挫敗和無力，因為沒有人會變成我們期待的樣子。

因此學會對自己的感受和選擇負全責，接受最好的，承受最壞的。當我們能夠為自己的選擇負責的時候，我們就會變得自信，勇敢，就算最後沒有達到自己想要的結果，我們也不會太挫敗和沮喪。

4、不會拒絕

有一對夫妻，老公賺的錢，有一些是不太幹淨的，卻能給妻子很好的生活。但是妻子一邊享受丈夫給她帶來的這些好處，一方面又譴責他幹這種見不得光的事，太過分了。

這就是強盜邏輯。

一邊享受好處，一邊又抱怨對方，不想和對方一起承擔。把自己的選擇權交給了别人，自己沒有力量。

任何時候，我們都有三種以上選擇，要麼離開，要麼改變，要麼接納。

不要害怕拒絕别人會成為“壞人”，不敢做“壞人”的好人也不是真正的好人，敢于拒絕才能真正的承擔，不懼失去才能真正的擁有。

5、自始至終為自己的選擇負全責

隻有當我們真正地知道自己為什麼會不知道自己想要什麼的時候，我們才能根據這些情況去調整自己，覺察自己，感受自己内心的矛盾，學會為自己負責，才能越來越清楚自己想要什麼，想成為什麼樣的人，内心穩定，強大，從而變得很厲害。

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