01

歲月無情，隻能相顧無言

昨天夜裡，一通電話打破甯靜。

原來，是大學舍友小敏打來的：“看見你朋友圈裡發了一段很喪的文字，想問問你怎麼了？”

小敏的話，讓我心頭一暖，同窗四年，情意依舊沒變。

可是，正當我打算跟她訴苦時，卻話到嘴邊，啞口無言。

要從何說起呢？我們多少年沒見了？

青春摯友的生命軌迹，如今已是相隔太遠太遠。

向她傾訴職場上的無助，要先鋪墊我工作的人文環境；跟她吐槽老公的冷淡，又得先講述我們相處的林林總總；想說說養孩子不易，可小敏還單身，不合适……

想着這些，嘴邊的一大串抱怨都止住了源頭，頓了頓，隻剩下一句：“沒什麼啦！我瞎寫的啦！”

那份深厚的情誼終究沒敵過時間的拉扯，最後徒留不關痛癢的對話。

李宗盛在《山丘》裡唱道：

“我沒有刻意隐藏，也無意讓你感傷，多少次我們無醉不歡，咒罵人生太短，唏噓相見恨晚。”

是啊，曾幾何時，那些讓人感慨歲月饋贈的關系，總是始于“一見如故”。可是，時光殘忍，狠心摩挲，模糊了彼此那些讓人驚豔的相遇。

時間與空間一同聯手，将我們從把親密無間變作了素昧平生。

曾經相約一起看遍萬水千山，卻無奈風雪翻疊，山高路遠，隻能海角天涯，各自吹零，各自飄散。

02

三觀不同，隻能漸行漸遠

記得曾經看過這樣一部繪本，講的是兩顆還未孵化的蛋做朋友。

他們彼此一起躲避風雨，共同相守。

他們談生活，聊理想，他們以為彼此會變成一隻小雞，或者是小鴨。

幾個月後，他們先後破殼而出，一顆成為了鳄魚，另一顆卻變成了翠鳥。

他們也曾試圖靠近彼此，但是一個愛遊泳，一個愛吃蟲，他們最終還是難以繼續相處，無法回到最初。

陪伴與承諾隻能化作兩句祝福：“願你永遠乘風破浪！”“祝你擁有萬裡晴空！”

三觀不同造成的疏遠，即使努力補救，也難逃思想上、習慣上的巨大溝壑。

當我們偶然處于相似的狀态下時，可能會覺得無比投緣。

但是，一旦脫離那個特定的環境，卻發現我們其實無法融入彼此的生活。

于是，我們坦然接受，微笑放手，依舊感恩時光，讓我們有幸遇見彼此最好的年華。

03

不聞不問，感情就會疏遠

朋友琳琳正在辦理離婚手續。沒有出軌，沒有狗血。

他們的婚姻，從開始時的浪漫傾城，到如今的陰沉慘淡，隻用了不到三年的時間。

熬過了五年的異地戀，卻沒有熬過三年的朝夕相處。

琳琳以為，打赢了距離的愛情是堅不可摧，卻不成想，終究輸給了柴米油鹽的點點滴滴。

琳琳被上司訓斥，回家忍不住哭訴。

可是丈夫一邊打遊戲，一邊漫不經心地回應，說她矯情，說她敏感。

其實，琳琳想要的，不過是一句：“别怕，有我。”

琳琳報了個瑜伽班，每天下班都要趕去上課。

沒幾天，丈夫就有了意見，不僅抱怨她不做飯，還不忘冷嘲熱諷：“不看看自己多大歲數了，還學這些”。

琳琳沒指望折騰成什麼氣質美女，隻是希望丈夫有一天能肯定她：“果然跟以前不一樣了啊！看來你沒有白費功夫！”

丈夫外地的親戚，隔三差五來家裡蹭吃蹭喝，琳琳的卧室總被人随意進出。

她忍無可忍地跟丈夫抱怨，沒想到引發了一場劇烈的争吵，終于把琳琳的心傷透了。

著名詩人海涅曾在詩中寫道：“葉子落去之後，才想起枝頭上的花。但是，明年春天，你不在了。”

曾經承諾把彼此奉為生命，卻無奈生命太長，我們太懶。

懶得彼此傾聽，懶得彼此陪伴，懶得彼此看見。

許多關系變淡，來源于我們對這段關系的漠視。

終于，他不問了，她也不說；她不追了，他也不等。

04

有一些關系的變淡，是因為時間和空間導緻的疏遠，是因為三觀導緻的分歧，這些我們無能為力，隻能在分别時，衷心地祝福對方。

但有一些關系的變淡，卻是由于我們的不作為和漠視導緻的。

這裡有三個公式送給你，讓你更懂得如何維系好彼此的感情。

你想說 我想問=聊得來的默契

在一期《藝術人生》節目中，王志文被朱軍問到：“四十歲了為何還不結婚？”王志文說：“因為還沒遇到合适的。”

朱軍接着問：“那麼什麼樣的女子算得上合适呢？”王志文的回答是：“能随時随地聊天。”

兩個人親密到一定程度，會自然而然地産生“自我暴露”的安全感。當對方想傾訴，我們首先應當想到，這是ta将軟弱暴露于你面前的信任。

即使我們一時無法給出建設性意見，但一些“正确的廢話”也足夠傳達一份溫暖：“我知道，我懂”；“沒關系，不是你的錯”；“别難過，咱們一起想想怎麼辦”。

聊天看起來容易，卻也是一件需要棋逢對手的事情。它需要雙方都願意聊的默契——你想問的時候剛好我想說，我想說的正是你想問。

聊得來是情懷，更是一種默契。

要達到這種默契其實很簡單，就是當ta說時，做到積極回應。

你願追 我願等=丢不掉的信任

電影《無問東西》裡，熱衷于讀書的許老師，遇到了在工廠勞作的妻子，妻子的單純善良讓許老師心動。

妻子供他讀書，但時間讓許老師從一個普通老百姓變成了知識分子，在思想和追求上，從此和妻子劃下了一條分界。

妻子每天面對的，除了機器就是工友，思想上無法再理解丈夫的世界。

他們的隔閡直接造成了悲劇，原本的情投意合，最終化為烏有。

心理學家指出，一段健康的關系，是能給人帶來積極成長的關系。

成長節奏有快有慢，不論是友情還是愛情，我們與對方相處時，除了有彼此陪伴和理解的訴求，更期待着自己在這段關系中的提升與進步。

你願意追，我願意等。

這一份“丢不掉”的珍貴情誼，叫作信任。

你若慢了，就追一追跑在前面的好友，這不是望塵莫及的羨慕，而是從一段親密關系中汲取的力量，推動自己達到新的高度。

你若走得快了，就停下步履，回頭看看來處。

這不是不思進取的拖累，而是惦念感恩那些相濡以沫的時光。

你有“尺” 我有“度”=給得起的尊重

劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》一書中，描繪過她和丈夫婚後的生活狀态：

夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。兩個人有各自獨立的書房，共用廚房和餐廳。

我們是愛人，是夫妻，彼此忠誠，卻又相互獨立。

不論是哪一種親密關系，都需要界限感。

《請回答1988》中說：所謂的界限，就是到那裡為止的意思。

朋友間，你有恙，我傾盡所能幫你；你無恙，則放我自在獨行。

愛人間，遠而不疏，是堅定地陪伴；近而不入，是最好的尊重。

美國作家拜倫海蒂曾說過：這個世界隻有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。

在一段關系裡，我們要做的，就是管好自己的事，不幹涉别人的事，順應老天的事。

05

任何一段關系，都需要我們用心去維系。

“你想說我想問”的默契，是我們心靈相通的密碼；“你想追我想等”的信任，是我們肝膽相照的義氣；“你有尺我有度”的尊重，是我們衡量感情的天平。

隻有這樣，生命裡那些重要的關系，才能永不褪色。

願每一次漸行漸遠，都是為了鋪墊久别重逢的喜悅。

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