1.病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！

2.人生就像打電話，不是你先挂，就是我先挂。

3.昨天再好，也走不回去；明天再難，也要擡腳繼續。

4.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛地一看。

5.我有一個朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒對服務員說：“你信不信我能徒手起瓶蓋？”服務員搖頭說不信。朋友一拍桌子：“那你還不拿起子去！”

6.一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。

記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢幹什麼？

二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽:無證駕駛啊！就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您别聽他胡說，喝多了他。

交警一聽：酒後駕駛啊！手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，别開，别開，你非開出來去旅遊。

7.一場婚禮上，我對身邊的哥們兒說：

“新娘這可真是醜成狗啊。”

“你說什麼？那可是我女兒！”

“哎呀抱歉，我不知道您是她父親....”

“我不是....我是她母親！”

8.回到家，兒子和老婆都沒睡。

兒子：“老爸過來！”

我剛要過去，老婆道：“老公過來！”

我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊？”

兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什麼！”

9.我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。

這天在公園遛狗，三隻小狗亂跑，于是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊嘿嘿嘿嘿别亂跑……”旁邊的一對情侶驚恐地看着我，繞開我快步離去。

10.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”那女的立馬臉變成了豬肝色

11.去飯館吃飯，鄰桌小孩特别皮，吃飯老愛跑，他媽就在後邊追，邊追還邊喊“吃不吃！不吃我拿去喂狗！”，小孩就是跑，就是不吃。一會兒他媽就怒了，給了小孩兩巴掌，把飯捧回桌，放到她老公面前“他不吃，你吃。”

12.一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，隻聽滴的一聲。。。。老年卡！全車人都驚呆了，都看着她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎？

13.一天上語文課，老師叫用“的、地、得”三個字造句。結果班上的一個同學自告奮勇地站起來說：“媽媽說我家的地得拖了！”

14.做人别太奸，頭上有青天，做人别太滑，嘴唇碰到牙；做人别太裝，事事講真相，高手在身邊，會把你揭穿。

15.問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母娘難哄？

答：因為丈母娘已經上過一次當了。

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