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開始之前，讓我們先來思考一道題，假如你的朋友在一次重要的考試中失誤了或者在比賽中失利了，情緒非常低落，你覺得應該怎麼安慰她呢？

安慰他人，大概是我們每個人在生活中都經曆過的場景，每個人因為性格和思維方式的不同，安慰人的方式也是不太一樣的。

總結下來大緻可以分為以下幾種？可以看看你是哪種類型？

1）一些人在朋友遇到問題的時候，通常希望能夠從理性角度給對方提供一些看法和建議。

2）一些人喜歡引導朋友将視線轉移到更積極的一面充當一個正能量的角色。

3）一些人到朋友遇到問題時候，對事不對人，喜歡将問題刨根問底地搞清楚再發表個人見解。

4）一些人他們更喜歡從個人的角度根據自己的過往經曆來分析問題，常常采用代入法來開導他人。

5）一些人他們通常說的更少，聽的更多。上面這些方式是我們大部分人喜歡采用的一些角度。

從客觀來看，這些方式都是有益處的，看起來都挺好的，但是不知道大家有沒有遇到過這種情況，就是你在安慰朋友的時候，你覺得自己好像說的非常有道理，而且絞盡腦汁什麼建議都說了，但是對方好像依然很難過，這個時候你覺得：啊，蒼天啊，我到底要怎麼說你才能開心起來呢。

這其實就是我們大部分人長久以來關于安慰的認知誤區：覺得自己隻要扮演上述安慰角色就夠了，但其實對于需要安慰的人來說，他們需要的不是角色，而是過程。庫伯勒·羅絲在她的書籍On Death and Dying 裡認為，一個人經曆悲劇有五個階段，分别是：否認、憤怒、祈求、沮喪、接受。這五個階段是我們每個人在經曆一次悲傷事件時所必須面對的，每一個階段都很重要，最好不要跳過或忽略，否則悲傷者就很容易困在其中某個階段很難走出來。

比如你的好朋友和男朋友吵架了，按照這個模型，如果她要走出來，她的情緒大緻會經曆以下的過程：

1、否認：什麼？他竟然要和我分手？怎麼會呢？

2、憤怒：這個xx是不是腦子被驢踢了，還是劈腿了，竟然敢跟我提分手？

3、祈求：哎，是不是我哪裡做得不好，他才和我分手的？要是我當初脾氣好一點他是不是就不會……？

4、沮喪：傷心，難過，吃不下飯，睡不好覺，心神不甯的樣子。

5、接受：終于有一天接受了分手的事實，開始了新的生活。

所以，這個流程其實也就是我們安慰他人最好的一個順序。首先，你需要幫他面對自己的情緒，耐心在前面兩個階段他他發洩完自己的情緒，之後到了第三個階段，給他一些客觀的建議和想法，幫助他正确認識自己和遇到的問題，到了第四階段，重在陪伴，幫他渡過困難的悲傷時期，到了第五個階段，他就會慢慢走出來了。整體的流程就是傾聽-建議-陪伴。

在這個短短的技巧裡，有非常多我們很容易踩到的坑，所以請大家牢記以下三個不要做：

1、不要太代入自己的經曆，有時候我們出于好心，總是希望通過講述自己的故事來讓對方心裡好受一點，比如朋友說自己壓力好大，你說“哎呀，你這算什麼，我比你壓力更大……”，這樣會讓對話的重點不知不覺轉移到你自己的身上，而忽略了朋友的真實感受。

2、不要一上來就傳播正能量，有的同學一聽到朋友抱怨就喜歡立馬循環播撒正能量，自我感覺也非常地良好，這樣其實也是不對的。如果你一上來就說這些雞湯話，你的朋友不僅不會開心，反而會有一種覺得你在敷衍他的感覺，正能量，要放在最後。

3、不要将建議前置。因為一上來就給出建議，其實是在否認對方的情緒狀态，好像在說：啊，我覺得你不夠成熟，所以以會有這麼多情緒。所以對方如果對方不主動尋求建議，千萬不要一上來就自作聰明地給出一大通建議，一定要安撫、冷靜，然後再給建議。

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