孤雁南飛
都說來日方長，未來可期。可翻開來日過往，偶然發現除了一地雞毛好像也沒有什麼區别，至于方長，回溯來日，可見一斑。生活一如既往的疲倦，想逃卻逃不掉。至于你說的傾訴對象，我想早就打消了這個念頭。每個人都是獨立的個體，想法不一，感受斐然，你也不應該強加你的難受給他人。對于一個成年人來說，自我消化是一種常态，而我恰好消化的也沒那麼好，生性敏感，也不大寄希望于有人感同身受。因為，有些本就是我該得的通病，與人與物皆是無關。至于心情不好，誠然有很多我個人原因，一個人的磨砺過程自是一段艱苦的過程，但個人修行不夠卻也是事實。就像城北馬戲團的小醜，它也許善于給别人幽默的答案，但不見得别人理解他的故事。
在這個尴尬的年紀，我好像越來越除了自己也就隻剩自己。看起來我身邊并不孤單，但真的是未來嗎？我得小心翼翼的保持自己，生怕那個轉彎沒跟上而掉隊。我處理得當，那就是皆大歡喜。稍有不悅，好像就是晴天霹靂。我得自我檢讨，我得從新更新情緒。仿佛世界的一切因我而起，我不解。明明難過的是我，為何還要此刻教育我？難道你想要的安慰，是一種批判嗎？你說不了解我，那何曾了解過？又了解些什麼？記一個生日能花三年，我不是生氣，隻是偶爾覺得我可能就是不重要。每次一點小事，都是一副臉色，我又覺得自己錯了，不應該說你，但又害怕你吃虧。同樣的年紀，我混的确實太差勁。我覺得做你的朋友也沒有這樣難過，起碼不用每次都要裝的那麼老練接受生活的檢閱，回頭也得不到一絲回應。有的隻是嫌棄我不說，可我真的應該啥都說嘛？說了又能怎樣？我越來越理解，生活讓人變得虛僞，也慢慢會學會僞裝自己，現在會愣神，以後不會，我會笑着吞并自己所有不快，隻是也許我也不知道未來在哪裡？是你？是我？我真的很生氣您每次泾渭分明的論調，你的，我的。說了好多次還是這樣，後來索性放棄。我是個耐性不大的人，你老覺得我啥都不說，可我說了你總是記不住，我就每次都很難過。你的理由幾十年如一日的爛，歸結于記不住，歸結于外界。就是與你無關。時間久了，我索性不說了，因為說了下次還是你的，我的。我很想讓自己表現的很奇怪，但很難實現。我想努力整一個家，不是你的，也不是我的，是我們的。而我看到的每一天中，都隻有孤獨的個體，從未合體。時間久了，我也不在期盼什麼未來，隻是想盡力過好每天，未來啥的也許并不是你的菜，我理解每個人都有自己的想法，我不想打斷你的未來，能做的隻有自我修行，争取麻痹自己，讓自己成為一個更合格的演員，把這生活演的更精彩！
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